Side: Куон Котоно

… Скучно жертвовать своей жизнью ради того, чтобы порадовать кого-то другого.

Я знаю. Я знаю это, но так и не могу измениться, продолжая жить этой скучной жизнью.

— …Я дома.

Пройдя через ворота, я направилась к входной двери. Раздражает, что из-за бессмысленно большого сада на нашем участке до дома идти так далеко. Секунд тридцать ходьбы — и я наконец переступила порог.

Увидев отцовские чёрные кожаные туфли стоящие на белом мраморном полу прихожей, я вздохнула.

Дверь, ведущая в гостиную, открылась. Обычно ему на всё наплевать, но когда я возвращаюсь так поздно, он, видимо, начинает беспокоиться.

— Поздно ты. Неужели на втором году обучения есть такие сложные задачи?

— Нет. Просто увлеклась и не заметила, как прошло время.

— Вот как. Но в последнее время ты стала возвращаться всё позже. У тебя остался всего год до вступительных экзаменов. Надеюсь, ты не связалась с плохой компанией? Или, может, что-то ещё…

— Ничего. Правда. Я просто устала… от учёбы. И всё.

Выпалив это на одном дыхании, я буквально влетела в свою комнату, спасаясь бегством.

А потом прошептала себе под нос, словно проверяя реальность:

— …Эх. Ещё совсем недавно Касиваги-кун был на расстоянии вытянутой руки.

Я пытаюсь преодолеть разрыв с реальностью. Впитать её в себя.

Родителям нет дела до меня, но стоит им вспомнить, что я — их дочь, как они тут же начинают беспокоиться. Неужели они думают, что их дочь должна быть умной, тихой, дружить только с теми, кто им удобен, и слушаться их во всём?

…Наверное, думают. Ведь я до сих пор жила именно так, чтобы не разочаровывать их, чтобы быть нужной.

С самого детства я плохо умела выражать себя. Пока я молчала, все вокруг обсуждали всё сами, приходили к общему мнению, и в итоге места для меня там не оставалось.

«Котоно-тян, ты ведь не против?»

«Угу». Я только кивала в ответ. Благодаря родительскому элитному образованию я была достаточно умна, поэтому окружающие считали меня «взрослой и доброй девочкой».

Это не так. Я просто не умею говорить. Я не хочу просто улыбаться. Я вовсе не тихая и спокойная.

Я не просто девочка-зубрилка. И вовсе не добрая. На самом деле я довольно эгоистична. И у меня есть то, что я люблю так сильно, что никому не уступлю. Я люблю айдолов.

Поэтому я тоже, как и все…

«С Котоно так легко, никаких хлопот».

«Вся в нас. Возможно, в будущем она сможет унаследовать наше дело».

«Котоно-тян такая молодец! Говоришь, у тебя шесть дней в неделю кружки? Я бы так точно не смогла!»

«Что, Куон-сан тоже сегодня после уроков свободна?! А… Но тебе, наверное, будет скучно? Мы все такие шумные, ещё поранишься случайно, а нам потом отвечать…»

«Верно. Котоно-тян не нужно этим заниматься. Ты же из хорошей семьи! Ох… Это вы её заставили пойти? Из-за вас она почувствовала себя обязанной».

Когда я это осознала, было уже поздно что-то менять.

Только я одна думала о «настоящей мне».

Родители не ругали меня, потому что я выполняла свою роль. Друзья были рядом с молчаливой мной, потому что им была удобна «подруга-отличница из богатой семьи».

Не нужно делать то, что тебе не подходит. Все говорят мне это.

Но если то, чего я действительно хочу, мне «не подходит», то что мне тогда делать?

Что мне вообще «подходит»?

«Котоно ведь такая образцовая ученица. Прирождённая староста».

В этот момент что-то тонкое и хрупкое внутри меня хрустнуло и сломалось.

«…Да».

Всё, пусть будет так. Я буду такой. Я буду хорошо играть отведённую мне роль. Только, пожалуйста, не отвергайте меня. Не оставляйте одну. Не разочаровывайтесь во мне. Не говорите, что я не нужна. Не отворачивайтесь от меня.

С того дня я решила старательно исполнять роль «старосты».

«Ведь Котоно — хорошая девочка, да?»

Эти слова, словно проклятие, вонзились глубоко в сердце, растворились в крови и теперь текли по моим венам.

Но, моя жизнь, похожая на бесконечный повтор одного и того же фильма, начала меняться после встречи с Касиваги-куном.

Я впервые поела в фастфуде. Впервые возразила учителю. Впервые нарушила комендантский час. У меня появился человек, с которым я могла говорить честно. Он с интересом слушал мои рассказы о моих увлечениях.

Даже когда я выходила за рамки образа «старосты», он лишь улыбался с таким видом, будто говорил: «Ну и что с того?».

Из-за Касиваги-куна я снова начала раскапывать ту себя, которую, казалось, похоронила глубоко под землёй.

Разговаривая с ним, я постоянно ловила себя на мысли: «Неужели я действительно так думаю?».

Он заставлял меня видеть настоящую себя, и это было больно.

«Лучше бы Касуми-сан вообще не переводилась в нашу школу…»

Я совсем не хорошая девочка.

С такими мыслями я, волоча уставшее тело, села за письменный стол. Открыла ящик, достала дневник и полистала до записей недельной давности, перед культурным фестивалем.

… Ненавижу. Касуми-сан — это девушка, в которой собрано всё, чего нет у меня, воплощение моих мечтаний. Я просто не могу считать её таким же обычным человеком, как я. Разговаривая с ней, я чувствую себя всё более жалкой.

У неё и так всё есть, зачем ей забирать ещё и Касиваги-куна? Пожалуйста, не забирай его.

Почему Мируфи стала моей одноклассницей?

Почему она стала Касуми-сан из моего класса?

Когда она была айдолом, я так искренне восхищалась ей, беззаботно называла её милой, а теперь мне даже трудно произнести это слово.

«Я не хочу пачкать это ещё больше».

На поверхность тетради, уже хрустящую от многократно высохших слёз, снова упали капли.

Я знаю, что есть вещи, которые не изменить стараниями. Ведь сколько бы я ни строила из себя жертву, виновата всё равно я сама, неспособная стать «хорошей девочкой» до глубины души.

У меня не было друзей, потому что я скучный человек. У родителей плохие отношения, потому что я не смогла их скрепить. Я жила, ничего толком не умея, потому что родилась ни на что не годной.

Поэтому я должна стать хоть немного лучше.

Должна, хотя бы научиться как следует носить маску «хорошей девочки».

«15 апреля (понедельник)

Не смогла нормально провести собрание по выбору цели класса. До сих пор нервничаю, когда говорю перед всеми. Если я не могу быть старостой, то я ничего не стою.»

«3 июля (среда)

Одноклассники позвали погулять, но я отказалась, потому что не была уверена, что смогу весело общаться с ними вне класса. Сказала, что занята в подготовительной школе. Они посочувствовали, сказали, что это тяжело. Если один раз отказать, то потом не будет так обидно, когда звать перестанут. Наверное, я правильно сделала, что отказала. Впервые подумала, что хорошо, что я хожу в подготовительную школу.»

«26 сентября (четверг)

Меня похвалили за оценки. Я не знала, как правильно ответить, и снова всё испортила. Говорят, когда хвалят, нужно радоваться, а не скромничать. Сказать спасибо. Так это не будет выглядеть неискренне. Хочу исчезнуть.»

В моих старых дневниках полно записей о том, как я пыталась себя исправить, чтобы стать хоть чуточку лучше.

Конечно, я понимала, что наблюдая за всем со стороны, я никогда не стану для кого-то особенной.

Но ведь Касиваги-кун, который так отчаянно барахтается, пытаясь измениться, тоже пока ничего не добился, верно?

Он всё время горит каким-то огнём, но он такой же пустой внутри, как и я.

«8 ноября (пятница)

Касиваги-кун попробовал заняться хоровым пением, но быстро бросил. Пришёл ко мне с потухшим взглядом и рассказал об этом. Но сказал, что попробует что-то другое. Который раз уже? За ним интересно наблюдать.»

«… Вот видишь».

Касиваги-кун, способный сделать шаг вперёд, — молодец. Но я, которая не делает шага, если не уверена в успехе, — не ошибаюсь.

Я так думала, но Касиваги-кун нашёл кино. И к тому же благодаря Касуми-сан.

Я не знала, какое лицо мне сделать, как дышать.

Я притворялась невозмутимой и улыбалась в школе, а по ночам плакала в своей комнате. Снова и снова.

Я любила Мируфи, у которой было всё, и именно потому, что любила, завидовала ей, и именно поэтому не могла её признать.

И спустя несколько таких ночей я вдруг поняла.

… А может, я тоже смогу?

Я понадеялась, что смогу перейти на ту сторону.

Ведь Касиваги-кун смог измениться. Может, и мне нужен лишь толчок, чтобы стать такой же, как эти двое, ушедшие так далеко вперёд?

С этой мыслью я начала изучать написание сценариев, писала их снова и снова, и написала уже около пяти штук.

Да, пока я писала, мне было весело, сердце колотилось, но…

«…Сегодняшний фильм был хорош».

Но насколько искренне моё увлечение?

Когда я рядом с ними двумя, в какой-то момент…

Где-то в глубине души меня неотступно преследует сомнение.

… Не притворяюсь ли я увлечённой просто для того, чтобы быть рядом с теми, кем восхищаюсь?

… Не притворяюсь ли я одержимой, просто чтобы сбежать от того, что должна делать на самом деле?

… Я и правда думаю, что такой жалкой имитации достаточно, чтобы стать своей среди них?

Чем лучше фильмы я смотрю, тем сильнее меня терзает эта тревога.

Почему жизнь не заканчивается в самый подходящий момент?

Моя жизнь должна была закончиться сегодня, в тот момент, когда Касиваги-кун сказал, что я милая.

Если бы моя жизнь была фильмом, я бы точно-точно-точно пустила титры именно там. Потому что я уверена, что ничего лучше со мной уже не случится.

Я упала на кровать. Затем достала фотографию Фую-тян — Сиракабы Фуюки из cider×cider, — которую прятала в книге вместо закладки, и вздохнула.

«Фую-тян такая невероятная…»

На что смотрит Фую-тян, к чему стремится, ради кого она так старается?

Наверное, ради себя. Ведь Фую-тян всегда так отчаянно борется, будто для неё не существует ничего, кроме успеха в качестве айдола.

«Я не могу стараться ради себя».

Ведь никто лучше меня не знает моих пределов.

Я люблю айдолов, потому что ими можно восхищаться на расстоянии, и это не приносит разочарования. Но Фую-тян иногда смотрит на зрительный зал с таким выражением… смирения, будто она смотрит на «эту сторону» [1].

И при этом на сцене она, глядя прямо в зал, выкладывается без остатка.

Мне всегда казалось, что она танцует не для себя, и наблюдая за ней, я полюбила её.

«Если даже Фую-тян, при всех её стараниях, не может получить то, чего хочет, есть ли смысл мне так отчаянно рваться туда………………»

Нет, наверное, самонадеянно даже надеяться на вознаграждение?

У Касиваги-куна и Касуми-сан будто мозг закоротило, они видят только то, что прямо перед ними. Поэтому они и думают о таких вещах.

Словно пытаясь отвернуться от всего, я щёлкнула выключателем, гася свет в комнате, и зарылась в одеяло. Затем в темноте посмотрела на звезду, покачивающуюся на запястье, и закрыла глаза.

Кто-нибудь, докажите за меня, что эта страсть — настоящая.

-----------------------------

[1] «Эту сторону» (『こちら側』 - kochira gawa): Здесь, вероятно, имеется в виду мир обычных людей, зрителей, фанатов — в противоположность миру айдолов, сцене («той стороне»).