-Я убила своего брата.

Незапертая комната, когда я поворачиваю ручку двери, принимает меня без сопротивления.

Она легко впускает меня, словно отражая чистое, незапятнанное сердце моего брата. Эта мысль радует меня.

Стараясь не издать ни звука, я тихо закрываю дверь.

В темноте глубокой ночи слышно только тиканье секундной стрелки, отмечающей время.

Мой брат крепко спит посреди большой кровати, дышит ровно и выглядит очень уютно.

Даже наша мама, которая обычно спит, прижавшись к нему, похоже, проявляла некоторую сдержанность в течение этих трех дней кряду.

Я терпела, ограничиваясь двумя разами в неделю, хотя мне тоже хочется спать вместе. Мама делает это три раза в неделю. Она слишком эгоистична. Не успела я оглянуться, как это превратилось в систему пять дней в неделю, но ему тоже нужно личное время.

В конце концов, он же мальчик. Должны быть вещи, которые он хочет делать один. Мама бесчувственна.

Есть выражение «маменькин сынок», но самый избалованный ребенок в нашем доме - это мама. Она заходит слишком далеко для взрослого человека. Разве так должна вести себя мать? Крайне жалко.

Мама, которая какое-то время была в глубокой депрессии, сейчас очень энергична. Благодаря Юкито.

Я ничего не могла сделать. Ничем не могла помочь. Я могу только поблагодарить его за то, что он избавил маму от тревог. Но все же я хочу, чтобы она перестала цепляться за него.

Мама ведет себя невинно, но я знаю, что на самом деле она все просчитала.

Как бесстыдно. Я должна защитить брата от маминых коварных рук.

Может быть, потому, что скоро баскетбольный турнир, в последнее время он часто выходит на улицу даже в выходные дни. Иногда я иду с ним, и вроде бы ничего особенного не происходит.

В школе тоже были некоторые проблемы, но в целом, похоже, все идет в хорошем направлении.

В отличие от начальной и средней школы, где он постоянно сталкивался со злом.

Можно сказать, что я слишком беспокоюсь, но я хочу, чтобы он наслаждался школьной жизнью без всяких опасений.

Я осторожно сажусь на кровать, чтобы не разбудить его. Затем медленно глажу брата по голове.

«.... Юкито считает меня страшной?»

Шепотом спросила я. У меня не хватило смелости спросить его напрямую.

Несмотря на то, что наши отношения немного улучшились, легкая обида все еще должна сохраняться.

Брат дарит мне подарки по любому поводу, и это доказывает, что он меня боится. Он старается не обижать меня и не злить. Он боится, что однажды я снова обману его доверие.

Буквально на днях он подарил мне деревянную фигурку, похожую на меня. Она находится у меня в комнате, но я холодею от ее вида. Суровое выражение лица таило в себе враждебность. Как будто она чего-то опасается, озирается.

Должно быть, именно так он меня и воспринимает. Это вовсе не преувеличение.

На самом деле у меня иногда бывают подобные выражения лица. Мои друзья говорят, что я холодная женщина.

Нет нужды думать о том, когда это началось. Юкито перестал улыбаться.

Разумеется, с тех пор я тоже не могу улыбаться. Естественно. Как я могу беззаботно улыбаться в присутствии брата? Я никак не могу улыбаться с таким уродливым и грязным лицом.

Безликая, неорганичная комната моего брата преобразилась после обновления интерьера.

Я знала, что он этого не хотел. Мы с мамой навязали ему свой эгоизм. Я просто не могла больше на это смотреть. Но все равно он принял это как должное.

В отличие от узколобой меня, Юкито обладает большой душевной добротой.

Я наклоняюсь над ним, глядя на брата сверху вниз.

Медленно опускаю дрожащие руки на его шею.

Если я сейчас вложу в них силу, отвергнет ли меня Юкито? Возненавидит ли он меня так сильно, что никогда в жизни не простит, и выплеснет эту злость на меня?

Это уродливое, сладкое желание, которое никогда не сбудется.

«Прости, что я твоя сестра... хотя я ничего не могу для тебя сделать, только беру и беру...»

Если бы мне сказали раздеться догола, я бы немедленно разделась. Если бы мне сказали содрать ногти, я бы содрала все ногти на руках и ногах. Если бы мне сказали прижать к телу раскаленный утюг, я бы с радостью сожгла это тело.

Сколько бы я ни молила о наказании, брат, конечно, примет меня, не сопротивляясь, как эту комнату без замка. Но его прощение только прогневает меня.

Я ищу под кроватью. Я знаю, что там ничего нет. Да, ничего. Того, что должно быть, там нет. Есть только пустота, которая, кажется, поглощает все.

В его возрасте вполне естественно интересоваться сексуальными вещами. Одной-двух пикантных книжек будет вполне достаточно. Видео тоже может подойти. Но ничего подобного нет.

Когда я пытаюсь его соблазнить, он всегда смущенно отворачивается. У него есть нормальный интерес. Ему просто не хватает желания.

Он популярен. Было бы хорошо, если бы он нашел кого-то и был с ним счастлив. Лишь бы этот партнер был счастлив с моим братом, любой подойдет. Даже если это будет ненавистная мне его подруга детства, я смогу с этим смириться.

Но эта подруга детства, должно быть, тоже борется. Никто не может добраться до того места, которое находится за его пределами.

Это глубокая внутренняя часть сердца Юкито, с которой они ничего не могут поделать.

Я хочу, чтобы он полюбил кого-то. Только это.

Какое греховно-эгоистичное желание.

У меня сжалось в груди, и я успокоила свое неровное дыхание.

В тот день, из-за того что я чуть не убила своего брата, у него появился скрытый страх перед женщинами. В его подсознании срабатывают тормоза. По случайности и стечению обстоятельств мой брат выжил после того, как я столкнула его с игрового тренажера.

Это просто нацеленное на результат мышление. Я пыталась убить своего брата, и так получилось, что он не умер.

Я испытывала глупое счастье от того, что мой брат выжил. Не обращая внимания на свой собственный грех.

Это я лишила его возможности любить кого-то, сделала так, что он не мог никого полюбить.

Я убила его чувство любви.

-Это было мое второе убийство.

Как бы я ни пыталась подступиться к нему, Юкито не делает ни шагу. Он не может сделать его. Все ждут его. Он знает это, но его подсознание продолжает избегать этого.

Дело не в выдержке или сильной психике. Это фундаментальное недоверие и страх, спящие глубоко внутри Юкито.

Если он направит на кого-то свои чувства, то однажды они станут острым лезвием, которое убьет его - вот что в нем выгравировано. Он понимает это как закон и здравый смысл своего мира.

Мой брат - яркий. И превосходный. Полная противоположность дремучей тьме.

Но он никогда и ни к кому не будет привязан.

Я украла у него будущее, в котором он найдет любимого человека и проживет счастливую жизнь.

Любить кого-то, любить человека. Этими руками я стёрла эти чувства.

И я совершаю еще один грех.

Слова [Я ненавижу тебя], которые я выплюнула в знак отказа, безжалостно убили сердце моего брата.

-Это было мое третье убийство.

Его тело, его любовь, даже его сердце - я убила все это.

Трижды. Если ты убил трех человек, тебе не избежать смертной казни. Я подхожу для того, чтобы стать заключенным в камере смертников.

Жду, когда мой брат приведет приговор в исполнение. Мое наказание является недостаточным.

Но я также знаю, что наказание никогда не наступит. От этой мелочности меня тошнит.

Я крепко сжимаю кулаки. Даже если брат помилует меня, я никогда не прощу себя.

Я буду продолжать ненавидеть себя вечно, всегда.

Сегодня мне тоже разрешено жить по милости брата. Если так, то я посвящу ему все - свою жизнь, сердце, тело, все - и буду жить только ради этой цели. Или это не будет уравновешено.

Скорее всего, моему брату не нужны такие вещи от грешницы вроде меня. Даже если бы я отдала ему всю свою жалкую душу, это не искупило бы вину. Власть над жизнью и смертью ничего не стоит. Но все же...

«Любимый... я так люблю тебя... я люблю тебя...»

Я тихо целую его. Как рыцарь, клянущийся в верности, как древняя ведьма, произносящая проклятие.

Чтобы перечеркнуть эту единственную [ненависть], я буду шептать [любовь] сотни, тысячи, десятки тысяч раз.

Мне плевать на свои чувства. Мои эмоции не имеют значения.

Мне не нужно будущее.

Единственное, что я, как убийца, могу сделать, что я должна сделать, - это жить только ради этого ребенка, ради счастья моего брата - потому что это цена, которую я должна заплатить.

Я без колебаний совершаю это непозволительное святотатство. Я уже убийца.

«Но я не хочу, чтобы тебя презирали за спиной...»

Если и есть четвертое убийство, то это социальное убийство этого ребенка.

Он делает окружающих счастливыми. Вокруг него всегда много людей, переполненных улыбками.

Даже мама, словно злые духи покинули ее, стала такой спокойной. Она теперь часто смеется.

Именно этот ребенок спас маму от бездны отчаяния, когда она узнала, что у нее может быть рак груди.

Тепло. Только то, что он рядом, заставляет меня чувствовать себя счастливой.

В отличие от меня, которая приносит беду. Я не могу тянуть его вниз.

Меня мучают большие противоречия. Я решила убить этого ребенка. Я сама заплачу за это.

Я еще раз поговорю с этим ребенком, чтобы он снова полюбил женщин и перестал бояться.

Односторонняя любовь - это хорошо. Я просто буду любить его односторонне. Я не ищу ни малейшей взаимности.

Я не имею права получать ласку от своего брата. Убийце нужно только наказание.

Я приближаю лицо к груди брата. Сильный, мощный пульс. Его сердце бьется.

«Я рада... что ты и сегодня жив...»

Я атеист, но это единственный случай, когда я воздаю благодарность Богу.

Каким-то образом подтверждение того, что мой брат жив, таким образом превратилось в привычку.

Слышать биение его сердца стало моим единственным утешением.

Мои веки медленно опускаются от сонливости. Я дремлю на груди брата.

Пожалуйста, только сейчас, только это тепло...