Я учился на экономическом факультете Университета Кёё. Честно говоря, глубокой причины для выбора экономики не было. Ещё с прошлой жизни я всегда восхищался этим предметом. Может, потому что это казалось сильным выбором для поиска работы, а может, потому что изучение экономики просто звучало круто. Возможно, и то, и другое.

В любом случае, одно стало ясно: экономический факультет сильно тяготел к точным наукам. Высшая математика, такая как матанализ, была не тем, с чем гуманитарии вроде меня могли легко справиться. И всё же, к сожалению, большинство профессоров здесь были изначально из естественнонаучных областей и, казалось, предполагали, что их студенты тоже.

Более половины лекций вращались вокруг математики. Это заставило меня задуматься, как чистые гуманитарии вообще умудрялись здесь выживать. Но размышления о чужих трудностях не меняли того факта, что мне нужно было сосредоточиться на собственном выживании.

Комната 201 в здании 5 Запад. Экономический факультет был огромным, с самым большим количеством зачисленных студентов. Для первокурсников большинство занятий проводилось в больших группах, поэтому, естественно, часто использовались самые большие аудитории.

Когда я впервые вошёл в лекционный зал, я был ошеломлён его размерами. Высокий потолок был оснащён сложным освещением, отбрасывающим мягкое свечение, которое охватывало весь зал. В центре сиденья были расположены ярусами, с длинными столами на каждом уровне. Деревянные столы, хоть и потёртые от времени, излучали успокаивающее достоинство, словно они молча повествовали о десятилетиях истории, свидетелями которой они были.

На подиуме были установлены колонки и проектор, а у потолка висел экран, нависая над студентами, будто наблюдая за ними.

Я хотел полюбоваться совершенно иной атмосферой этих университетских лекций по сравнению со школьными, но моё место было в самом первом ряду. В идеале я бы хотел сидеть в самом конце, чтобы всё это охватить с высоты птичьего полёта, но это было невозможно, потому что передвигаться в инвалидном кресле было слишком трудно.

И что ещё важнее…

— Какого чёрта мне делать?..

Мои заботы, казалось, никогда не кончатся. Неудивительно, что большинство из них вращалось вокруг «Четырёх Красавиц». Я даже не мог и подумать о том, чтобы сказать, что хочу действовать в одиночку — они, вероятно, впали бы в отчаяние, если бы я это сделал. Но и позволять им делать всё, что они хотят, тоже было не вариантом; это лишь создавало свои проблемы.

Самая последняя проблема возникла после церемонии поступления. Мы устроили настоящую домашнюю вечеринку, тайком протащив алкоголь, как типичные студенты. Было весело — что-то, что наконец-то казалось нормальным.

Однако проблемы начались, когда им пришло время уходить домой. Они предложили помочь мне искупаться или предложили остаться на ночь, что вызвало яростную внутреннюю борьбу между моим разумом и моими желаниями. В конце концов, разум победил, и я кое-как заставил их четверых уйти.

Если бы та ночь была пиком моих страданий, я, возможно, с теплотой вспоминал бы её как хорошее воспоминание. Но нет, такое происходит каждый день. У меня не было ни минуты покоя с тех пор.

Последняя головная боль? Перемещение между аудиториями на кампусе.

В отличие от школы, в университетах нет закреплённых за классом кабинетов. На переменах ты переходишь в другую аудиторию для каждой лекции. Конечно, в школе нам приходилось переходить на такие предметы, как научные эксперименты или практика, но большую часть времени мы оставались в одном и том же классе. Здесь такого нет.

Вот почему я недооценил это — в университетах очень много перемещений между аудиториями. Иногда даже приходится выходить на улицу, чтобы сменить здание. Для кого-то вроде меня в инвалидном кресле это постоянное движение утомительно.

К счастью, кто-то всегда приходит во время своего свободного окна, чтобы помочь мне. Честно говоря, это огромное облегчение. Мне, наверное, стоит на коленях благодарить их. Но…

— Не могли бы вы, пожалуйста, прекратить устраивать истерики?..

Они не хотят отходить от меня ни на шаг или настаивают на посещении моих лекций вместе со мной. Большую часть времени это превращается в скандал. Профессора, не в силах игнорировать эту сцену, пытались вмешаться, чтобы успокоить ситуацию, но это только усугубляло хаос. Они затевали ссоры, устраивали истерики, а в случае с Сино даже пытались использовать своё влияние, чтобы уволить профессора.

Из-за них лекции не проходят гладко, и я оказываюсь в центре любопытных взглядов. У меня живот болит от одной мысли об этом. Сидеть в первом ряду делает всё ещё хуже.

Я не смог завести ни одного друга. Это действительно тревожит.

Если бы все четверо действовали со злым умыслом, я бы легко мог их оттолкнуть. Но поскольку их действия проистекают из всепоглощающего чувства доброты и вины, я мало что могу сказать.

— Слава богу, мы на разных факультетах…

Единственным светлым пятном было то, что мы учились в разных областях. Сацуки — на юридическом, Рейне — на литературном, Сюна — на факультете бизнеса, а Сино — на политологии. Это означало, что у меня было немного времени в одиночестве во время лекций, свободного от их присутствия.

Я никогда особо не заботился об учёбе, но когда я думаю об этом как о единственном времени, когда я могу по-настоящему побыть один, это кажется святилищем.

— Они сказали, что у них неотложное дело во время обеда. Это мой шанс завести друзей…!

Отсутствие связей на факультете — это слишком тяжело. В старшей школе это не имело значения, но в университете всё так по-другому. Я не могу отделаться от ощущения, что не выживу в одиночку.

К сожалению, университеты гораздо суровее к одиночкам, которые не проявляют инициативы, по сравнению со школой.

Я решил, что это будет мой последний шанс, мой момент, чтобы сделать шаг и завести друзей.

Но…

— Они избегают меня из-за этих четверых, не так ли?..

Лекция закончилась, и прозвенел звонок на обед. Быстро образовалась очередь из студентов, высыпавших из аудитории. Сидя впереди, у входа, я находился в таком месте, где каждый должен был пройти мимо меня, чтобы выйти. И всё же, всякий раз, когда я пытался завязать разговор, они игнорировали меня или спешили уйти. Некоторые даже обходили меня, используя задний выход, хотя он был дальше.

Как будто мои три года в качестве школьного одиночки ещё не подорвали мои социальные навыки, это отношение ударило меня по больному месту. К тому времени, как я огляделся, аудитория была почти пуста.

— И всё же, я бы хотел хотя бы одного друга…

На данный момент моим лучшим вариантом было искать другого замкнутого одиночку. Наверняка некоторые из моих сверстников, потерпевших неудачу в своих попытках «университетского дебюта», также отчаянно нуждались в друзьях, как и я.

«Ладно, кто-нибудь — кто угодно — заговорите со мной! Я даже буду угощать вас обедом каждый день, если это потребуется!»

— Эй, есть минутка?

Случилось! Кто-то действительно заговорил со мной!

Неужели мои молитвы были услышаны? Кто-то сзади окликнул меня.

С тех пор, как я переродился в этом мире, я не верил в богов, но хоть раз я почувствовал желание поблагодарить их.

Теперь главное — произвести хорошее первое впечатление. Плохое первое впечатление разрушит любой шанс быть воспринятым как материал для друга. Честно говоря, я уже слишком много напортачил, так что это был мой последний бой.

Я должен был поприветствовать их с самой лучшей улыбкой, на которую я был способен.

— Привет, приятно познако… подожди… а?

Когда я обернулся, всё моё тело замерло. Там стоял Юто Сано — тот единственный человек в этом мире, к которому у меня были самые сложные чувства.

В смысле, я уже знал, что мы на одном факультете. Я был в шоке, когда впервые это осознал, но поскольку у нас не было прямой причины для общения, я избегал контактов. Всякий раз, когда я замечал его, я инстинктивно отводил взгляд и пытался делать вид, что его не существует.

— Приятно познакомиться. Я Юто Сано.

— О, э-э, да. Я Сатоси Ирия. Приятно познакомиться.

— Ха-ха, мы же однокурсники, верно? Не нужно формальностей.

— О, э-э, конечно. Если ты не против…

Я никогда не ожидал, что человек, к которому у меня были самые запутанные чувства, подойдёт ко мне сам. В глубине души эмоции, которые я так долго подавлял, внезапно вырвались на поверхность. Для Юто это была наша первая встреча, так что мне нужно было сохранять самообладание. Но моё сердце колотилось, и моя, казалось бы, парализованная правая рука слегка дрожала.

Когда я огляделся, я понял, что большой лекционный зал был до жути пуст — только Юто и я. Обычно после занятий оставалось несколько студентов, чтобы подготовиться к следующей лекции, но сегодня не было ни души. Тишина в комнате была почти тревожной.

— Я из 〇〇, довольно малоизвестной школы. Мне не с кем особо поговорить, так что я решил поздороваться, раз уж ты здесь.

Юто говорил с дружелюбной улыбкой, его тон был располагающим и тёплым.

Как бы ни были противоречивы мои чувства, Юто ничего о них не знал. Он протянул руку в знак доброй воли, так что я должен был ответить тем же.

— О, правда? Какое совпадение. Я на самом деле из той же школы.

— Что? Серьёзно? Ты что, учился на год больше или что-то в этом роде?

— Нет, я пришёл сюда сразу после выпуска.

— Ого, не может быть… Я не думал, что здесь будет ещё один одноклассник из нашей школы. Это довольно неожиданно!

Я не видел причин скрывать правду, поэтому рассказал ему всё как есть. Однако мне нужно было действовать осторожно, делая вид, что всё это совпадение. Я не мог проболтаться о чём-то, что могло бы выдать, как много я уже о нём знаю.

— Кстати… что случилось с твоей рукой?

— А? О, это? Я просто был неуклюжим и поранился. Ха-ха, не лучшее время прямо перед началом университета, да?

— Это тяжело… Будь осторожнее, хорошо?

— О? Э-э, да. Спасибо.

Когда я издал сухой, самоироничный смех, Юто выразил беспокойство обо мне, что застало меня врасплох.

Теперь, когда я думаю об этом, я сосредоточился только на героинях. Я даже не задумывался о том, что могло случиться с Юто после плохой концовки.

Как ни странно, той пошлости, которую я раньше чувствовал от Юто в старшей школе, больше не было.

Может быть, как «главный герой» LoD, он был подвергнут «механике мирового принуждения», подталкиваемый к плохой концовке силами, находящимися вне его контроля?

Я начал задаваться вопросом, не исказили ли его сами эти механики.

В конце концов, для того, кто был так одержим идеей сделать «Четыре Красавицы» своими, тот факт, что он не подошёл к ним, был так же маловероятен, как падение метеорита с неба.

Если это так, может быть, можно было бы отпустить прошлое.

На самом деле, если бы я думал о нём как о товарище по несчастью, жертве LoD, глубокая обида, которую я когда-то испытывал к нему, начала уступать место странному чувству сочувствия, поднимающемуся откуда-то из глубины души.

— Серьёзные травмы… та же школа…

Пробормотал Юто, погрузившись в мысли, возвращая меня в реальность.

— Что-то не так?

— А, ничего, правда…

Он осматривал меня с ног до головы, словно оценивая. Это было неприятно, будто меня оценивали. Затем, как будто что-то щёлкнуло в его голове, его взгляд стал острым и проницательным.

— Подожди… тот парень, которого сбила машина перед школой после выпускного… это был ты, Ирия?

Я был в шоке. Я не ожидал, что он вспомнит.

— Да, это был я. А что?

— …

Взгляд Юто внезапно стал холодным, как зимний ветер.

— Тц… так вот оно как. Теперь всё наконец-то встало на свои места… Это был ты, не так ли?

Его тон полностью изменился. Холод пробежал по моей спине, когда его пронзительные глаза впились в меня, полные презрения и ненависти, настолько сильной, что она душила. Его откровенная враждебность была безошибочной, и капля пота скатилась по моему лбу.

Увидев меня таким, Юто усмехнулся, его выражение было смесью недоверия и отвращения.

— Ты серьёзно не понимаешь, какой ты подонок?

— Я понятия не имею, о чём ты говоришь… — ответил я с замешательством, парируя его туманное обвинение своим собственным вопросом.

— Позволь мне объяснить тебе. Освободи их — освободи Четырех Красавиц, ты, кусок дерьма.

— Ха?

Его слова поразили меня, как гром среди ясного неба.

Наверное, у меня сейчас было самое глупое выражение лица.

И позвольте мне забрать свои слова обратно.

Это не имело никакого отношения к «механике мирового принуждения» или каким-либо высшим силам.

Он просто ужасный человек, и точка.

Тем не менее, я всё ещё не понимал, почему он так меня ненавидел. Если уж на то пошло, он должен быть мне благодарен…

— Я уже некоторое время задаюсь вопросом. Почему ни одна из них не отвечает на мои сообщения? Ты ведь знаешь о моих отношениях с ними, верно? Ты учился в той же школе.

— Ну… да.

В школе не было секретом, что «Четыре Красавицы» испытывали чувства к обычному, похожему на массовку главному герою, Юто Сано. Если уж на то пошло, не знать об этом было бы страннее.

— Серьёзно, ты — худший.

Даже я начинал терять терпение. Мне не очень-то нравилось, когда меня так оскорбляли.

— Что ты пытаешься сказать? Ты думаешь, я специально попал в эту аварию, чтобы «Четыре Красавицы» заботились обо мне?

— Я не виню тебя за саму аварию. Мои соболезнования по этому поводу. Но…

Он насмешливо сложил руки, словно вознося фальшивую молитву, а затем бросил на меня острый взгляд.

— Что я не могу простить, так это то, как ты наслаждаешься нынешней ситуацией. Ты, абсолютный кусок дерьма.

Его слова несли в себе вес авторитета главного героя, но всё, что они делали, — это разжигали мой гнев ещё больше.

— Возьми свои слова обратно. Как я могу наслаждаться таким состоянием? Очнись.

— О, правда? В глубине души, разве ты не счастлив, что все четверо так о тебе беспокоятся?

— Я говорю тебе, это неправда! Просто оставь меня в покое.

Решив, что с ним больше не о чем говорить, я двинулся, чтобы отъехать на коляске левой рукой. Но в следующий момент я почувствовал, как ручка моей коляски была крепко схвачена. Повернувшись, чтобы взглянуть на Юто, я увидел, что он смотрит на меня с такой же интенсивностью.

— Сацуки и остальные — добрые. Они не могли просто бросить кого-то, кто попал в аварию прямо перед ними. Конечно, они будут преданы помощи тебе. Так что плохого в том, что я называю тебя куском мусора за то, что ты пользуешься их добротой?

— …Это…

«Я спас этих девушек. Я их спаситель!

Ты тот, кого ненавидят все Четыре Красавицы!»

Было бы легко возразить, разнести Юто Сано и указать на каждую ужасную вещь в нём. Я мог бы целый день перечислять его недостатки. И всё же, я не мог выдавить из себя ни слова.

Его обвинение — что я пользуюсь их добротой — пронзило меня, как нож в сердце.

Я говорил себе, что просто позволяю им делать то, что они хотят, пока их чувство вины не утихнет. Но было ли это действительно моим истинным намерением? Если бы я действительно хотел оттолкнуть их, я мог бы сделать это бесчисленное количество раз.

Оправдание, что я пытался удержать их от «падения во тьму»… не было ли это просто удобной интерпретацией для моего собственного блага?

В глубине души, не упивался ли я просто этой ситуацией, наслаждаясь тем, что у меня есть контроль над «Четырьмя Красавицами»?

Тёмная, уродливая правда, с которой я не хотел сталкиваться, начала всплывать на поверхность, душа меня своей тяжестью.

Когда я вернулся в реальность, Юто смотрел на меня глазами, полными презрения.

— Так ты всё-таки осознавал это… как отвратительно.

— Н-нет, это не так! Я не это имел в виду…!

— Сацуки и остальные, вероятно, хотят яркой, радужной студенческой жизни. Вместо этого они застряли с таким паразитом, как ты, питающимся их добротой и тянущим их вниз. Ты когда-нибудь думал о том, чтобы отпустить их?

— …

Его резкие слова вонзались в меня одно за другим, как ножи. Я хотел это отрицать, возразить. Но голос внутри меня, пытающийся оправдаться, был быстро поглощён тёмными, уродливыми чувствами, гниющими внутри.

— Я не получаю удовольствия, говоря это, знаешь ли. — сказал Юто, коротко вздохнув. — Но когда я думаю о них, я чувствую, что это моя работа — сыграть плохого парня ради них.

— Сано…

Не слепая ярость двигала его словами — он искренне о них заботился.

Это осознание только усилило давление на мою грудь.

— Если бы ты просто сказал им, что с тобой всё в порядке, что им больше не нужно беспокоиться, этого было бы достаточно. Ты ведь можешь справиться с этим, не так ли?

— Я…

То, что я спас их жизни, не даёт мне права приковывать их к себе навсегда. У них есть свои жизни, своё будущее, к которому нужно стремиться. Иначе не было бы смысла их защищать. Если бы жизни, которые я спас, стали тюрьмами, я был бы ничем не лучше тех, кто создал этот мир.

И всё же… эгоистичная, уродливая часть меня цеплялась за них, отказываясь отпускать.

«Я больше не хочу быть один…»

Это было эгоистичное, эгоцентричное желание. И в тот момент, когда оно чётко сформировалось в моём сознании, я почувствовал себя абсолютно жалким.

Если вина была единственным способом, которым я мог оставаться связанным с другими, то, может быть, было бы лучше, если бы я тогда умер…

Моя голова сама собой опустилась, погружаясь в спираль отчаяния.

Когда я взглянул на Юто, его выражение было наполнено презрением и насмешкой, но мне уже было всё равно.

— Что ты делаешь?..