[От лица Кирисаки]

Слух о лидере рейтинга, который не ходит на курсы

Третий год средней школы, летние каникулы.

У большинства людей слова «летние каникулы» вызывают радостное волнение. Встречи с друзьями, любимые хобби, яркие воспоминания… Обычно на ум приходит именно это. Но всё это теряет смысл, когда на носу кое-что поважнее.

Когда учишься в третьем классе средней школы, слово «экзамены» неотступно преследует тебя. Мои родители, кажется, тоже это понимали, потому что, не успела я оглянуться, как вся моя жизнь свелась к подготовительным курсам.

Никаких памятных моментов — лишь будни ученицы, готовящейся к поступлению.

Вот и сегодня я с самого утра иду на занятия. Неся в руках неоправданно тяжёлые учебники и материалы для самостоятельной подготовки, я бормочу себе под нос:

— Уф, как же жарко… и тяжело.

Солнце нещадно палит, и по коже струится пот. Длинные волосы только добавляют жары, поэтому я собираю их сзади. Но при каждом шаге они качаются и касаются шеи, что немного раздражает.

— Сегодня опять уроки с самого утра… а потом самостоятельная подготовка, да? Какие же скучные эти летние каникулы, — срывается у меня с губ жалоба.

Что ж, это естественно. Когда каждый день только и делаешь, что учишься, любой бы захотел хоть словечко против сказать. Но я вздыхаю и произношу привычную фразу: «Ничего не поделаешь, я ведь готовлюсь к экзаменам», — и тут же переключаюсь.

— Сузуне, доброе утро! Какая ты прилежная, сегодня снова пришла пораньше! — едва я вхожу в здание курсов, как меня с преувеличенным энтузиазмом приветствует учитель.

— Доброе утро, сенсей, — вежливо отвечаю я и прохожу в класс.

У меня не было какой-то особой причины выбирать именно эти курсы. Просто известные местные курсы, которые подобрали родители. Вот и всё. Моего мнения никто не спрашивал. В конце концов, ученики средней школы, которые сходят с проторённой родителями дорожки, лишь ставят себя в невыгодное положение. Если бы я и вправду захотела взбунтоваться и пойти против них, единственным выходом было бы уйти из дома. Но у меня не хватает смелости уйти в никуда, да и нет ничего такого, чем бы я особенно хотела заниматься.

Будь у меня какой-нибудь выдающийся талант, который позволил бы выжить в одиночку, — другое дело, но, к сожалению, его нет. Большинство вещей у меня получается неплохо, но я никогда не стану в них лучшей. Внешность у меня скорее симпатичная, но не настолько, чтобы все падали к моим ногам. Скорее, я из тех, про кого говорят: «Ну, она тоже милая», — то есть та, кого хвалят лишь во вторую очередь. Даже в учёбе: я могу показывать хорошие результаты на курсах или в своей школе, но на общенациональных экзаменах я всего лишь «одна из тех, кто справляется получше».

В конечном итоге, я просто лягушка в маленьком пруду. Можно сказать, мастер на все руки, да ни в чём не дока. Но у меня нет на этот счёт никаких претензий. Факты есть факты. То, с чем я родилась, — это то, что нужно просто принять. Может, это звучит холодно, но я считаю, что ко всему нужно подходить в меру. Для меня этого достаточно.

Потому что… как ни тянись, некоторые вещи просто недостижимы. Врождённый талант. Точно так же, как кошка никогда не победит льва, будущее человека в какой-то степени предопределено способностями, с которыми он родился. Усилия — это лишь способ сопротивления, и в каком-то смысле само умение прилагать усилия — это тоже своего рода талант. Но в конечном счёте эти усилия — не более чем способ отсрочить неизбежное. Это всё, на что я способна. У меня нет сил завоевать что-либо для себя. Я это знала.

Поэтому и сегодня я просто плыву по течению в заданных мне обстоятельствах, не ожидая многого и следуя указаниям.

Когда урок заканчивается, класс мгновенно наполняется шумом. Кто-то весело болтает друг с другом, кто-то остаётся, чтобы задать вопросы учителю… и так далее. Но я никогда не присоединяюсь к этим группам. На самом деле, ненужное общение меня утомляет и раздражает, поэтому, как правило, я надеваю наушники и направляюсь прямиком в комнату для самостоятельных занятий.

Наушники — это, в каком-то смысле, способ отгородиться. Волшебный инструмент, который без слов передаёт: «Не говорите со мной». И это на удивление хорошо работает — если я кого-то игнорирую, они просто думают: «А, она не слышит из-за музыки. Ничего не поделаешь». Пока я в них, никто не пытается заговорить.

Курсы — это место для учёбы. Не нужно думать ни о чём другом. Если я распылюсь, даже это хрупкое продолжение моего будущего ускользнёт сквозь пальцы. А если это случится, родители, вероятно, начнут пилить меня:

«Учись больше».

«Старайся усерднее».

«Это необходимо для твоего будущего, так что делай».

«Учёба — это важно».

Предсказуемый, шаблонный набор фраз.

Будущее? Необходимо? Эти слова ничего не значат, когда у меня даже нет того, чем я хочу заниматься. Но спорить в ответ — значит услышать обычное: «Ты всего лишь ученица средней школы». Бунтовать нет смысла. Я это знаю. Поэтому я просто улыбаюсь и говорю:

— Да, я понимаю. Я буду стараться.

Нет смысла делать бессмысленные вещи. Если что-то бесполезно, лучше об этом не думать и ни на что не надеяться. Я просто иду по пути, который порекомендовали мои родители. Даже выбор школы — это просто тот вариант, который они предложили. Первое место в тестах было лишь непреднамеренным побочным эффектом учёбы, чтобы избежать жалоб. Но даже побочные эффекты, когда они становятся рутиной, начинают казаться привычными. Пусть я и ничем не выделяюсь, но, по крайней мере, в стенах этой школы я начала гордиться своим первым местом. Только в этой школе. Не по всей стране. Но всё же, первое место есть первое место.

Однако это маленькое чувство гордости внезапно оборвалось.

Рейтинг школы: 1-е место (Рицу Кабураги), 2-е место (Сузуне Кирисаки).

— Эй, эй, это ведь он, да? Тот парень, что занял первое место в этот раз?

Через несколько дней после того, как я потеряла своё первенство, я услышала эти голоса со своего места в углу класса. На курсах стоял гул, в основном из-за пронзительного щебетания девочек.

Видимо, тот самый лидер рейтинга, о котором ходили слухи, — тот, кто до этого занимался только онлайн, — впервые пришёл лично. Некоторые даже говорили: «А он ничего так, симпатичный, правда?»

— …Что он за парень?

Честно говоря, мне тоже было любопытно. Но не из-за его внешности. Я просто хотела мельком взглянуть на парня, который так легко отнял у меня тот крошечный кусочек гордости, за который я цеплялась, — звание лучшей ученицы школы.

Когда он пришёл, я взглянула на него краем глаза.

— …Хм. Какой-то мутный.

Это было моё первое впечатление о нём. Я предполагала, что раз он всегда занимался онлайн, то он будет интровертом. Но вместо этого у него была эта излишне очаровательная улыбка, он был внимателен, но не навязчив, и не производил никакого дурного впечатления. Несмотря на то, что он был здесь впервые, он совсем не казался чужим. В отличие от меня, он был общительным — скорее, он легко вписался в коллектив. Его внешность и характер были безупречны… Такое впечатление он производил.

И всё же…

— Странное чувство дежавю?.. Не понимаю, почему…

Почему? Наблюдая за ним, я испытывала странное беспокойство. По какой-то причине он казался мне до странности похожим на меня. Его ответы были слишком идеальны. Слишком правильны.

«Неужели такие парни вообще существуют в средней школе?»

— Вот настолько неестественным он казался.

…Может, я просто накручиваю себя. Может, это просто зависть к его совершенству… Но всё же, именно так я себя чувствовала.

— Ладно, неважно. Какая разница.

Всё равно я вряд ли когда-нибудь с ним пересекусь. Я не собираюсь с ним разговаривать. Как обычно, я просто отгорожусь от всего. Подумав так, я надела наушники.

И, как всегда, урок закончился, и я направилась к своему любимому месту в комнате для самостоятельных занятий. Место у окна, в самом дальнем углу комнаты — там, где меня никто не побеспокоит. Это была моя территория, и все, кто меня знал, обходили её стороной. Потому что там сидела страшная, страшная я, и никто не осмеливался его занять.

По крайней мере, так должно было быть…

Но сегодня там уже кто-то сидел.

…Чёрт. Я расслабилась. Моё любимое место… было занято. И кем иным, как Кабураги-куном.

…Ну, ладно. Ничего не поделаешь.

Как только я собиралась отказаться от идеи заниматься в этой комнате и уйти, он внезапно заговорил со мной.

— Прости. Это было твоё место?

Это был наш первый разговор.

— У меня нет закреплённого места. Пользуйся, как хочешь, — сказав это, я повернулась, чтобы уйти.

Если я не могу заниматься здесь, то, может, в библиотеке? Но она закрывается в пять, так что придётся придумать что-то ещё. Пока я размышляла над вариантами, он вдруг собрал свои вещи и встал.

— Моя вина, моя вина. Я пересяду. Похоже, это твоё особое место.

— Ничего подобного.

— Да? Но, знаешь, иногда на привычном месте просто чувствуешь себя комфортнее, верно? Так что я найду другое. Извини, я не знал.

— …Мм. Спасибо.

Чувствуя себя немного виноватой за то, что забираю место, хотя пришла позже, я решила без возражений принять его вежливые извинения. Я не хотела спорить и не хотела связываться с ним больше необходимого. И всё же, я не могла избавиться от лёгкого чувства вины. Но с этим я ничего не могла поделать.

Пока я колебалась, он вдруг спросил с беззаботной улыбкой:

— Ты не знаешь других хороших мест для учёбы?

— Хороших мест? Учиться можно где угодно.

— Нет, я имею в виду места, где не так много людей ходит мимо, понимаешь? Я ищу что-то тихое, где поменьше народу.

— Где поменьше народу? Что именно ты ищешь?

— Ну… место, где не нужны беруши, где мало кто ходит и где меня никто не будет отвлекать… Есть что-то такое?

— Хм. Тогда, может, вон там? — я указала на единственное место, которое подходило под его описание.

— Погоди… это же на улице?

— Если пойти прямо за здание, там есть бамбуковая роща. Наверное, там довольно тихо, как думаешь? Я иногда туда хожу.

— Да, но я не хочу выходить на улицу посреди лета.

— Рядом с бамбуковой рощей есть ещё дуб пильчатый.

— Я не жук.

— В последнее время часто шли дожди, так что это же идеально?

— О, точно, древесный сок, должно быть… Погоди, эй!

Его неожиданная реакция заставила меня усмехнуться, и я, не удержавшись, тихонько фыркнула. Поняв, что он заметил этот проблеск эмоций, я быстро откашлялась.

…Что я вообще делаю? Я ведь не собиралась болтать.

— В любом случае… это комната для занятий, так что здесь всегда есть люди. Большинство сидит в классах, но полностью пустого места ты не найдёшь.

— Понятно… Жаль.

— Почему бы тебе просто не заниматься дома? Ты же всегда занимаешься онлайн, верно? Это должно быть удобнее.

— Я бы с радостью, но… в последнее время дома совсем не могу сосредоточиться.

Кабураги-кун нахмурил брови, выглядя искренне озабоченным.

…Это не было похоже на игру. Может, я и накручивала себя, но что-то в нём не сходилось. И по какой-то причине это разожгло во мне любопытство. Этот маленький импульс всколыхнул что-то внутри, заставив меня захотеть понять его лучше. Кем же на самом деле был Рицу Кабураги, тот, кто отнял у меня первое место? Был ли слух правдой — что он занял первое место только потому, что списывал на онлайн-тестах?

— Почему бы тебе не сесть рядом со мной? Я не буду мешать.

Когда я это предложила, он широко раскрыл глаза и спросил:

— Ты уверена?

— Ничьё разрешение не требуется. Делай, что хочешь. Только не мешай мне.

— Спасибо! У меня вообще-то довольно хорошие оценки, так что если что-то будет непонятно, не стесняйся спрашивать. Помогу, чем смогу.

— …Я, вообще-то, на втором месте в рейтинге.

— А?.. О, правда? Значит… Кирисаки-сан?

— Ага.

Он, кажется, узнал моё имя, но кроме этого, понятия не имел, кто я.

— Ну, я не так давно хожу на эти курсы, так что не знал…

— Хм. Значит, ты даже не замечаешь тех, кто в рейтинге ниже тебя?

— Ахаха… Я не это имел в виду. Э-э, Кирисаки-сан, извини, что не узнал.

…Вымученная, вежливая улыбка. Было очевидно, что он просто пытался сгладить ситуацию и выкрутиться.

И прежде чем я успела подумать:

— Кабураги-кун, не мог бы ты прекратить это при мне? Эта твоя напускная вежливость, будто ты пытаешься угадать, «как будет правильно поступить», — это просто раздражает и неприятно, — я уже произнесла это вслух.

Кабураги-кун замолчал.

— …Э-э.

Затем он снова натянул эту неестественно идеальную улыбку.

…Почему я так подумала? Потому что я всегда держала дистанцию и оставалась в стороне? Или потому, что злилась из-за потери первого места и просто хотела на ком-то сорваться? Я не знала причины, но, как всегда, просто сказала то, что почувствовала. Мои мысли вылетели изо рта без фильтра. Это была моя дурная привычка.

Что ж, ничего не поделаешь. Пока я слегка жалела о своей привычке, он посмотрел на меня и почему-то улыбнулся — на этот раз искренне.

— Я всегда думал, что улыбка — это просто тактика выживания… Я ошибался?

— Согласна. Хотя я этим не заморачиваюсь.

— Разве это не утомительно?

— Изображать эмоции — вот что действительно утомительно. Удачи тебе с этим выгоранием.

Даже если люди считали меня холодной, мне было всё равно. Правда есть правда. Этого не изменить.

Даже увидев, какой резкой я бываю… он всё ещё улыбался.

— Пока что, не против, если я сегодня позанимаюсь рядом с тобой?

— Делай, что хочешь.

— А завтра я тоже могу здесь сесть?

— Сказать «нет» — это лишние хлопоты, так что как знаешь.

— Ахаха, ты и правда отстранённая.

— Спасибо за комплимент.

После этого мы почти не разговаривали. Мы просто занимались до конца занятий, коротко попрощались и разошлись по домам. И всё же, с того дня я обнаружила, что жду занятий на курсах — совсем чуть-чуть.

Что я поняла, когда мы начали общаться

Прошло несколько дней с начала летних занятий, шла первая неделя августа.

— Ты и правда здесь каждый день.

— То же самое можно сказать и о тебе, верно?

— Это правда.

Обмениваться такими лёгкими приветствиями перед тем, как сесть за учёбу, — это стало для нас с Кабураги-куном ежедневной рутиной. После того как мы стали так часто видеться, мы отбросили всякие формальности. В последнее время даже Кабураги-кун начал говорить более расслабленно, как только что.

— С другими людьми ты так не разговариваешь? Твоя маска фальшивого джентльмена была до смешного мутной.

— Не-а. Тратить энергию на бессмыслицу — глупо. Я просто экономлю силы.

— А ведь я могла бы кому-нибудь рассказать.

— Ты одиночка, так что тут без проблем.

— Я одна, потому что не вижу смысла в общении с людьми.

— Да, именно это в обществе и называют «одиночкой». К тому же, ты не из тех, кто распускает сплетни.

— Верно. Мне от этого никакой выгоды.

— Ты всё такая же отстранённая.

— Спасибо, что заметил.

Я коротко ответила и снова уткнулась в учебник. Это была наша рутина — обменяться парой слов, а потом тихо приняться за дело. В тишине комнаты для занятий были слышны только шелест наших ручек и редкий стук, когда ластик, вибрируя, ударялся о стену.

С тех пор как мы с Кабураги-куном начали здесь заниматься, почти никто больше не заходил. Причина была неясна, но, похоже, моя обычная неприступная аура в сочетании с тем, что два лучших ученика занимались вместе, создавала для других слишком пугающую атмосферу. В результате некоторые, кажется, думали, что я монополизировала Кабураги-куна, и в последнее время я ловила на себе холодные взгляды некоторых девушек. Ну… не то чтобы меня это волновало настолько, чтобы отступить и уступить это место.

Я вернулась к решению задач.

Примерно через час из-за двери донёсся громкий смех. Даже сквозь наушники шум был отчётливо слышен. Раздражающе. Но я проигнорировала его и продолжила писать.

Затем рядом со мной раздался глубокий вздох.

— …Если мешает, почему бы не воспользоваться берушами?

— Я и так в них, но звук всё равно пробивается… Хотя лучше, чем слышать его в стерео.

— В стерео?

— А… знаешь, как бывает, когда начинаешь замечать какой-то шум, и от него становится всё труднее отвлечься?

— Хм.

Кабураги-кун почесал щеку и с неопределённой улыбкой неловко произнёс: «Ахаха…».

— Хоть и сезон экзаменов, а в классе так оживлённо.

— Да. Пустая трата… особенно когда это деньги их родителей. Курсы — для учёбы, и ни для чего больше.

— Думаешь? Я бы сказал, что некоторые приходят сюда не только ради учёбы.

— Не только ради учёбы?

— Просто моё личное мнение, но друзья могут помочь сохранить мотивацию. Когда вы поддерживаете друг друга, даже трудная учёба становится терпимой. В общем, люди с одинаковой целью дают некоторую душевную стабильность.

— Ты так много об этом знаешь… Не говори, что врёшь насчёт своего возраста?

— Нет. Это же общеизвестные вещи.

— Хм. Ну, мне эта тема с «друзьями» непонятна.

Учёба — это то, чем занимаешься в одиночку. Не нужно ни друзей, ни бессмысленного общения — это просто трата времени. Вот во что я верю. Но Кабураги-кун, казалось, думал иначе, то и дело поглядывая на шумную компанию.

— Эй, ты что, на самом деле хочешь быть частью такой компании?

— …Э-э-э.

— Ого, у тебя вид искреннего отвращения. Тогда почему тебя это волнует? Просто игнорируй их. Если они не в твоём поле зрения, их как будто и не существует.

— Ха-ха-ха… какая же ты отстранённая.

— Спасибо за комплимент. Вот почему я не понимаю, зачем ты вообще разговариваешь с людьми и тратишь на них энергию.

Когда я это сказала, он скривился, словно я задела за живое, а потом неопределённо улыбнулся.

— Разве не раздражает, когда проблемы распространяются? Я просто слежу, чтобы меня ни во что не втянули.

— По-моему, ты сам лезешь на рожон.

— Да, понимаю, почему ты так думаешь. Но для меня это лучший подход.

— Не понимаю. Ты говоришь со мной так, будто тебе плевать на людей, но при этом всё равно идёшь и общаешься с ними, хотя знаешь, что это морока. Это противоречиво.

Судя по тому, что я видела, Кабураги-куну не доставляет удовольствия общение. Если что-то неприятно, просто избегай этого. Если что-то плохо получается, не заставляй себя. Я так живу, поэтому не понимаю, почему он добровольно занимается тем, что ему не нравится.

…Это просто кажется глупым — взваливать на себя ненужные проблемы.

Может быть, эта мысль до него дошла, потому что он откинулся на спинку стула и вздохнул.

— …Если кто-то должен это сделать, то почему бы и не я?

— Что это значит?

— Если все будут отказываться, обстановка развалится, верно? Если нужно, я вмешаюсь. Вместо того чтобы всё отвергать, я предпочитаю поддерживать баланс. Если всё получится, все будут счастливы, — сказал он слегка игривым тоном, пожав плечами. — Ну, общение с людьми полно стресса и хлопот, но не стоит считать его бессмысленным, правда?

— …Я понимаю, но.

— Если хочешь комфортной обстановки, приходится с чем-то мириться. Поэтому я думаю, что тебе стоит попробовать идти людям навстречу, хотя бы немного. Нельзя прожить жизнь, не общаясь с людьми.

— …………

— Никогда не знаешь, что жизнь подкинет. Этот опыт может когда-нибудь пригодиться. Как в поговорке «каждая встреча — единственная в своём роде» — важно ценить каждый этап жизни. Даже если я склонен к отстранённости, слишком это показывать мне невыгодно, верно?

Он говорит, а я молча слушаю. Для ученика средней школы он на удивление красноречив, и в его словах есть что-то убедительное — будто он говорит из своего опыта, из чувств, которые он действительно пережил. Из-за этого я понимаю, что он пытается сказать. Кажется, я наконец-то поняла его, казалось бы, нелогичные поступки.

Вот почему люди ему доверяют. Добрый, красивый, умный — неудивительно, что он популярен.

Но… действительно ли ему это выгодно? Получает ли он справедливую отдачу за все свои усилия? Если бы он просто хотел флиртовать с девушками, это было бы одно, но, похоже, его это тоже не интересует.

Прежде чем я успела осознать, я высказала свои мысли вслух.

— Я понимаю, что ты говоришь, но постоянно подстраиваться под обстановку — это же как-то неправильно?

— Думаешь?

— От этого страдаешь только ты.

— Я не против.

— Но…

— Не нужно меня жалеть. Это просто самодовольство — немного самоправедности.

Ненужная освежающая улыбка. Ненужно очаровательное лицо.

…Но что-то было не так. Может, потому, что я и сама немного со странностями, я не могла отделаться от ощущения, что с этим выражением лица что-то не то.

— Знаешь… Кабураги-кун, у тебя, возможно, на самом деле довольно скверный характер. Или, лучше сказать, ты тот ещё фрукт?

— Не льсти мне, я засмущаюсь.

— Ага, ага. Высшая похвала.

— …Хоть бы подыграла моей шутке. Сказать и быть проигнорированным — это так неловко, знаешь ли.

— Вздох. Что ты от меня хочешь? Я просто сделала тебе искренний комплимент.

— Ты и сама такая же, Кирисаки.

— Спасибо за комплимент.

Мы обменялись словами, затем встретились взглядами — и внезапно оба расхохотались.

…Так ты, оказывается, можешь делать и такое лицо. Его искренняя, беззащитная улыбка на удивление подходила его возрасту.

* * *

── Ещё один день в комнате для занятий.

Пока я училась, меня окликнул знакомый голос.

— Йо, Кирисаки. Каждый день занимаешься — ты и правда усердная.

— Спасибо.

Я, как обычно, ответила на его приветствие с улыбкой. Я почувствовала лёгкость, размышляя, о чём бы нам сегодня поговорить на перемене. Но когда я увидела результаты теста, которые он держал, мой взгляд похолодел.

— Мне никогда не удаётся обойти тебя в тестах, но… приносить сюда свои ответы — это что, какая-то насмешка?

— Нет!

— Ну, тесты — это не для сравнения с другими. В конце концов, важно лишь то, стал ли ты лучше по сравнению с самим собой в прошлом. Мне всё равно. Ни капельки.

— Хм.

— ...Что за взгляд? Не веришь мне?

— Не-а, не особо.

Его ухмыляющееся лицо меня раздражало.

Но на самом деле, я просто не могу победить Кабураги-куна. Сколько бы я ни старалась, он всегда на шаг впереди. Каждый раз, когда мы пишем тест, моя самооценка страдает.

...Некоторые вещи просто невозможны. В последнее время, больше чем разочарование, я начала чувствовать какую-то пустоту — будто наши способности просто фундаментально разные.

— Кстати, у нас скоро будет консультация по выбору карьеры на курсах, верно? Ты уже решила, куда пойдёшь? — спросил он, указывая на оценку выбора школы, написанную на тесте.

Я мельком увидела название школы, которую он выбрал, — незнакомое мне имя.

— Я решила. А ты?

— Я? Более-менее. Мне просто было интересно узнать твой выбор для справки.

— Сомневаюсь, что это интересно.

— Ничего страшного. Я не ищу развлечений, — он одарил меня яркой, беззаботной улыбкой.

...Ну, мне тоже интересно, какую школу выбрал он. Решив, что позже потребую ответа в обмен, я решила заговорить первой.

— Я планирую получить национальную квалификацию и стать фармацевтом. Целюсь в национальную женскую старшую школу — в основном из-за стоимости и как ступеньку на пути.

— Хех. Думать так далеко наперёд на этом этапе — довольно впечатляюще.

Увидев, что он искренне впечатлён, я вздохнула.

— Впечатляюще? Не особо. Это просто то, что предложили мои родители. Я могу ходить в школу благодаря им, так что нет причин идти против, верно? Спорить и всё усложнять было бы ещё более утомительно.

— Это… практично. Можно даже сказать, что ты мудрая не по годам.

— Я часто это слышу — мудрая, зрелая, но не очень милая.

— Ха-ха. Да, с «не милой» частью я бы согласился.

— ...Ты когда-нибудь слышал слово «грубиян»?

— Нет в моём словаре — ай!?!

Я с недовольным фырканьем ущипнула его за щеку, и он тут же извинился: «Прости, прости!»

Он, наверное, знает, что я не злюсь по-настоящему... Действительно, он раздражающе проницателен.

— Но, Кирисаки, ты действительно согласна с этим?

— Согласна или нет, если что-то невозможно, значит, невозможно. Мне просто нужно смотреть правде в глаза. Я не хочу быть из тех, кто гонится за безнадёжными мечтами.

— Понимаю... это имеет смысл.

— Вот именно.

Кабураги-кун нахмурил брови, погрузившись в раздумья.

Люди всегда говорят, что я «зрелая» или что у меня «реалистичный взгляд на вещи». Если слышать только эти слова, они могут показаться комплиментами.

── Но это неправда.

Причина, по которой я кажусь такой, проста: я уже сдалась. Причина, по которой люди называют меня зрелой, в том, что я от всего отказалась и научилась смотреть в лицо реальности. Если что-то невозможно, значит, невозможно. Просто так устроен мир. Я знаю это лучше, чем кто-либо.

...Из-за моих родителей.

Когда ты растёшь, наблюдая за отцом, блестящим врачом, который без устали трудится в больнице, ты вынужден принять реальность, нравится тебе это или нет. Родитель, который прожил гораздо дольше меня, который прошёл путь успеха, — то, что он говорит, должно быть правдой.

Когда я была маленькой, я говорила: «Я хочу стать врачом, как папа». Но мои родители всегда отвечали: «Не надо». Если слышать это с детства, мысль со временем угасает. А когда становишься старше, начинаешь понимать — стать врачом — это стена, слишком высокая, чтобы её преодолеть. Особенно для такой, как я, которую так легко обгоняют даже на курсах. От одной мысли об этом мне становится жалко себя и тоскливо.

...Спина моего отца кажется только больше и дальше.

Притворившись, что меня это не волнует, я перевела разговор на школьные планы Кабураги-куна.

— Так ты решил, куда пойдёшь?

— Более-менее.

— Уф, ты, кажется, не хочешь говорить. Я тебе сказала, так что и ты мне скажи. Мир держится на равноценном обмене — давать и брать, верно?

— ...Ну, если ты так ставишь вопрос, думаю, у меня нет выбора.

С неохотой он наконец показал мне фотографию школы.

Ах... я слышала о ней. По крайней мере, знаю название. Это элитная школа за пределами префектуры — та, о которой я видела лишь мимолётные упоминания. Туда можно было бы ездить отсюда, но это довольно далеко, поэтому мало кто её выбирает. Большинство переезжает ближе к городу. Никто специально не выбирает противоположное направление.

И всё же, он выбрал именно эту школу… Может быть?

— Кабураги-кун.

— Хм?

— …Ты что-то натворил?

— Ничего я не делал! Я просто предпочитаю сельскую местность.

— Ха…

Понятно. Мы пойдём разными дорогами, как только закончим эти курсы… Хотя я наконец-то встретила кого-то, с кем могла поладить. От этой мысли у меня сжалось в груди.

— Кроме того, Кирисаки, это ты странная. Женская старшая школа? Это тебе совсем не подходит.

— Это самый разумный выбор для меня. Ну, с вступительными экзаменами нет никаких гарантий, так что в итоге я просто пойду туда, куда поступлю.

— Нет, ну серьёзно, подумай об этом получше.

Он криво усмехнулся, указывая на это.

— Это просто ступенька. Куда бы я ни пошла, всё будет моей ответственностью. Учиться или не учиться — это мне решать, так что неважно, где я в итоге окажусь… Кабураги-кун, что ты думаешь о таком подходе?

— Я думаю, это нормально. Если это вывод, к которому ты пришла сама, я не буду его отрицать. Это один из способов смотреть на вещи.

Я широко раскрыла глаза от его немедленного одобрения. Я ожидала, что он будет спорить. Увидев мою реакцию, он слабо улыбнулся и посмотрел в небо.

— В детстве мы просто делаем то, что нам говорят. Но по мере взросления мы начинаем задаваться вопросом, зачем что-то нужно, и это заставляет нас останавливаться. Это и приводит к бунту. Люди действуют на эмоциях, потому что не знают лучшего, хотя иногда сдаться — лучший вариант. Честно говоря, у учеников средней школы такое сложное душевное состояние.

— …Ты тоже ученик средней школы.

— Да, я знаю. Но ты ведь задумывалась об этом, не так ли? Например, почему я должна делать то, что они говорят?

— Да… может быть, — пробормотала я в ответ.

…Почему я учусь? Почему я должна следовать проложенному для меня пути? В чём смысл всего этого? Действительно ли то, что говорят мои родители, — правильный ответ?

Хоть я и говорю, что сдалась, подобные мысли всегда крутятся у меня в голове.

— С моей точки зрения, тот факт, что ты действительно думаешь о том, необходимо ли что-то на самом деле, — это довольно удивительно, Кирисаки. Это показывает, что ты действительно пытаешься думать о будущем.

— ……

— О? Что не так? У тебя лицо какое-то красное.

— Заткнись. Просто сосредоточься на учёбе. Это пустая трата времени…

То, что мои мысли так прямо признали, внезапно заставило меня смутиться. Я сжала ручку и немедленно вернулась к учёбе.

— Ты всегда такая холодная, Кирисаки.

— От кого угодно, но не от тебя я хочу это слышать.

— Ахаха, справедливо.

Когда я холодно отмахнулась от него, он просто рассмеялся своей беззаботной улыбкой. Хоть он иногда и выглядел озадаченным, он всегда слушал серьёзно. Будто действительно пытался меня услышать.

Эта искренность… заставила меня немного понять, почему некоторые другие девушки испытывали к нему чувства.

Пробежать сквозь настоящее

— Твой отец довольно вдумчивый человек.

— Не совсем.

Летние занятия подходили к концу, и сегодня был день моей трёхсторонней встречи с учителем курсов и отцом. Пока учитель говорил в излишне лестной манере, я слушала с лёгким раздражением, время от времени кивая.

Обычно в коридоре во время перемен было шумно, но сегодня было тихо. Это и понятно — сегодня был день местного фестиваля фейерверков. Вокзал будет слишком переполнен для учителей, поэтому занятия отменили. Большинство людей здесь, как и я, были только на встречах.

…Хоть бы это уже закончилось. Если мы просто подтверждаем то, что уже решено, зачем вообще разговаривать? Но взрослые любят всё растягивать. Они уходят от темы, потом возвращаются, только чтобы снова свернуть в сторону… Снова и снова.

— Кстати, заглядывая в будущее, ты планируешь пойти по стопам отца, Сузуне? — заметив мою скуку, учитель внезапно задал мне вопрос.

— Я… — начала я отвечать, но отец прервал меня, не дав закончить.

— Нет, моя дочь не пойдёт по этому пути.

— Вам не нужно так категорично решать на этом этапе. Это трудный путь, но у Сузуне есть способности. Лично я бы хотел, чтобы она приняла этот вызов.

— Нет. Я хочу, чтобы она училась на фармацевта. Быть врачом слишком тяжело — нет нужды брать на себя риски и сталкиваться с неудачами. Жить стабильной жизнью — вот что самое важное.

Я не смогу…

Я знаю это, пап. Тебе не нужно говорить это вслух. Я буду делать, как ты скажешь. Я и не собиралась спорить… в этом нет смысла.

Хоть я уже всё понимала, когда мне так косвенно сказали, что это невозможно, на душе всё равно стало тяжело. Но я сохранила вежливую улыбку.

Дискуссия между моим отцом и учителем продолжалась, затягиваясь всё дольше и дольше, пока — наконец — встреча не закончилась.

— У неё хорошие оценки, так что, пожалуйста, продолжайте её направлять. Спасибо за ваше время сегодня.

— Большое спасибо.

Я поклонилась и вышла из класса вслед за отцом.

Мы шли в тишине. Но это было нормально, так что я не придала этому особого значения. Я просто смотрела в окно, пока мы шли.

Затем, когда мы дошли до комнаты для занятий, отец наконец заговорил.

— Хороший учитель, не так ли?

— Да. Думаю, да.

Слов было немного.

— Что ж, у меня работа, так что я иду домой. Но сначала быстро осмотрюсь.

— …Здесь нет ничего особенно интересного, знаешь ли.

— Это неправда. Ладно, я пойду. Учись усердно.

С этими словами мой отец куда-то удалился.

У меня есть смутное представление о том, куда он пошёл. Скорее всего, он пошёл посмотреть на вывешенные рейтинги с результатами тестов.

…Честно говоря, я бы предпочла, чтобы он этого не делал.

— Всё равно нет смысла смотреть, — пробормотала я со вздохом и направилась в комнату для занятий.

Когда я заняла своё обычное место, Кабураги-куна там не было — остались только его учебные материалы. Почерк у него неоправданно аккуратный… Но куда он ушёл?

Как только я об этом подумала, он вернулся минут через десять.

— Йо, Кирисаки. Поздравляю с окончанием встречи.

— Я не особо устала. Это был просто формальный разговор. Куда ты ходил, Кабураги-кун?

— Я? …Сорвать пару цветочков.

— А, понятно… Лекарство от живота нужно?

— Не-а, всё в порядке.

После этого бессмысленного обмена я, как обычно, вернулась к учёбе. Но сегодня я просто не могла сосредоточиться, допуская одну глупую ошибку за другой.

…Уф. Что я вообще делаю? Расстраиваться из-за такой простой вещи, как формальная встреча. Как глупо.

Разочарование в собственной некомпетентности всё нарастало. Ничего не получалось, и когда я уже собиралась сдаться и начать собирать вещи, чтобы уйти, Кабураги-кун внезапно постучал мне по плечу.

— Эй, Кирисаки. Есть минутка?

— …Что?

— Я просто подумал, ты, может, домой собираешься.

— Собираюсь, но… ещё слишком рано.

— Тогда как насчёт небольшого перерыва?

— А? Куда?..

— Когда думаешь о лете, что приходит на ум?

С этими словами он потащил меня — хоть я и сопротивлялась — из комнаты для занятий.

* * *

В это время я обычно всё ещё была бы на курсах. Находиться вместо этого на фестивале фейерверков казалось странно тревожным. Смесь вины за то, что я скрыла это от родителей, и любопытства к тому, чего я никогда не испытывала, сталкивались во мне, вызывая лёгкое головокружение и странную нервозность.

— …Как много людей.

Кабураги-кун прислонился к стене и выдохнул. Было слишком темно, чтобы разглядеть его лицо, но он выглядел немного уставшим.

— Ты в порядке? Если плохо себя чувствуешь, можешь сесть.

— Ха-ха… Извини. Просто немного закружилась голова от толпы.

Я протянула ему бутылку воды, и он взял её с тихим «спасибо», прежде чем открыть крышку. Наблюдать, как он молча пьёт, было почему-то неловко, поэтому я перевела взгляд на ночное небо.

…Красиво. Я никогда не замечала, каким красивым бывает небо. Солнце, которое так ярко светило днём, уже село, и небо стало тёмно-синим. Подул слегка прохладный ветерок. Хоть и была летняя ночь, было достаточно прохладно, чтобы захотелось накинуть куртку. Этот неописуемый ветер, казалось, возвещал о конце лета, пробуждая что-то глубоко внутри.

— Всё! Я в норме!

— В норме? Ты всё ещё не выглядишь полностью восстановившимся.

— Нет, нет, я в полном порядке.

— Не нужно строить из себя героя, знаешь ли.

На мои слова он бросил на меня слегка виноватый взгляд и пробормотал: «Ценю твою заботу».

Мы планировали побродить по фестивальным палаткам, наслаждаясь атмосферой, но поскольку Кабураги-кун плохо себя чувствовал, мы в итоге устроились отдохнуть подальше от толпы. Впрочем, поскольку я тоже не люблю большие скопления людей, для меня это, возможно, было даже к лучшему. Вместо того чтобы активно веселиться, я предпочитаю наблюдать за фестивалем издалека, воспринимая его как единую, живописную картину.

Пока я рассеянно смотрела на вид, Кабураги-кун, который уже выглядел лучше, внезапно сказал: «Пойдём смотреть фейерверки», — и пошёл в противоположную сторону от места проведения.

По мере того как мы удалялись, толпа редела, и не успела я оглянуться, как мы оказались в старом, тёмном парке.

…Как же здесь темно. Нам здесь точно безопасно?

Словно отражая мои тревожные чувства, небо перед нами было окрашено в полную темноту. Но затем, будто разрезая тёмное небо, прямо над нами вспыхнула полоса света. Мгновение спустя раздался громкий хлопок.

— …Фух. Мы как раз вовремя, — пробормотал он с облегчением, глядя в сторону фейерверков.

Мы были на приличном расстоянии от основного места, но всё равно могли видеть некоторые из запускаемых фейерверков. Это были не те грандиозные, драматичные взрывы, которые заполняли всё небо. Скорее, это были маленькие цветы, распускающиеся на фоне ночи.

Я не смогла удержаться от тихого смешка при виде этого. Услышав это, он смущённо почесал щеку.

— …Не смейся.

— Обычно, если ты ведёшь девушку на фестиваль фейерверков, не лучше ли выбрать место с видом получше?

— …Да какая разница? Отсюда же видно.

— Ну да, технически. Но это место такое укромное, что здесь никого нет. Ты всё уходил дальше от толпы, и я начала задаваться вопросом, что происходит. И, честно говоря, здесь так темно, что я немного забеспокоилась.

— Извини, что выбрал такое тёмное место. Ты боишься призраков или что-то в этом роде?

— Вовсе нет. Я просто подумала, может, у тебя другие намерения, раз ты привёл меня в такую темень.

— Что?! Нет! Это просто единственное приличное место, которое я знал!

— Ха-ха! Ты слишком паникуешь. Теперь это точно звучит так, будто я попала в точку.

— …Это ты виновата, что говоришь странные вещи.

— Ну, всё же… думаю, мне это нравится больше, чем быть в огромной толпе. Не нужно беспокоиться о ком-то вокруг.

Смотреть издалека было не так уж и плохо. Никто не стоял за спиной, я могла встать на цыпочки или свободно передвигаться, и никто бы не жаловался.

— Фейерверки оставляют после себя это мимолётное сияние, которое запечатлевается в сердце, не так ли?

— Да, понимаю. Они вспыхивают, а потом исчезают — и это послесвечение делает их такими запоминающимися. Если бы фейерверки никогда не гасли, а просто продолжали светиться, они, вероятно, не производили бы такого сильного впечатления.

— Ты рада, что пришла?

— Да. Спасибо, что привёл меня.

— …Ага.

Ответив так коротко, он смущённо улыбнулся и отвёл взгляд, устремив его в небо, где расцветали фейерверки. Я проследила за его взглядом и молча наблюдала.

…Смотреть вот так, молча, не так уж и плохо. Простое действие — просто смотреть — казалось комфортным, и через несколько минут Кабураги-кун наконец заговорил.

— Эй, Кирисаки.

— Прогуливать учёбу, хотя мы готовимся к экзаменам… Я впервые такая плохая девочка.

— Ха-ха. Я тоже.

— Серьёзность была моим единственным достоинством, а теперь ты втянул меня в это. Ты возьмёшь на себя ответственность?

— Когда ты говоришь «возьмёшь на себя ответственность», это звучит так, будто ты собираешься потребовать что-то сумасшедшее.

— …За кого ты меня принимаешь?

— Прости, прости. Но разве это не здорово? Иметь такой день время от времени.

Как обычно, он беззаботно пожал плечами и сказал это так легко. Я слегка надула губы, но признала: «Ну… не так уж и плохо».

Увидев это, он улыбнулся — невинной, мальчишеской улыбкой.

— …Кирисаки. Можешь просто слушать, глядя на фейерверки, но…

— Что?

— Ты действительно не собираешься сказать своему отцу? Свои истинные чувства.

— …………

Внезапный вопрос оставил меня без слов. Игнорируя моё молчание, он продолжал.

— Я понимаю. Взрослые всегда обрывают тебя, не дослушав. Они говорят: «Это неправильно», «Тебе это не нужно», «Это невозможно». Если слышать это достаточно часто, начинаешь в это верить. А потом уже и говорить ничего не хочется. Вот почему ты всегда говоришь: «Это бессмысленно. Пустая трата времени», не так ли?

Его слова, будто озвучивающие мои собственные мысли, больно ударили в самую глубь. Казалось, он счищал слои того, что я похоронила и о чём старалась не думать. Я могла только молчать.

— У тебя есть надежды, но ты слишком боишься отказа, чтобы сказать о них вслух… Поэтому ты просто молчишь. Но, Кирисаки, ты когда-нибудь вообще пыталась? Хоть раз?

— …Пыталась?

— Ты когда-нибудь по-настоящему смотрела в лицо своим мыслям и чувствам — и говорила о них с отцом?

Не говорила.

Всё, что говорили мои родители, всегда было правильным. Мои собственные мысли казались по сравнению с этим мелкими и глупыми, не стоящими того, чтобы их озвучивать. Пока я следовала по проложенному ими пути, ошибок не будет. Я смогу подумать о том, чего действительно хочу, после того как стану независимой. Сейчас за всё платили мои родители… поэтому я твердила себе, что быть эгоисткой неправильно.

— Ты говоришь о «рельсах», но рельсы ведь разветвляются на разные пути, а иногда снова сходятся, верно? Даже если ты на одном пути, можно ехать быстро или медленно. Даже если цель задана, кто решил, что есть только один способ её достичь? Я не говорю, что сами рельсы — это плохо. Но если всё, что ты делаешь, — это следуешь по ним, разве это не скучно?

— …Может быть. Но что мне тогда делать? Я не знаю. Я даже не знаю, чего я на самом деле хочу.

Если я просто следовала тому, что мне говорили, мне не нужно было думать. В каком-то смысле это было проще. Но это не означало, что я знала, что мне делать для себя. Если я собиралась поговорить с родителями, мне нужна была веская причина, чтобы их убедить… Иначе они ни за что не согласятся.

Увидев мои колебания, Кабураги-кун положил мне руку на плечо.

— Тебе не нужно заставлять себя решать своё будущее прямо сейчас. Мы всё ещё просто ученики средней школы. Мы можем иметь столько надежд, сколько захотим.

…Это не помогает мне что-то сказать отцу. Я не могла не почувствовать раздражение, моё лицо слегка дёрнулось. И всё же, его, казалось, совсем не смутила моя реакция.

— Э… Это звучит слишком беззаботно.

— И что? Разве мы не можем наслаждаться видами по пути? Может, ты поймёшь, что предыдущий путь тебе нравился больше, или, может, тебя заинтересует что-то новое. Не нужно замыкаться на чём-то одном. Чувства меняются.

— А если я поговорю с ним… и ничего не получится?

— Ты просто сдашься, потому что не получилось с первого раза? Важные вещи стоит говорить не один раз, стоит пытаться не один раз.

— Но что, если я буду терпеть неудачу снова и снова?

— В этом мире нет ни одного человека, который бы не терпел неудач. Как в поговорке «сожаление приходит после», ты будешь жалеть больше, если никогда не попробуешь и в итоге получишь то, что уже не исправить.

Когда он это говорил, в его глазах была какая-то грусть — будто он говорил из собственного опыта.

— Единственное, что я могу сказать наверняка, это то, что если ты ничего не будешь делать, ничего не изменится. Нельзя создать возможности из ничего. Если ты не действуешь, твои шансы равны нулю, но если действуешь, пусть даже немного, может открыться новый путь.

— Если я двинусь вперёд… ты думаешь, что-то изменится?

— Изменится. Кроме того, сейчас — единственное время, когда ты можешь высказать своё мнение родителям. Мы те, кто проживёт дольше, но в конце концов мы уже ничего не сможем сказать.

— Да… Может, ты и прав, Кабураги-кун.

— Вот почему мы должны пробежать сквозь это «сейчас» — этот момент, который мы никогда не сможем вернуть, — изо всех сил.

Он вёл себя излишне весело, будто пытаясь развеять мои тёмные мысли. Излишне крутой, излишне улыбчивый… излишне добрый. Чувствуя его искренность, я внезапно смутилась от того, как сильно я хандрила.

…Быть серьёзной. Я никогда раньше об этом не думала.

Словно что-то тяжёлое наконец-то свалилось с моей груди.

— Может быть, я попробую быть немного честнее с собой. Совсем немного.

— Я буду за тебя болеть. Сделай всё возможное, и если всё равно не получится, можешь на меня опереться. Хотя, всё, что я могу сделать, — это подставить плечо, чтобы ты поплакала.

— Я не буду плакать… Идиот. Но… спасибо.

Он сделал жест, словно предлагая место у своей груди. Когда я намеренно проигнорировала это, он покраснел от смущения.

…Если тебе неловко, зачем вообще это делать? Серьёзно, какой идиот.

— Эй, можно кое-что спросить?

— Да?

— Почему ты всё это делаешь для меня?

Вопрос просто возник сам собой — почему он так много думает обо мне? Но вместо того чтобы выглядеть озадаченным, Кабураги-кун ответил сразу же.

— Если действие может что-то исправить, то лучше действовать, верно? Первый шаг — самый трудный, но было бы жаль сдаваться, когда ещё ничего не кончено. Вот и всё. И… может, я просто лезу не в своё дело.

— Но говорить, что «всё получится», — у тебя ведь нет никаких доказательств, правда?

— У меня отличная интуиция. Если бы я был гадалкой, я бы купался в деньгах.

— И всё же, ты, кажется, совсем меня не понимаешь.

— Эй, это неправда. Я читаю тебя как открытую книгу.

— …Звучит как-то жутко. Уххх…

— Если ты так серьёзно отшатываешься, это немного обидно, знаешь ли…

Он сник, тяжело вздохнув… но на его лице всё ещё была улыбка. Он всегда был так внимателен к другим, и сейчас я искренне ценила это.

…Он действительно так хорошо меня понимает.

Осознав это, я почувствовала тепло в груди и, сама того не заметив, назвала его по имени.

— Эй, Рицу.

— …А? Почему ты вдруг назвала меня по имени?

— Э-э, гм… «Кабураги» как-то трудно произносить.

— Это не моя проблема.

— Мне кажется, я могу запнуться.

— Погоди… так вот почему ты перешла на моё имя?

Я молча уставилась на него. Внутри я кричала: «Не поэтому, идиот».

Может, он и вправду был проницателен, потому что криво улыбнулся и вздохнул.

— …Чувствую, что меня только что полностью высмеяли.

— Правильно! Ты и правда сообразительный.

— Ах ты!..

— Ну, неважно. Я буду называть тебя по имени с этого момента. Два слога проще.

— Делай, что хочешь.

— И последнее… Можешь поделиться со мной капелькой своей энергии? Чтобы я могла постараться.

Я посмотрела прямо в глаза Рицу. Словно он понял, что именно я имела в виду, он положил руку мне на голову. Нежно погладив, он тепло улыбнулся.

— У тебя всё получится, Кирисаки.

── Той же ночью.

— Папа, у тебя есть минутка?

Как только я вернулась домой, я обратилась к отцу.

Место, куда я хочу пойти

— …Мне нужно кое-о чём поговорить.

— Поговорить?

— Да, — коротко ответила я, кивнув.

Мой отец сложил газету, нахмурив брови, и посмотрел мне прямо в глаза. Его выражение лица казалось бесстрастным, словно безмолвно говоря мне, что, что бы я ни сказала, это будет бессмысленно.

Мне страшно говорить.

Я опустила взгляд в пол, прикусив губу. Больше всего я боялась отказа. Открыться о чём-то, что я обдумала и с чем боролась, только чтобы услышать в ответ: «ты неправа», — это было ужасно.

Но в этот момент…

«Просто поговори с ним. Если что-то пойдёт не так, я тебя поддержу. Скажи ему завтра, хорошо?»

Голос, промелькнувший у меня в голове, принадлежал ему — человеку, с которым я была совсем недавно. Его слова были добрыми, ясными и обнадёживающими.

…Если что-то случится, я на тебя рассчитываю.

Я прошептала эти слова в своём сердце и крепко сжала кулаки. Затем я подняла голову и встретилась с взглядом отца.

— Папа, я нашла школу, в которую хочу пойти.

— Школу, в которую ты хочешь пойти? Это необходимо для твоего будущего?

— …Я не хочу лгать, так что буду честна с тобой.

— Говори.

Его пронзительный взгляд заставил меня затаить дыхание. Его властное присутствие заставляло меня хотеть убежать даже сейчас.

«У тебя всё получится, Кирисаки».

Этот голос, оставшийся в моём сердце, придал мне необходимую смелость. Я сделала глубокий вдох…

— Я хочу стать врачом, как и ты.

Впервые я озвучила свои истинные чувства.

Мой отец удивлённо расширил глаза и слегка поправил очки.

— Я думал, я говорил тебе этого не делать.

— Это невозможно. Я всегда смотрела на твою спину — я не могу тобой не восхищаться.

— ……

Я ответила немедленно, и мой отец, сложив руки, замолчал.

— Даже после того, как станешь врачом, будет нелегко.

— Я знаю. Но я всё равно хочу работать ради этой цели.

— Ясно… Тогда старайся. Независимо от того, какой путь ты в итоге выберешь, то, чему ты научишься на этом пути, никогда не пропадёт даром.

— …Х-хорошо.

Это была не та реакция, которую я ожидала, и я растерялась. Вместо того чтобы возражать, он выглядел почти… довольным. Уголки его губ, казалось, даже слегка приподнялись. У него всегда был пугающий вид, но сейчас я этого совсем не чувствовала.

Пока я размышляла об этом, мой отец закинул ногу на ногу и жестом пригласил меня продолжать.

— Это ведь не единственная причина, верно? Ты сказала, что нашла школу, в которую хочешь пойти.

— …Да.

Я кивнула и сделала глубокий вдох.

Учиться и стремиться к цели — это было то, что я решила для себя. Но было ещё кое-что. То, что я собиралась сказать, было просто моим эгоистичным желанием… всего лишь просьбой. Поэтому я нервничала ещё больше, чем раньше.

Сжимая подол своей одежды, я вспомнила его лицо, лицо того, с кем я только что была.

…Я должна сказать это правильно, серьёзно.

Собравшись с духом, я открыла рот.

— Школа, в которую я хочу пойти… она далеко отсюда.

— Далеко? Почему ты хочешь туда поехать?

— Это не только потому, что я хочу усердно учиться или из-за своих мечтаний. До сих пор я думала, что правильно — это следовать тому, что ты говоришь, выбирать школу, которая находится поблизости и имеет высокий уровень, чтобы сохранить больше возможностей. Но… я начала думать, что это не всё, что есть.

— …Понимаю. Почему так?

— Потому что я встретила кого-то, с кем хочу больше общаться.

Отец посмотрел на меня с серьёзным выражением. Он не отрицал моих слов — скорее, казалось, он молча побуждал меня продолжать.

— Впервые в жизни я нашла кого-то, кого искренне хочу узнать лучше. Кого-то, с кем мне по-настоящему нравится быть. Ты можешь подумать, что глупо принимать важное решение из-за человека. Но… если я позволю этой связи оборваться здесь, у меня может больше никогда не быть такой встречи!..

— ……

— Вот почему я хочу решить сама. Путь, который я должна выбрать, мои будущие мечты — я знаю, что буду продолжать колебаться и беспокоиться о них. Но всё же… я хочу быть той, кто выбирает свою собственную жизнь. Потому что я не хочу об этом жалеть!..

Эмоции, которые я сдерживала, вырвались наружу, и в моих глазах навернулись слёзы. Они быстро хлынули, оставив одну дорожку на моей щеке. Я не стала их вытирать. Вместо этого я продолжала смотреть прямо на молчавшего отца.

— …Ты готова к этому? Путь, который ты выберешь, может принести трудности.

— Жалеть о том, что я его не выбрала, было бы ещё труднее.

— Нет гарантии, что ты сдашь вступительный экзамен. Ты можешь гнаться за этим и в итоге остаться ни с чем.

— Это было бы так же, какую бы школу я ни выбрала. Вот почему я буду бороться и стараться изо всех сил, чтобы приблизиться к ста процентам.

— …Ты серьёзно? Это решение, которое принимают раз в жизни.

— Я серьёзно. Я абсолютно хочу туда пойти.

Мы молча смотрели друг на друга, никто из нас не отводил взгляда. Что бы он ни сказал, я не собиралась отступать. Я бы продолжала просить до самого последнего момента — до самых вступительных экзаменов. С этой решимостью я выдержала взгляд отца.

Затем его выражение смягчилось, и он пробормотал: «Ты такая же упрямая, как и я».

— Сузуне. Сделай так, чтобы у тебя не было сожалений.

— Спасибо, отец.

Тяжёлая атмосфера, царившая до этого, казалась ложью, и теперь он выглядел почти довольным.

— О, и ещё одно. Продолжай ценить своих друзей. Я искренне верю, что тебе повезло с хорошими друзьями.

— А? Что это значит?

— Тебе не нужно знать. Я просто… почувствовал облегчение. Я думал, ты всегда отталкиваешь людей.

…Эти слова сказали мне всё. Он мог пытаться говорить туманно, но у меня был только один человек, которого я могла по-настоящему назвать другом. Он, должно быть, говорил с ним о чём-то без моего ведома.

— …Значит, он решил, что должен убедиться? Серьёзно… идиот.

Моё лицо горело. Жар не спадал, поэтому я обмахивалась руками. Увидев мою реакцию, отец тихо усмехнулся.

— Не увлекайся так сильно романтикой, чтобы не потерять из виду то, что важно.

— Это не так! Я собираюсь учиться!!

Я выбежала из гостиной в свою комнату и бросилась на кровать. Странное, парящее чувство охватило меня, но оно не было неприятным. Скорее, я чувствовала себя настолько свежей, что могла бы прямо сейчас побежать.

Рядом с тобой

— Спасибо за вчерашнее. Я смогла нормально поговорить.

На следующий день, как обычно, я пошла в комнату для занятий на курсах и поблагодарила его. Он уверенно ухмыльнулся и рассмеялся.

— Рад это слышать. Видишь? Разговоры помогают, не так ли?

— Да… время от времени это не так уж и плохо.

— Верно? Верно?

— Что ж, думаю, я буду усердно работать над своей целью. Раз уж я уже решила.

— Но на тесте я тебе не проиграю.

— Ничего страшного. Я просто буду стараться изо всех сил. Второе место для меня достаточно хорошо.

Когда я это сказала, он рассмеялся и сказал: «Не сдавайся так легко».

Но для меня просто стоять вот так, бок о бок, было комфортно. В месте, где я раньше была одна, теперь кто-то был рядом. И знать, что этот человек похож на меня… одна эта мысль делала меня счастливой.

Но может быть… если мы продолжим стоять так, бок о бок, наши отношения когда-нибудь изменятся? Если да… думаю, я была бы немного счастлива.

В последнее время у меня начали появляться такие смутные мысли. Мой отец сказал мне: «Не увлекайся слишком сильно». Но это неконтролируемое чувство продолжало бушевать внутри.

И как раз тогда, когда я начала к этому привыкать…

— Я слышала, у Кабураги-куна есть девушка. Кажется, кто-то ему признался, но он отказал из-за неё.

Я подслушала разговор нескольких девушек.

…Ну, конечно. Это было логично, но когда я это услышала, у меня больно сжалось в груди.

— Но это неважно.

Я уже знала, что что-то подобное произойдёт. Место рядом с привлекательным человеком всегда быстро занимается. Я нашла хорошего друга. Одного этого должно быть достаточно — я пыталась убедить себя.

Но всё же… мог бы и сказать, знаешь ли? Если бы я знала до того, как мои чувства начали склоняться в эту сторону, я бы ничего не подумала. Ну… я знаю, что у Рицу есть какая-то стена вокруг него. Может быть, поэтому я так и не нашла подходящего момента, чтобы попросить его контакты. А теперь, когда у него есть девушка, просить об этом кажется ещё труднее…

— …Ну, думаю, я как-нибудь его спрошу. Времени ещё много.

Даже после окончания летних занятий я верила, что всё останется по-прежнему, если я просто буду ходить на курсы — как всегда.

Но после летних каникул «как всегда» нигде не было.

— Рицу больше не приходил на курсы.

Мир движется по установленным рельсам, следуя предопределённым путям. Случайностей не бывает. Всё предрешено с самого начала — судьба всегда была определена. Вот почему то, чего мы желаем, не даётся легко. Даже если мы усердно работаем, иногда усилия остаются без вознаграждения. Сколько бы я ни пыталась это скрыть, некоторые вещи всегда будут вне моей досягаемости.

Если это так, я должна просто жить так, как мне подходит. Поскольку я не могу быть лучшей во всём, я просто буду защищать то, что мне подходит.

Вот почему — я останусь рядом с тобой.

Форма чего-то особенного между двумя людьми, которые понимают друг друга… она не обязательно должна быть одной. Это, несомненно, та неотвратимая судьба, которая была выбрана для меня.

Я не жалею о пути, который выбрала. Если бы я его не выбрала, я бы никогда не узнала этого чувства. Если бы я его не выбрала, я бы никогда не смогла продолжить эти приятные отношения.

Так что я больше не буду об этом думать.

«Друг». Это всё, чего я когда-либо буду желать.

Желание прикоснуться к нему — это просто мимолётная иллюзия. Желание оставаться рядом — не более чем животный инстинкт, жажда тепла. Всё это — просто моя собственная неопытность, реагирующая на что-то неизвестное. Биологические инстинкты, желание, собственничество… эгоистичные эмоции.

…Вот и всё.

Ежедневная рутина, которую я принимала как должное, — я поняла, насколько она была драгоценна, только когда потеряла её.

— …Надеюсь, мы когда-нибудь снова встретимся. Первый, кто меня понимает.

Я надела наушники и включила музыку. Сегодня мне хотелось чего-то громкого — какого-нибудь рока.

Воссоединение в день цветения сакуры

── Церемония поступления в старшую школу.

Я искренне беспокоилась, придёт ли он на самом деле.

— Почему я тогда не попросила его контакты?.. Какая же я идиотка.

Сожалеть об этом сейчас было уже поздно. С самоироничной усмешкой я вздохнула.

Он исчез после окончания летних занятий. Человек со странностями — тот, кто вступает в контакт с другими, но всё равно пытается дистанцироваться. Я хотела пожаловаться ему на это. Но больше всего я просто хотела увидеть его и поговорить.

Не было никакой гарантии, что он здесь. Но я верила в то, что он однажды сказал, ещё когда мы не были так близки, — его цель поступить в эту школу не была ложью. Вот почему я поступила сюда.

Но…

— …Наверное, я слишком многого ожидаю. Как неловко.

Стыдясь себя, я шла от станции к школе. Когда я пришла, было ещё слишком рано — ворота были закрыты.

«Клубы в такое время не собираются… да и сегодня всё-таки церемония поступления».

Я села на первый поезд, приехав в это абсурдно раннее время. Никого другого здесь ещё быть не могло. Я это знала. Но я не могла подавить своё беспокойное ожидание.

…Если он здесь, я хотела бы снова с ним поговорить.

Каждый раз, когда я думала об этом, смущение и неловкость подкрадывались, заставляя меня чувствовать себя глупо. Но больше этого во мне бурлило незаменимое чувство нервного волнения.

— Сакура прекрасна… Может, я скоротаю время здесь.

Я побрела к лесной тропинке за школой. Была весна, и ряды цветущих сакур качались на ветру, создавая почти потустороннюю сцену. Когда лепестки танцевали в воздухе, их красота заставила меня невольно улыбнуться.

И тогда — мне показалось, что я увидела вдали знакомую фигуру.

— Погоди… Не может быть. Р-Рицу?..

Да. В этом пустынном месте был он.

Моё сердце забилось так громко, что, казалось, я слышала его стук в ушах, и я не могла подавить волнение, нараставшее в груди. Я сделала глубокий вдох и медленно пошла к нему.

— Я не буду думать о своих оставшихся чувствах. Я их уже отпустила.

Если я смогу просто вести себя как зрелая, отстранённая взрослая, этого будет достаточно. Потому что выглядеть зрелой — это лишь доказательство того, что ты сдалась. И это было нормально.

Сейчас я просто счастлива, что мы смогли снова встретиться.

Ему — тому, кто помог мне двигаться вперёд. Я должна быть благодарна за предоставленную мне возможность.

Так что… да. Сначала мне нужно узнать его получше. Я должна набраться смелости и снова заговорить с ним.

Стараясь звучать как можно естественнее, я окликнула его.

— А? Рицу?

Когда он заметил меня, его глаза удивлённо расширились.

— Э, Кирисаки?.. Почему ты в этой школе?

— Очевидно, потому что я сюда поступила. Учиться можно где угодно, знаешь ли.

— Ну, это правда, но… Если ты хочешь стать врачом, не лучше ли было бы… А, ладно, не мне об этом говорить.

— Вот именно. Это то, что я выбрала.

Когда я это сказала, он почему-то выглядел счастливым. Затем его взгляд переместился на мои волосы.

— Ты и правда коротко подстриглась, да?

— Да. Просто небольшая смена имиджа. Дебют в старшей школе, так сказать.

— А, понятно. Ну, тебе идёт.

— Ха-ха! Спасибо!

Разговор, который казался таким же, как и раньше, — таким естественным, без всякой неловкости. Его знакомое, непринуждённое отношение заставило меня рассмеяться, не задумываясь.

— Кстати, не рановато ли ты здесь утром?

— То же самое могу сказать и о тебе. Важнее другое — дай мне свои контакты. Мы ведь наконец-то снова встретились.

— «Важнее другое», да?.. Ну, неважно.

— Быстрее, быстрее!

Его иконка появилась на экране моего телефона. Чувствуя радость от того, что мы снова на связи, я тайком сжала кулак от волнения.