...Я не знаю, какую внутреннюю борьбу он вёл, прежде чем решил остаться здесь.

Возможно, он вообще не чувствовал моих чувств и просто спал рядом со мной, потому что устал. Конечно, это тоже возможно...

«Я не думаю, что я тот человек, который подходит для того, чтобы быть рядом с Цумакавой-сан...»

Я не думаю, что тот, кто высказал такую жалобу, так легко позволил бы себе спать рядом со мной без всякой причины. Итак, несомненно прямо сейчас, когда он спит рядом со мной, он, должно быть, сделал это ради меня. ...Он, должно быть, понял моё желание, чтобы он не уходил, молча оставаясь рядом и никуда не уходя, в ответ на мои чувства.

- Хм? Нет, ну что ж... подождите минутку...

Легкое щекочущее ощущение, как будто что-то царапало меня, исходило из центра моего тела, и небольшая эмоция начала обретать форму.

До... Я думала о нём как о друге. Но он нравился мне настолько, что, если бы он попросил об этом, я была бы готова в какой-то степени отдать ему своё тело...

Я была счастлива просто оттого, что могла оставаться вместе, даже если он не отвечал взаимностью на мои чувства. Но теперь всё по-другому.

Мне очень, очень, очень нравится Йода. Конечно, это не просто дружеская привязанность.

«Нравится» уже недостаточно. Возможно, этого даже недостаточно, чтобы назвать это «любовью».

Как переполненный стакан чая с молоком, то, что я сдерживала внутри себя, вырвалось наружу подобно потоку. Он мне так нравится, что я даже не могу смотреть ему прямо в лицо.

Я не могла понять, как мне удалось поговорить с ним как с обычным другом, когда мы были вместе прошлой ночью...

- Йода... Незумайо... Йода-кун...

Я хочу прикоснуться к нему. Я хочу, чтобы Йода прикоснулся ко мне...

Впервые размышляя таким образом, я смогла немного понять, что такое романтические чувства. Я думала, что узнала об этом из легких романов, но, возможно, ответ, который приходит от самого себя, и ответ, который можно найти в романах, немного отличаются.

Итак, вот мой ответ потому что он мне нравится, я хочу часто прикасаться к нему; потому что он мне нравится, я хочу, чтобы он часто прикасался ко мне.

Мне нравилось чувство беспомощности, которое Я испытывала, думая таким образом.

...Верно. Обнимая его вот так, я, наконец, поняла, что романтические чувства - это не какая-то невероятная, неприкосновенная вещь.

Конечно, я не думаю, что это универсальная истина, но... быть просто «особенным», наверное, правильно.

- Но мне действительно нравится... Я люблю тебя, Йода... Воспользовавшись тем, что Йода спал, я призналась ему в тот момент, когда влюбилась в него.

... Упс, даже если он этого не слышит, почему у меня такое горячее лицо?

Хе-хе, я не понимаю этого... Подождите, разве это желание прикасаться и чувствовать ответное прикосновение не похоже на сексуальное желание?

Я задумалась на мгновение, но при ближайшем рассмотрении поняла, что это несколько другое.

Возможно, моё желание прикоснуться к нему, когда он беззащитно спит, связано не только с сексуальным влечением. Честно говоря, я хочу сделать это с ним, но это не потому, что Я хочу секса. Это потому, что мне искренне нравится Йода, и я хочу передать эти чувства, сказать, что он мне нравится так, что не передать словами.

Итак, желание быть в его объятиях отражает тоску, которую я испытываю по нему.

Проще говоря, мне даже всё равно, закончится ли это лаской. В любом случае, я хочу, чтобы он прикасался ко мне... Это желание тепла, которое не смешивается с сексуальным желанием, безудержно овладевает мной, и я чувствую себя совершенно беспомощной из-за этого.

«...Если я проявлю инициативу и поцелую его, начну ли я ему не нравиться...?»

Чувствуя головокружение, я приблизила своё лицо к его, поскольку он продолжал спать, но как раз перед тем, как наши губы должны были встретиться, я вернулась к реальности и поспешно отстранилась.

...Что, чёрт возьми, я делаю? Это всего лишь обычный ночное посещение.

(Прим.: Распространенная практика ещё в древней Японии, когда неженатый парень тайком проникал в дом незамужней женщины, тихо заползал в женскую комнату и сообщал о своих намерениях. Если женщина соглашалась, они спали вместе.)

Что касается моих чувств, то в этом нет ничего плохого. Итак, было бы нормально пойти дальше... но, если мы собираемся это сделать, мы должны сделать это должным образом, с обоюдного согласия, верно?

С этой мыслью я ослабила хватку на манжете пижамы Йоды и проверила свой телефон.

Я не должна показывать своё ненакрашенное лицо мужчине, в которого влюбилась, поэтому я нанесу полный макияж, и если он всё ещё не проснётся, я приготовлю ему завтрак...

«Завтракать вместе с тем, кто мне нравится, лучше всего... хе- xe...»

С этой мыслью я тихо встала, чтобы не разбудить его. После этого я осторожно навела камеру своего телефона на Йоду и сделала всего один снимок.

Хе-хе... Я сфотографировала спящего Йоду!

Итак, покинув комнату с татами, где он спал, я потянулась и широко зевнула в гостиной Йоды, освещенной лучами утреннего солнца, пробивающимися сквозь раздвинутые шторы.

В то утро, когда у меня появились чувства к парню, который мне нравился, солнечный свет казался немного более ослепительным, чем обычно.

***

Время пролетело незаметно, и было уже за полдень, когда я покинула дом Йоды.

- ...Я дома, папа.

- Добро пожаловать домой.

Вернувшись в свой дом, я обменялась этим коротким разговором с отцом в гостиной, а затем быстро удалилась в свою комнату.

... Нормально ли для нас с папой поддерживать это состояние, похожее на холодную войну?

Когда я вошла в свою комнату с такими мыслями, я прыгнула на кровать в положении лежа и, отложив на время свои отношения с отцом, закричала в подушку.

- Ааааа! Я больше не могу этого выносить!

Почему романтические чувства такие?

Я люблю, люблю, люблю, супер люблю Йоду так сильно, что схожу с ума... Это правда!?

Неужели все заводят себе парней с такими чувствами!? Я не могу остановить эту всепоглощающую любовь, это так расстраивает!

На самом деле, некоторое время назад, когда Каначаму рассталась со своим парнем так сильно плакала, я была немного обескуражена, но сейчас понимаю в этом нет ничего странного! На самом деле это вполне нормально! Я уверена, что плакала бы ещё сильнее, если бы рассталась с Йодой! А ведь мы ещё даже официально не встречаемся!

*Вздох...*

- Я искренне счастлива... Действительно, по-настоящему счастлива.

Непонятные слова сорвались с моих губ. Точнее, я была взволнован тем, что Йода мне искренне «нравится», и хотя я чрезвычайно счастлива просто быть с ним, это так мучительно, когда мы не можем быть вместе.

«Хаах... Он нравится мне так сильно, что это причиняет боль...»

С этой мыслью я установила фотографию спящего Йоды, которую сделала этим утром, в качестве экрана блокировки своего телефона.

Когда я увидела, что его лицо заполнило экран, я крепко прижала телефон к груди.

... Это может выглядеть жутковато C точки зрения постороннего, но ведь никто не смотрит, верно? Это нормально делать так много, верно?

Приводя такие доводы, я оправдывала своё собственное жуткое поведение, и после этого... Я вспомнила о том, что произошло этим утром, когда я ничего не смогла сказать Йоде. Я уже люблю Йоду так сильно, что это невыносимо, и я достигла точки, когда я не могу оставаться в нынешнем состоянии наших отношений.

Я не хочу быть просто друзьями. Меня не волнует, что мы лучшие друзья или на что способны друзья. Чего я действительно хочу, так это стать его девушкой.

Я хотела быть в отношениях, где я могла бы прикасаться к Йоде в любое время, когда захочу, и чтобы он прикасался ко мне... отношения, где это было разрешено.

Итак, я действительно должна была признаться ему....

«Э-э, э-э, Йода... Йода! Я, я... я хочу... хочу быть... быть...» Я не смогла сказать ему сегодня утром. Несмотря на то, что он мне очень нравится...

Ну, может быть, всё наоборот. Я не смогла сказать ему именно потому, что он мне так сильно понравился.

В тот день, когда я впервые встретила его в реальной жизни, я была в приподнятом настроении и легко сделала ему такого рода предложение: «Тогда, как насчет того, чтобы встречаться со мной?»

Это были те слова, которые я отчаянно хотела сказать этим утром, но не смогла.

... Это может быть немного иронично. Раньше, когда у меня был лишь небольшой интерес к Незумайо-куну, я могла легко произнести эти слова. Но как только эти чувства стали реальными, я больше не могу их высказывать...

В конце концов, я думаю, что моему признанию в тот день не хватало содержания.

Я не считаю его плохим, и в то время я сказала это, потому что действительно хотела пойти с ним на свидание, но теперь, с моей точки зрения, когда он мне по-настоящему нравится, это признание кажется немного поверхностным.

На самом деле, прямо сейчас мне страшно...

Эти чувства настолько тяжелы, что я не могу вынести их в одиночку если бы я отдала их ему, а они не были приняты что случилось бы с моим сердцем?

Я подумала об этом.

Потому что, когда я признаюсь ему, то, что я планирую ему дать, это всё, что я храню в своём сердце.

Мысль о том, что от этого так легко отказаться, пугает меня...

Если он отвергнет меня, вероятно, во мне ничего не останется. Если бы это была прежняя я, просто признаться не означало бы отдать всё своё сердце и чувства. Но теперь сказать ему: «Пожалуйста, встречайся со мной», стало означать отдать всё своё сердце... Вот почему я плакала, не в силах признаться.

И меня ещё даже не отвергли... Я не смогу жить, если меня отвергнет Йода. Вот чего я глубоко боюсь...

- Смогу ли я когда-нибудь отдать их ему должным образом...?

Девушка, которая плачет, думая о том, что было бы, если бы её чувства не были приняты, так страдает ради кого-то вроде него, упрямого отаку, который всё ещё настаивает: «Я не могу подружиться с девушкой»...

Я больше не могу заставить себя думать о том, что, возможно, мне не нужно дарить их ему. Когда-нибудь я хочу, чтобы он узнал, что я его очень сильно люблю.

И я хочу, чтобы он ответил. С чувствами, такими же сильными, как те, что я дарила ему.

Может быть, это просто несбыточная мечта... Может быть, это просто удобное заблуждение думать, что меня ждет такой счастливый конец.

Но я... Мне нравятся только романы со счастливым концом. Так что, конечно, даже с тем, кого я так сильно люблю, мы можем быть вместе.

Без каких-либо оснований Я придерживалась такого позитивного, девчачьего мышления... и позволила своим мыслям устремиться в будущее вместе с ним.

- Когда-нибудь, когда я скажу: «Я люблю тебя», ты тоже скажешь «я люблю тебя»?

Это новое чувство, послужившее нашим прологом, положило начало нашим новым отношениям.

Конечно, мои романтические отношения с Йодой это ещё не всё, и он, вероятно, не влюбится в девушку, которая так одержима им. Однако, что, если бы моя жизнь была легким романом?

Моя история со счастливым концом наверняка начнётся здесь.

Конец 1 Тома.

Спасибо за прочтения, для вас старалась команда Love knows no boundaries увидимся в следующем томе.