Данные датчиков также должны позволить полицейским определить, оставалась ли дверь открытой в течение длительного периода времени. Это исключило бы возможность того, что я оставил что-то втиснутым в дверь, чтобы избежать повторного использования карточки-ключа. Я также не взял с собой свой ноутбук в то время, поэтому у меня не должно было быть возможности удалённо взломать или подделать данные датчиков и каким-либо образом изменить их. Мой ноутбук волшебным образом не появился рядом со мной, когда я проснулся утром в отеле, так что в этом отделе я должен быть чист.

Я не знал, в каком номере они хранили данные датчиков в этом отеле, так как это было моё первое пребывание там. Если бы я случайно крался или слонялся без дела, меня бы точно засняли на камеру видеонаблюдения или даже поймали сами охранники.

Учитывая всё это, у меня действительно не должно быть никакой возможности стать убийцей. Конечно, всё это зависит от выводов полиции. Будут ли они копать так глубоко, тоже было неизвестно.

Скорее, смерть сама по себе была чрезвычайно странной. Похоже, не было оказано никакого сопротивления, которого обычно можно было бы ожидать от человека, утонувшего заживо. Его тело в ванне выглядело слишком мирным, а одежда, которую он носил, была в идеальном состоянии, без каких-либо признаков того, что перед смертью была какая-либо борьба.

Чем больше я думал об этом, тем больше подозревал, что это действительно работа призрака, как в моём кошмаре. Будут ли копы развлекаться подобными идиотскими мыслями? Я сомневаюсь, что кто-нибудь это сделает, и когда я подумаю о том, как было рассмотрено последнее дело, не отметят ли они его снова как простое самоубийство?

Пока я тупо смотрел на свой телефон, я заметил, что что-то размытое в моём периферийном зрении немного позади него, выглядывающее из-за края. Когда я сосредоточился на потолке над головой, заблокированном смартфоном, мешающим моему зрению, я заметил чёрную массу.

...при ближайшем рассмотрении мне показалось, что это была голова с чёрными волосами, но я сомневался.

Я медленно опустил телефон, чтобы увидеть всё, что там было, но в тот момент, когда я это сделал, она исчезла, как будто это был простой иллюзорный плод моего воображения. Тем не менее, это всё равно заставило меня потереть лицо руками, чтобы попытаться ухватиться за реальность. Почему голова с чёрными волосами была каким-то образом самой жуткой вещью на свете? Это не было испугом от неожиданности, и я ничего не слышал, но всё равно почему-то был очень встревожен одной только мыслью об этом.

Это пробудило воспоминания о моих прошлых подружках-психопатках. Часто я ложился спать один с запертыми дверями, но всё же просыпался утром, обнаружив, что они были прямо у моей кровати, глядя через край на моё лицо своими сумасшедшими немигающими глазами. У меня до сих пор мурашки бегут по коже всякий раз, когда я вспоминаю те дни; даже сейчас я просыпаюсь утром, беспокоясь о том, что увижу, когда открою глаза.

Когда я убедился, что это действительно было всего лишь плодом моего воображения и что оно действительно исчезло, я завернулся в одеяло, вставил наушники, а затем включил успокаивающую музыку, чтобы помочь мне заснуть. Я был полон решимости больше не думать о сегодняшних событиях, и примерно через полчаса мне наконец удалось заснуть.

…

— Ха... Ха... Ха...

Я не мог двигаться беспрепятственно.

Я едва мог дышать.

Как бы я ни старался, я не мог убежать.

Моё тело отказывалось двигаться так, как я хотел.

Мне казалось, что я нахожусь в зыбучих песках и медленно погружаюсь в густую трясину. Чем больше я боролся с этим, тем больше уставал.

Обе мои ноги казались мёртвым грузом, и как бы я ни старался убедить себя, что я, несомненно, намного быстрее, чем сейчас, моё тело не подчинялось моим желаниям.

Всё, что я мог видеть – это фигура чьей-то спины передо мной. И всё же я не мог догнать её, даже когда знал, что должен был это сделать.

Как бы сильно мне ни хотелось двигать ногами быстрее, они продолжали замедляться, пока я не остановился как вкопанный. В конце концов, я в изнеможении упал на колени и был вынужден ползти по земле со скоростью улитки.

Я прополз несколько метров вперёд, но даже мои руки отяжелели, и через некоторое время я больше не мог ими двигать.

Я изо всех сил рвался вперёд, пока не остановился как вкопанный. Моё тело казалось каменным, и я не мог сопротивляться ощущению онемения, проходящему по моему телу. В конце концов, я перестал дышать, когда мои лёгкие неизбежно разрушились.

…

Мои глаза широко распахнулись, я сел, хватая ртом воздух, когда понял, что это был знакомый вид кошмара, которого у меня не было уже довольно давно.

Сколько я себя помню, мне много раз снился один и тот же кошмар. Независимо от того, какой это может быть сон, всякий раз, когда я пытаюсь бежать во сне, это всегда превращается в то же самое явление, когда я чувствую себя совершенно беспомощным. Мне всегда кажется, что я медленно погружаюсь в зыбучие пески, не имея возможности сопротивляться.

Когда я шёл, всё обычно было в порядке, это явление происходило только тогда, когда я бежал. Моя выносливость всегда быстро истощалась, и я каждый раз впадал в это ужасное состояние.

Вскоре после того, как я проснулся, я пришёл в себя, выглянул в окно машины и обнаружил, что уже утро. Выйдя на улицу и первым делом увидев солнце утром, я испытал странное чувство безопасности наряду с облегчением. Игнорируя повторяющийся кошмар, который мне часто снился в прошлом, я пережил ночь, для разнообразия не совершив ничего сверхъестественного.

Я заметил время на своём смартфоне и понял, что уже почти пора на работу. Хотя мне и не хотелось идти, я знал, что мне это нужно. Не быть одному было к лучшему. Ради сохранения моего рассудка общение с моими коллегами было лучшим выбором, доступным для меня.

Однако, когда я подумал о том, что случилось с Риком, я не был слишком уверен, буду ли я подвергать опасности своих коллег. Однако я не бескорыстный Будда, и если они просто так умерли по необъяснимым причинам, какое отношение их смерть имела ко мне? Люди всё время умирали по всему миру, и мир и без того был достаточно перенаселён.

В любом случае, я уже давно стал более или менее равнодушен к людям, умирающим благодаря моим бывшим подружкам-психопаткам.