Эпизод 12. А ты крутой парень, мяу!

— Ау-унг?

Волчонок, весело вилявший хвостом при виде меня, склонил голову набок.

Его взгляд был прикован к плоскому камню в моих руках.

— Подожди. Скоро сделаю тебе кое-что вкусное.

Я тут же положил плоский камень на два больших валуна.

Подложил дрова и поджег их магией.

Природная жаровня готова.

— YouTube — это бог.

Похвалив себя прошлого, зависимого от коротких видео, я достал листья неизвестного растения, которые сорвал неподалеку.

В прошлый раз, умирая от голода, я попробовал съесть цветок и его листья, думая: «будь что будет».

Тогда мне показалось, что запах листьев похож на кунжутные листья (кеннип).

Поэтому я нарвал их снова, чтобы использовать для ссама (заворачивания мяса).

— Подготовка завершена.

Пробормотав это, я посмотрел в сторону.

Там лежала аккуратно разделанная туша Криораптора.

— Сколько же времени прошло с тех пор, как я ел белок.

Вытирая слюни, текшие как у ребенка, я тут же положил мясо с ног на раскаленный камень.

Раз он ходил на двух ногах, значит, мясо на ногах должно быть вкусным.

И это предположение оказалось верным.

— Такое нежное!

— Ау-у-у-унг!

Стоило положить кусочек в рот, как нежность мяса и сок взорвались на языке.

Волчонку тоже понравилось, он завилял хвостом еще энергичнее.

— Это реально вкусно.

Вкуснее любого мяса, которое я ел в современном мире.

Упругая, но нежная текстура.

Насыщенный мясной сок, заполняющий рот.

Так вот он какой, вкус настоящей дикой природы.

— Сюда бы еще кимчи, обжаренного в жире, завернуть все это, и стопочку соджу... Эх.

Но чего нет, того нет.

Довольствуясь тем, что есть, я уже собирался положить мясо на лист «кеннипа».

Почувствовал чей-то взгляд.

Обернувшись, я увидел...

Дерг—

Над камнем виднелись торчащие кроличьи уши.

Женщина с кроличьими ушами, пуская слюни, смотрела на жарящееся мясо.

Та самая женщина-кролик, которая в прошлый раз выбросила мою рыбу.

— ...Хочешь?

Словно только и ожидая этих слов, женщина-кролик с сияющими глазами энергично закивала.

Тут я заметил жареную рыбу в ее руке.

Я указал на нее и сказал:

— Ешь это.

— ...Это не мое, мяу. Съем — накажут, мяу.

Она сама поймала ее и даже любезно пожарила, а теперь говорит, что рыба не ее?

Я хотел было возмутиться, но тут заметил состояние ее тела.

Она выглядела еще более истощенной, чем в прошлый раз.

К тому же на правой руке был синяк.

Явный след от удара хвостом динозавра.

Заметила мой взгляд?

Женщина-кролик спрятала руку за спину.

— ...Взрослые говорили, что люди, увидев нас, возбуждаются, мяу. Оказывается, правда, мяу.

— Чего ты несешь.

Отмахнувшись от бреда, я протянул ей палочки, сделанные из веток.

Поняла ли она, что это разрешение?

Она отбросила палочки, которые я ей дал, и, словно соревнуясь с волчонком...

— Ням-ням-ням-ням!

Начала хватать мясо руками и запихивать в рот.

— ...Грязнуля.

Хотел сделать замечание, но передумал.

Смешно говорить о гигиене в дикой природе.

Поэтому, не обращая внимания, я тоже потянулся за кусочком мяса.

— Нету.

Эти двое уже все слопали.

И, мало того, уставились на меня с видом: «Ну, чего ждешь?»

Вздохнув, я принес еще мяса и начал жарить.

Попутно спросил то, что меня интересовало.

— Кстати, а кроликам можно есть мясо?

— А? А почему нельзя, мяу?

— Разве вы не едите обычно траву? Или морковку там.

На мой вопрос кролик скривила лицо от отвращения.

— Бе-е! Зачем есть такую гадость, мяу!

— А что вы обычно едите?

— Мясо! Мясо — это истина, мяу!

Сказав это, женщина-кролик с чавканьем принялась за готовую порцию.

Глядя на нее, я тоже, не желая отставать, положил три куска мяса на лист и съел.

— Реально, кимчи и соджу сейчас были бы кстати.

Соджу вряд ли, а вот кимчи, может, и получится сделать.

Интересно, есть ли в этом мире пекинская капуста?

С этими мыслями я орудовал палочками.

Но мяса снова не было.

— ...У вас там что, черная дыра в желудке?

Снова выкладывая мясо на камень, я посмотрел на женщину-кролика и спросил:

— Слушай, а нет тут безопасного места, где можно пожить?

— Ты дурак, мяу? Это дикая природа, мяу. С чего бы тут быть месту для слабаков, мяу.

Глупый вопрос — мудрый ответ.

Я смущенно почесал затылок, а кролик вздохнула и добавила:

— Способ выжить здесь только один, мяу. Склонить голову перед одним из четырех динозавров — хозяев леса, мяу.

На это я сообщил ей обновленную информацию.

— Теперь их трое. Точнее, трое и один человек.

Кролик уставилась на меня с непониманием.

Я указал на разделанную тушу Криораптора.

Увидев это, женщина-кролик перевела взгляд на мясо в своей руке.

Потом снова на динозавра.

Подергав ушами и осознав связь, она...

— МЯ-Я-У-У-У-У-У!

Завизжала.

Долго кричав, она уставилась на меня круглыми глазами.

— А ты крутой парень, мяу!

Усмехнувшись от похвалы, я снова спросил то, что меня интересовало.

— Так вот, в моем секторе есть пригодное для жилья место?

На этот вопрос кролик ответила, жуя мясо:

— Не знаю. Я здесь прохожу, только когда иду к озеру, мяу.

Бесполезная.

— А зачем тебе это, мяу?

— Подумываю построить убежище.

Жизнь без крыши над головой мне надоела.

Жить в землянке, где из земли в любой момент может вылезти жук размером с ладонь, тоже не хочется.

Хочу построить дом и оборонительные сооружения.

И, если возможно, кровать.

— Видимо, придется самому искать.

Вздохнув, я открыл Галерею.

Решил использовать коллективный разум для выбора места под базу.

Пока я думал, какой бы заголовок придумать для привлечения внимания...

Внимание привлекло другое.

[Знаток в порядке?]

Вся Галерея была забита никнеймом известного пользователя.

Заинтригованный, я кликнул на один из постов.

[Что делать Знатоку]

— Надо же, чтобы дочь заболела именно этой болезнью.

Огненной Травы (Пухвачо) уже 100 лет как нет в мире.

Похоже, дочь Знатока чем-то больна.

Учитывая, сколько помощи мне оказал Знаток, я нашел его пост.

[Нужна помощь.]

[Автор: Знаток]

— У моей дочери Синдром Красного Цветения.

Я обыскал весь мир в поисках лекарства, но так и не нашел Огненную Траву.

Умоляю, если у кого-то она есть, свяжитесь со мной.

Под печальной историей была фотография Огненной Травы.

Увидев ее, я округлил глаза.

Там был тот самый «лист кеннипа».

Точнее, бутон этого растения.

Особняк графа Валенсии в королевстве Рейнхардт.

Там сидел мужчина средних лет, чьи руки дрожали.

Мужчину с впечатляющими золотыми волосами звали Родриго де Валенсия.

Глава графского дома Валенсия и человек, которого называли «Библиотекой Королевства» — Знаток.

— ...Неужели действительно нет способа?

Прошептав это голосом, полным скорби, он посмотрел перед собой.

Там лежало нечто с такими же светлыми золотыми волосами, как у него.

Да, именно нечто.

Лежащий на кровати человек раздулся, как наполненный водой шарик, так что невозможно было определить ни пол, ни черты лица.

— Нана...

Граф Валенсия, сжимая руку раздувшегося «водяного шара», позвал дочь по имени.

Да, это странное существо перед ним было его дочерью.

Дочерью, раздувшейся от непрерывно вырабатываемой крови из-за Синдрома Красного Цветения.

— Ууу...

Дочь стонала от боли.

Глядя на нее, граф открыл рот.

— Потерпи еще немного. Скоро папа...

Граф замолчал.

Слова «Скоро папа вылечит тебя» не выходили из горла.

Способа не было.

Он перепробовал все.

Созывал сотню жрецов для коллективного исцеления.

Наносил раны дочери, чтобы выпустить кровь.

Нанял десять тысяч травников и прочесал все восточные горы.

Но все провалилось.

Ничего не помогло.

— ...Бессилен.

Его называли Библиотекой Королевства, но он был так бессилен.

Даже обладая огромными знаниями, он не мог создать то, чего не существует.

— ...Как отец, я совершенно бессилен.

Пока граф терзался чувством вины, дверь открылась, и вошел слуга.

Следом за ним вошел священник в белоснежной рясе.

— Ух!

Войдя в комнату, священник с отвращением посмотрел на состояние дочери.

Графу это было крайне неприятно, но он промолчал.

Сейчас это было неважно.

— Ну как?

Ответ священника, покачавшего головой, прозвучал как холодный смертный приговор.

— Максимум... один день.

— ...Вот как. Ступай.

Отослав священника, граф рухнул в кресло.

Он сидел, уставившись в потолок, словно потеряв душу, когда...

— Смертник начал трансляцию.

Всплыло уведомление о начале стрима пользователя Смертник, на которого он был подписан.

Обычно он бы велел слуге принести чай и сразу начал бы смотреть.

Но сейчас у графа не было на это настроения.

Он уже собирался смахнуть уведомление...

Как его взгляд зацепился за название стрима.

[Знаток-ним. Это Огненная Трава?]

Увидев название, граф словно завороженный зашел на стрим.

На экране Смертник собирался сорвать цветок.

Листьев не было видно, но завораживающий красный бутон.

Это несомненно была Огненная Трава.

В этот момент граф немедленно написал в чат.

— Знаток: Немедленно остановись!

При виде этого сообщения рука Смертника, тянувшаяся к цветку, замерла.

[Почему? Это не она?]

На вопрос Смертника граф прикусил губу.

Это была Огненная Трава.

Он не мог ошибиться.

Проблема была в другом...

— Знаток: ...Если сорвать бутон, он распылит ядовитую пыльцу.

Да, это был ядовитый цветок.

Человек без маны в теле умрет мгновенно, коснувшись его.

— Проклятье! Почему именно там!

Будь это любое другое место, он бы мобилизовал всех магов графства и отправился туда.

Но там был барьер, и телепортация была невозможна.

Лекарство для дочери было перед глазами, но способа достать его не было.

— И вправду, этот так называемый Бог... Чертов ублюдок... Издевается надеждой до самого конца.

Пока он, не в силах ничего сделать, изливал свой гнев...

[То есть, если есть даньтянь, можно рвать? Хорошо. Тогда я создам его прямо сейчас.]

Смертник сказал, что создаст даньтянь прямо сейчас ради него.

Граф был благодарен за это намерение, но покачал головой.

— Знаток: ...Спасибо за твое сердце. Но времени нет.

Часы его дочери скоро остановятся.

[Сколько осталось?]

— Знаток: ...Говорят, один день.

[Достаточно. Правда ведь, Небесный Демон-ним?]

На слова Смертника ответила Небесный Демон.

— Небесный Демон: С твоим талантом и «этим» предметом — и часа не понадобится.

При словах Небесного Демона взгляд графа устремился на руку Смертника.

В ней лежала голубая пилюля.

Это была Внутренняя пилюля (найдан), извлеченная из сердца Криораптора.

— Небесный Демон: Давай установим рекорд по самому быстрому созданию даньтяня, Заместитель Главы.

[Да не вступал я в ваш Культ.]

Ворча, Смертник тут же проглотил пилюлю.