А меня спросить? Что-то назревает вокруг меня без моего согласия, игнорируя меня… Неужели это нарушение прав человека? Или это издевательство?

«Как насчёт матча 3х3? В этом классе также есть Ито из баскетбольной команды».

«Что? А, Хаято, оказывается, ты тоже в нашем классе!»

«Моё присутствие…..»

Неохотно подошёл Ито из баскетбольного клуба. Я не особо его знаю. Честно говоря, до сих пор я даже не помнил его имя. Понятно, значит, его зовут Ито Хаято!

«Пожалуйста, давайте без меня...»

— пробормотал я сам себе.

[От лица Юри]

Групповой чат в моём телефоне начинает разрываться от сообщений. Почему-то этот чат является таинственной группой, где публикуется информация о каждом шаге моего брата. Я пользуюсь ей, потому что это удобно, но это та ещё морока. Похоже, что сам мой брат остаётся в полном неведении. Создание этого чата было совершенно несанкционированно.

«Этот мальчик снова!..»

С тех пор мой брат стал усиленно обсуждаться во всей школе. Он был настолько заметен, что даже второкурсники знали его имя. В некотором смысле он, должно быть, стал самым известным человеком в школе, иначе он не привлекал бы столько внимания. К этой группе присоединялось всё больше и больше народа. Судя по всему, в этот раз он собирался сыграть с капитаном баскетбольной команды после школы.

Почему этот мальчик не может просто оставаться тихим?

Он бросил баскетбол в средней школе. Кажется, сейчас он не особо привязан к мячу. Он сказал, что является членом клуба “возвращения домой”, но я не могу помочь ему, могу лишь задаваться вопросом, почему это происходит с ним. Будет ли с ним всё хорошо? Может, у него неприятности? Моим переживаниям нет конца.

Фуфу. Забавно, неправда ли? О чём мне теперь беспокоиться? Я больше не подхожу для такого рода вещей, верно? Я не могу не дать волю самобичеванию. Именно так. С тех пор я давно потеряла этот навык.

[Воспоминания Юри]

«Я действительно ненавижу тебя! Исчезни!»

Я столкнула брата с детской площадки в парке. Я не понимала что делаю, я тупо следовала своим эмоциям и действовала в соответствии с ними. Я почувствовала что-то новое. Наши руки, за которые мы держались, теперь были разъединены, и тело моего брата начало падать без сопротивления.

Его глаза так и спрашивали меня: “Почему?” Они обращались ко мне. ”Почему ты так со мной поступаешь?” Я была потрясена. Я действовала импульсивно.

«Потому что я ненавижу тебя!»

Я не могла больше терпеть и закричала. Через несколько мгновений раздался глухой звук удара. Из его лба потекла кровь. Кровь людей красна и прекрасна… Я потеряла всякое ощущение реальности. Однако я пришла в себя, когда увидела своего обездвиженного брата, упавшего в обморок.

«Э?..»

Что я только что сделала? Я не могла поверить собственным глазам. Я не хотела признавать произошедшее. Чувство пустоты начало одолевать меня. Я была уверена, что теперь, я своими руками… своего брата…

Страх охватил меня. Мои руки затряслись. Согнув колени, я рассмеялась и медленно слезла с детской площадки.

«Юкито?.. Эй… Эй, ты в порядке?»

Ответа не последовало. Это было самым шокирующим, что я когда-либо видела в своей жизни. Это было слишком шокирующим зрелищем для меня, ребёнка. Кровь вытекала на землю, окрашивая её в чёрный цвет.

«Нет… Это неправильно… Как это… могло произойти?»

Желая отринуть реальность, я сбежала с места происшествия. А мой брат так и не вернулся.

Я любила своего брата. Моя мама была постоянно занята работой, поэтому мне приходилось всё чаще за ним присматривать. Мой брат был очень серьёзным и неуправляемым, но он был очень привязан ко мне. Может быть, это успокаивало мать. Но я тоже ещё ребёнок, ведь я всего на год старше своего младшего брата. В конце концов, я всего лишь незрелый ребёнок.

Я проводила всё больше и больше времени со своим братом, и мы всё больше и больше играли вместе. Для меня это было несложно, но это было также то время, когда я начинала строить свои собственные отношения с другими. Это было время пробуждения моего эго. Мой мир стремительно расширялся. Посреди всего этого постоянное пребывание с моим младшим братом стало обременять.

Даже моя мать заботилась только о брате. Возможно, это как-то омрачило мой разум. Вспоминая прошлое, думаю, что я тоже изголодалась по привязанности, хотя это никогда не было так. Я тоже была одинока.

Однажды я играла со своей лучшей подругой Маки. С нами был и мой младший брат. Маки была единственным ребёнком в семье. Думаю, именно поэтому она так хотела иметь старшую сестру и младшего брата. Она очень сильно заботилась о моём младшем брате. Я почувствовала отчуждение в своем сердце. Я чувствовала себя собственником, ведь он был МОИМ братом, а также чувствовала уродливую ревность, что мой брат отнял у меня мою лучшую подругу. Маки МОЯ лучшая подруга! Эти сложные чувства смешались воедино. Однажды, когда я шла домой с братом, неспособная переварить эти эмоции, и произошло всё это.

Я попала в голую кожу своих эмоций. Этого было достаточно, это было слишком ужасное обращение с эмоциями, причинившее боль как разуму, так и телу. Этого было недостаточно, чтобы стать жестокой. Могу ли я отрицать, что не собиралась его убивать? Это не было поступком, который можно простить только потому, что я была маленькой.

Мой брат так и не вернулся домой. Моя тревога росла. Несмотря на то, что это была моя вина и независимо от того, что я делала, я не могла выбросить его взгляд из головы. Прошло шесть дней, прежде чем мой младший брат вернулся домой. Нет, он не пришел домой. Нас вызвала полиция. Я всё рассказала маме. Я никак не могла скрыть это. Я бросилась в парк, но брата там уже не было. Может быть, он как раз возвращался домой. Я надеялась на это и ждала, но он так и не вернулся.

На следующий день мы подали заявление о пропаже в полицию. Дни шли как в аду, пока мне не позвонили с просьбой опознать его. Но настоящий ад начался после этого.

Мой младший брат, которого нашли, был сильно истощён. Нашли его в соседнем городе. Его лоб был весь изранен, а кости были переломаны. Я сделала это со своим братом! Меня мучило огромное сожаление. Мой младший брат посмотрел на меня темными глазами и произнес глухим голосом:

«Прости, что не смог исчезнуть». 

 Э? Странно, очень странно! Я здесь та, кто должен извиняться, а ты тот, кто не сделал ничего плохого! Меня захлестнул поток эмоций, и я не смогла ничего сказать.

Но дело было не только в травмах и ранах. Тогда разве это моя вина, что Юкито не вернулся? Это произошло потому, что я приказала ему исчезнуть? Поэтому он пытался исчезнуть? Естественно, я разозлилась. Но моя злая мама заплакала, обнимая меня. Это было более болезненно, чем простая злоба.

В то время я ещё не понимала истинный смысл слов младшего брата. Мой брат хотел исчезнуть из моей жизни. Он понял  эту фразу буквально. Я отнеслась к этому легкомысленно, думая, что он просто исчезнет ненадолго. Мне плохо от того, что я оттолкнула его. Никакое горе и сожаление никогда не позволят мне быть прощённой.

Но это всё ещё было пределом моего восприятия. Это был мой предел в детстве. Когда это произошло? Не имеет значения. Но когда я выросла и поняла смысл слова «смерть», всё изменилось. Мой брат хотел умереть. Исчезая не от меня, а ото всего мира. Вот почему мой брат не вернулся.

Не думаю, что он сам понимал, что означает «смерть». Но он мог чувствовать это инстинктивно. На самом деле он мог бы умереть, если бы его нашли днём ​​позже. Или если бы он упал с игровой площадки и ударился не тем местом, то мог умереть мгновенно. Когда я это поняла, мой разум опустел от отчаяния. Я хотела убить своего любимого брата. Я пыталась лишить его жизни, из-за своих временных эмоций.

По возвращении домой, он стал другим человеком. Мы больше не держались за руки. Он больше не скучал по мне. Мой младший брат, который обычно следовал за мной с улыбкой на лице, называя меня «сестрёнка», исчез. С тех пор он никогда не называл меня «сестрёнкой».

Это было очевидно. Я пыталась убить своего брата. Он не знал, когда его снова захотят убить. Я не могла небрежно приблизиться к нему. Он никак не мог дружить с тем, кто пытался его убить. Но в глазах младшего брата не было страха. Это меня тоже озадачивало. Было бы легче понять, если бы он был напуган. Но его реакция была такой странной, как будто он что-то потерял, как будто он сломался.

Я снова и снова извинялась. Я повторяла свои извинения. Каждый раз, когда я вспоминала тот день, каждый раз, когда передо мной представал мой сломленный брат, я не могла не извиняться.

Но было слишком поздно. Сколько бы я ни извинялась, мой брат не понимал. Люди извиняются, когда просят прощения. Только в том случае, когда вы говорите другому человеку, что это была ваша вина, и только если другой человек злится на вас, можно разрешить конфликт. В противном случае движение вперёд невозможно.

Но мой младший брат ни на что не злился. Он простил меня с самого начала. Сколько бы я ни извинялась перед ним, все было бессмысленно. Сколько бы я ему ни говорила, что мне жаль и что это моя вина, он прощал меня, так что это не имело никакого смысла.

Он как будто потерял чувство "гнева"…

Я ничего не могу поделать, если извиняюсь, а он прощает меня и не злится. Мой брат продолжал прощать меня каждый раз, когда я извинялась. Так что это всегда заканчивалось одним и тем же. Ничто не меняется. Ничто не может измениться. То, что сломано, невозможно восстановить. Как бы я ни хотела вернуться к старым отношениям, мой брат, прощавший меня каждый раз, никогда не станет прежним.

Я хотела, чтобы меня осудили. Я хотела, чтобы меня обвинили в причинах моего поступка. Я хотела быть с ним честной, плакать, извиняться, говорить ему, что я действительно люблю его, чтобы мы снова могли стать сестрой и братом. Это желание было несбыточным.

После этого моему брату становилось всё хуже и хуже. Казалось, каждый раз, когда с ним что-то происходило, он что-то терял. Как будто он одну за другой терял свои эмоции…

Тогда я поняла: а что будет, если он потеряет все свои эмоции? Я помню свой разговор с ним, когда я позвонила ему. Он сказал, что хочет, чтобы я подождала до момента его выпуска из старшей школы. Зачем? Это очевидно. Этот мальчик точно исчезнет из моей жизни. Возможно, я никогда не смогу увидеть его снова. Кроме того, если он утратил чувство «страха», он может легко выбрать смерть, не раздумывая.

Даже сейчас мои слова, сказанные в тот день, клином вонзаются в его сердце, и я не могу вытащить его. Я не могу помочь своему младшему брату, потому что не могу коснуться его сердца.

Вот почему я надеялась на кого-то другого. Я думала, что это будет она. Но это был провал. Наоборот, она причинила ему лишь ещё большую боль. Я не должна была полагаться на неё!

Тем не менее, как-нибудь я его спасу. Это буду только я, никто другой. Сейчас.

«Баскетбольный матч… Не думаю, что делает он это по собственной воле».

Какие изменения произошли в его сердце? Я не должна ничего пропустить. Ни одного знамения, ни одного маленького изменения: ни одной мелочи , касающейся моего брата, я не упущу. Я никогда не упущу его из виду. Однажды я уже отпустила его руку, и мы больше никогда не сблизимся. Если на этот раз я отведу от него взгляд, то, уверена, что больше не смогу его видеть.

Должна ли я принести полотенце и спортивный напиток? Думаю, что у меня есть так много всего, что я могу сделать, но я всё равно не могу ни помочь, ни сделать что-либо ещё. В младших классах средней школы мой брат, увлекавшийся баскетболом, был по-настоящему крут. Может быть, я смогу снова увидеть его таким.

С бешено колотящимся сердцем я ждала окончания уроков.

*****

Переводчик: Shostakovich

Редактор: Мрачный отаку