[От лица Судзурикавы]

«Юкито, я не занималась сексом с семпаем».

Я решилась раскрыть свою душу и тело. Мне нечего скрывать. Мне опостылело быть неверной. Я пошла таким обходным путём. Я проделала такой долгий путь.

Сейчас я просто хочу стать ближе к нему ​​и рассказать ему всю правду. Я даже не хочу смущаться.

«Пожалуйста, не отводи взгляд. Я здесь. Перед тобой. Так что смотри только на меня».

«Зачем ты это делаешь?»

«Потому что я больше не хочу недопониманий».

«Недопониманий?»

«Я всегда любила тебя, Юкито».

Почему я не могла сказать нечто настолько простое? Всего пара слов, но сказать их оказалось так сложно.

Тогда я была нетерпелива и раздражена. Я думала, что стараюсь быть близкой для него. Но Юкито особо не реагировал - возможно, я ему вовсе не нравилась. Я ни разу не видела, чтобы он улыбался. Неужели ему скучно со мной? Мне стало не по себе от этой мысли. Я была трусливой, и всё, чего я хотела, - это знать о чувствах других, не рассказывая в ответ о своих.

Примерно в это же время семпай признался мне в любви. Я решила воспользоваться ситуацией. Когда я рассказала Юкито, он просто сказал “Ясно”, как будто речь шла о пустяках. Мне захотелось кричать. Ты уверен, что не будешь против моих отношений с семпаем? Тебе всё равно? Ты не против, что меня украдут у тебя? Потрясённая и опечаленная, я ухватилась за последнюю надежду, которая у меня была. Если бы я начала встречаться с семпаем, он мог бы меня приревновать.

Если так, то шанс ещё есть, подумала я и по глупости пошла по ложному пути. Если бы я была тогда такой же честной, как сейчас, этого бы не случилось. Я должна была честно признать ситуацию и выразить свои чувства к Юкито. Но я выбрала худший вариант. Я ничего не рассказала семпаю, я просто воспользовалась им. У меня не было чувств к семпаю. Я даже не знала, что он за человек. Мне просто хотелось узнать, как Юкито ко мне относится.

Вскоре стало ясно, что я ошиблась. Когда я сказала Юкито, что начала встречаться с семпаем, он сказал, что собирался признаться мне в своих чувствах. Я не поверила своим ушам. Почему?.. Почему ты не сказал мне чуть раньше?!

Я хотела всё бросить и ответить. Ведь эти слова были моей заветной мечтой. Моим желанием. Но теперь, пока я не улажу это недоразумение под названием отношения с семпаем то не смогу ответить. Я чувствовала, как в глазах Юкито появлялась беспросветная мгла.

Прошло две недели с начала моих отношений с семпаем. Однако любовными эти отношения и близко нельзя было назвать.  У меня не было никакой симпатии к семпаю, он не интересовал меня.

Он был не нужным человеком. Теперь, когда я знала о чувствах Юкито, это было слишком хлопотно. Если бы я только обратила немного больше внимания на семпая и побольше бы о нём узнала, я бы никогда не подумала начать встречаться с ним. Это была моя очередная ошибка.

Наверно, он был раздражён, но он всё больше настаивал на поцелуе. Это было отвратительно. Как я могла быть с таким человеком? У меня есть только Юкито! Напуганная до мурашек и отказываясь быть осквернённой, я изо всех сил оттолкнула семпая и убежала от него. Когда я вернулась домой, я отправила семпаю сообщение с предложением расстаться.

С тех пор начали ходить слухи, что я занималась с ним сексом. Он был так зол, что всем наврал об этом. Такие слухи быстро распространялись. Для школьника сплетни - всего лишь развлечение. Я изо всех сил отрицала, но моё отрицание принимали только знакомые.

Я никак не могла опуститься до оправдывания перед незнакомцами, тем более что большинству людей всё равно, правдивы слухи или ложны.

После этого слухи стали ещё грязнее, а “отношения”, которых никогда не существовало, значительно углубились. Похотливые взгляды мальчишек ползали по всему моему телу, словно пытаясь меня раздеть. Отношения — это контракт. Он заключается по обоюдному согласию обеих сторон. То же самое относится и к расставанию.

Я получила признание от семпая, но не сделала ничего, что можно было бы считать действием влюблённого человека, я даже не признала его своим любовником и в одностороннем порядке рассталась с ним. Я просто оттолкнула его. В итоге я получила по заслугам.

Думаю, я задела гордость семпая. Он не сразу сказал, что расстался со мной. Говорят, слухи живут 75 дней, после чего становятся фактом. Я проклинала его. Почему он так ужасно лгал? Но хуже всего было то, что и обо мне можно сказать то же самое. Я была паршивой стервой, которая приняла признание от кого-то, кто мне даже не нравился, чтобы использовать его для собственной выгоды. Ужасный семпай и отвратительная я. Можно сказать, что мы были идеальной парой.

[П.П. Я же могу пошутить про шмару и пизд@бола? Простите, если не в тему]

Эти слухи достигли ушей моей сестры, а следом и моих родителей. Моя сестра любила Юкито. Не знаю, потому ли, но она раньше никогда так не смотрела на меня. Она глядела на меня с презрением, как будто смотрела на кусок грязи, как будто я была грязной.

Мои родители вызвали меня на серьёзный разговор. Я отрицала все слухи от и до. Я отрицала, что когда-либо вступала с ним в половой контакт. Моя сестра и родители были в ярости от моего поступка, моих мыслей и того, как до этого дошло.

Тогда я спросила:

«Юкито знает?»

Он мой возлюбленный. Я не хочу, чтобы он знал. Я хочу, чтобы он поверил, что это ложь. Такое удобное заблуждение. Но слух слишком хорошо распространился. Он не мог не знать. Слух, должно быть, достиг ушей Юкито.

И даже если это было номинально, даже если я использовала это для собственной выгоды, но факт моих отношений с семпаем неоспорим. Неудивительно, если мы с ним и занимались чем-то подобным. Этот факт усилил слух.

Пришлось срочно устранять появившееся недоразумение! Несмотря на мою нетерпеливость, я боялась, что Юкито может посмотреть на меня так же, как и сестра. От этой мысли я съёжилась и не могла пошевелиться.

Я не вынесу, если он посмотрит на меня такими глазами. Если бы он посмотрел на меня, как на грязное, отвратительное существо, я бы…

Я погналась за ним. Но он был так поглощён своей клубной деятельностью, как будто ему было всё равно. Этот факт терзал меня ещё больше.

Он больше не заботится обо мне? 

-Пожалуйста помоги мне!-

Душераздирающий крик так и не вырвался из моего горла, и к тому времени мои эмоции разорвались на части. Юри, которая очень уважает Юкито, пришла в ярость и сказала мне никогда больше к нему не приближаться. Я слишком поздно поняла, что предала многих людей.

И вскоре слухи стали открытым фактом, наши с семпаем отношения спонтанно исчезли; Юкито снова стал немного отчуждённым и отстранённым.

«Это я была виновата… Я была тем, кто пытался использовать его для собственной выгоды. Я была эгоистичной и порочной. Можешь смеяться. Действительно, я беспомощный кусок дерьма. Это всё моя вина…»

Но я и сама всё это знаю. Я уверена, что даже без того, что случилось с моим семпаем, моя тогдашняя заносчивость наверняка когда-нибудь навредила бы ему. Так же, как я всегда делала, потому что я была неспособна быть честной.

Он молча слушал мои объяснения. Если бы я объяснила всё сразу на месте, до такого не дошло бы. Он всегда меня слушал. Это была моя вина, что я не встретилась с ним. Я преследовала его всё время вплоть до старшей школы. У меня было смутное, но верное предчувствие.

Это мой последний шанс. Если бы я упустила его, в истории наших отношений можно было бы ставить точку. Я решила измениться, но призраки прошлого снова схватили меня за ноги и потащили вниз. Я не знала, что делать, но вот он, Юкито. Со своим обычным выражением лица он протянул мне руку, как ни в чём не бывало.

Тогда, на летнем фестивале, я стряхнула его руку.

Хватит, Хинаги. Давай покончим с сожалениями. Следовательно…

«Позволь мне доказать это. Я отдам тебе всё, что у меня есть».

***

Я обнял Судзурикаву, которая чуть не потеряла сознание.

Я смотрел на неё, накрывавшую меня своим взглядом. Я был заперт в её глазах и не мог пошевелиться, словно мне запретили двигаться.

«Судзурикава?..»

«Я давно ждала этого дня. На самом деле я мечтала о чём-то более романтичном, но прости меня, хорошо? Я не думала, что у меня есть на это время».

Ааа, ты научилась так красиво смеяться. Это не было ни невинной улыбкой из детства, ни угрюмым выражением тех дней.

«Не торопись. Успокойся… Тебе не нужно ничего мне доказывать…»

«Ты всегда помогал мне, поэтому я хочу, чтобы ты был моим. Я не позволю никому прикасаться к тебе. Я не лгу. Я не хочу больше лгать. Так что убедись — почувствуй меня всю».

Должно быть, этот момент очень важен для Сузурикавы.

«Я не могу сделать это только для того, чтобы доказать, что ничего не произошло».

«Нет, ты ошибаешься. Прикоснись ко мне. Я так счастлива».

Скрестив руки, я прикоснулся к её груди. Её тело было горячим, а сердцебиение - учащённым.

«Понятно. Наконец-то я вспомнил… Как я мог забыть – в детстве мы всегда вот так прикасались друг к другу».

Слезы начали наворачиваться у неё на глазах.

«Я тоже помню. Когда мы были помладше, мы были связаны сердцем, нам не нужны были слова. Как разорванная нить, которую нужно восстановить, так и наша связь ослабела».

История Судзурикавы была удивительной, но и понятной. В то время я думал, что так и должно быть, но было много возможностей заметить странности в её отношении. Судзурикава сказала, что не хочет, чтобы я об этом знал. Если я не мог приблизиться к ней, может быть, это было что-то, что можно было бы решить в тот момент, если бы я поговорил с ней. Но в то время я уже не смотрел на Судзурикаву. Теперь же, услышав её историю, всё, о чём я могу думать, это…

Но почему, почему…

«Почему  сегодня?..»

«Потому что я была трусихой и не могла честно тебе всё сказать…»

«Почему ты говоришь мне это сейчас?»

«Потому что иначе было бы слишком поздно».

Почему сейчас? Почему именно сейчас?

«Тогда я смог бы принять твои чувства. Но сейчас…»

Сцена, которую я помню, всегда окрашена в алый цвет. В тот день я был убеждён. Я был уверен, что меня не вознаградят. Я чего-то хотел, я знал, что не могу этого получить, а потом я сдался — и потерял это. Я не могу принять её чувства, хотя она так хочет этого. Несчастье не подходит такой красивой женщине.

Пульсирующая головная боль вновь пронзила меня. Сильнее, чем когда-либо. Нет, не ломайся. Не пытайся сломать себя вновь. Борьба повторяется.

Если я сломаюсь, как и всегда, то не буду думать об этом. Вся эта боль исчезнет. Давай порвём. Как обычно, когда тьма хочет поглотить меня в обмен на спокойствие, я без раздумий отвечаю, что я, тяжелый Юкито, согласен… Если я снова сломаюсь, мне уже будет всё равно. Я, я, я…

Но кто такой Юкито? Когда я стал таким? Я хочу сломаться. Давай быстрее сломаемся. Я чувствую, как пустота пытается расшириться. Я всегда был сломлен. Но если чувства, в которых я так долго ошибался, не ошибочны, то какой же ужасный... поступок я совершил?..

Это иллюзия. Это ложь. Не думай об этом. Откажись ото всего. Пусть всё вновь сломается. Наверняка это защитный инстинкт. Я не понимаю чувств других. Не получится остановить это. Я постоянно понимал неправильно.

Но так ли всё это было на самом деле? Чувства и эмоции Судзурикавы захлестнули меня, словно цунами. Это ощущение тепла. Оно было настолько приятным, что не хотелось его отпускать, хотя оно вот-вот затухнет.

«Юкито, ты в порядке?! Ты весь посинел!»

Она беспокоится обо мне, не скрывая собственного тела, но беспощадно обнажая его. Для чего она это делает? Неужели ей так легко обнажать своё тело? Почему она говорит мне это сейчас?

Потому что она хочет заставить меня страдать? Если да, то почему она так болезненно переживает за меня?

Я вот-вот сломаюсь, но что-то тормозит меня, говоря, чтобы я не срывался. Что-то удерживает меня от того, чтобы сдаться без боя. Я не хочу ломаться, я не хочу больше ошибаться. Если я вновь сломаюсь, станет слишком поздно.

Нет, наверное, даже сейчас уже слишком поздно. Тем не менее, я не хочу никому причинять боль, и я не хочу, чтобы мне причиняли боль. Противоречивые импульсы кружат вокруг меня. Почему я должен так страдать из-за чего-то вроде женской беды, нелепого проклятия?

Я не понимаю. Почему бы мне не попробовать? Я не понимаю. Просто не пытаться понять? Всё так пусто, и что-то пытается стереть меня. Я хотел бы просто исчезнуть и расслабиться, но я чувствую, что меня контролирует это чарующее желание. Это было так сладко, так заманчиво.

Да, если бы я только мог заставить себя исчезнуть…

Мои губы снова оказались скованы. Вот уже второй раз я испытываю это ощущение. Немного другой вкус. Сладкое, тающее ощущение растопило мои мысли.

«Всё хорошо! Я больше никогда не причиню тебе боль!»

Судзурикава заплакала. Почему она плачет? Почему ей грустно? Что-то причиняет ей физическую боль? Или Судзурикава… Ха-ха, понятно. Понятно… Она же совсем голая, так что ей должно быть холодно или что-то наподобие, верно?

Я стряхиваю дымку, которая пытается скрыть мои мысли. Это ложь... Прекрати, так не должно быть. Почему ты пытаешься сам себя обмануть? Сознательно совершить ошибку. Она… сейчас передо мной. Когда это произошло? Когда меня заставляли так думать? Кто? А, главное, почему?

Я — это Юкито Коконоэ, а Юкито Коконоэ — это я …

«Су-Судзурикава... нет, Хинаги?..»

«Ты назвал меня по имени. Хе-хе. Мой первый и второй поцелуи. Я рада, что правильно распорядилась ими».

Могу ли я выключить это всё? Эта улыбка, этот плач... Я могу стереть это из своей памяти и буду действовать как обычно, как Юкито Коконоэ, а затем…

Головная боль усиливается. Я хочу стереть всё это из своих воспоминаний, хочу стереть.

Меня обнимают. Я чувствую тепло человеческой кожи. Не знаю, чем это вызвано, но это было больше, чем просто ощущение.

Злоба, которая пытается сломить меня. Ситуация, которая пыталась заставить меня сломаться. Я продолжал терять что-то. И всё было в порядке. Всё было хорошо. Я ни о чём не заботился.

Но, должно быть, были вещи, которые я не должен был терять. Должно быть, я должен был что-то осознать. Даже если уже слишком поздно знать, что это было, было кое-что, что нельзя потерять.

«Хинаги, у тебя всегда был такой характер?»

«Я по-детски наивный человек. Я устала быть неверной. Я не хочу проиграть. Я не хочу в конечном итоге снова причинить тебе боль…»

Моя подруга детства — героиня-неудачник. Таков непреложный закон жанра.

«… Потому что я так сильно люблю тебя!»

Я не хотел верить, что её улыбка и слова были ложью.

***

«-!»

«-!»

Я слышал чей-то голос. Но не обратил на него внимания, так как был загипнотизирован открывшимся видом. Захватывающий пейзаж, простирающийся на дальние мили. Небо и земля, которые, казалось, поглотили меня навсегда. Ещё один шаг, всего один шаг, и я мог бы стать частью этой бесконечности. Меня подсознательно затягивало туда.

Я всё равно собирался исчезнуть. Для меня нет места под солнцем. Не имеет значения, исчезну я или нет. Я бесполезный и ненужный. Так почему бы не поддаться этому импульсу? Это никого не побеспокоит. Никто не станет грустить. Как бесконечно оно меня влечёт. Вот почему я…

Начавшийся дождь охладил мою голову. Я бессознательно глядел на лужи, образовавшиеся на чёрном асфальте. К тому времени, когда я пошёл домой от Судзурикавы, уже полностью стемнело; лишь уличные фонари освещали темноту.

Я продолжал идти один, блуждая по ночной дороге. Тепло Судзурикавы было непередаваемым. Однако мы не сжимали друг друга в пламенных объятиях. Мы просто сидели вместе. Я не могу принять её чувства; не могу ответить тем же количеством чувств. Вот почему я ничего не сделал.

Но мы держались за руки и разговаривали. Словно компенсируя всё то время, что провели врозь.

Мы были друзьями детства, наши пути пересеклись для разнообразия. В один момент Хинаги ошиблась и потеряла меня. На этом наши отношения и закончились. Но сегодня мы определённо воссоединились. Теперь расстояние между мной и Хинаги вновь сократилось. Я продолжаю задавать себе всё тот же вопрос:

"Верно ли это всё? Когда я стал таким?"

Сомнения, которые я испытал в доме Судзурикавы, всё ещё крутятся в голове. С одним аутом и бегуном на первой базе я, Юкито Коконоэ, без колебаний устроил бы энд-ран и так далее.

Когда я стал таким? Я подвергаю сомнению собственное мышление. Я испытываю чувство дискомфорта, будто все мои мысли перекошены, искажены или как-то перекручены.

Почему я раньше этого не заметил? Почему я раньше не задался этим вопросом? Это тоже довольно странно.

Странное, неравномерное распределение мыслей. Мой менталитет прочнее кевларового троса; но не могу вспомнить, когда это началось, или хотя бы когда это закончилось.

Я… нет, кто такой Юкито Коконоэ?

***

«Фууух…»

Я глубоко вздохнул, стоя перед комнатой сестры. Если я не получу ответа на свой вопрос, то не смогу двигаться дальше. Я бы продолжал ломаться и искажаться. Меня это особо не волновало. Я ничего не думал об этом, и меня это не беспокоило.

Но я подумал, что если не изменюсь, кому-то, наверное, будет грустно. Меня не волнует, насколько мне сейчас больно, но я не хочу причинять боль другим. И, возможно, я причинил кому-то боль в прошлом.

Я стучу. Уже около полуночи, но, уверен, она ещё не спит. Я издеваюсь над собой, но уже поздно об этом переживать, правда ведь? Она всё равно меня ненавидит, так что вряд ли она станет ненавидеть меня ещё больше. Я стал худшим отбросом школы. Да неважно. Я должен узнать, кто я. Настоящий я. Я должен найти настоящего себя, Юкито Коконоэ, которого потерял из виду. Для этого потребуется другой подход. Ответ, противоположный нынешнему, может заключаться в том, чего я избегал.

Вот почему я иду вперёд. Как бы это ни было больно. Я привык к боли. Но я не хочу, чтобы страдал кто-то другой.

«Что ты делаешь здесь в такой час?»

Моя сестра уже была одета в пижаму, но, кажется, она ещё не спит. Мне было интересно, занималась ли она домашним заданием. В отличие от меня, она чрезвычайно талантлива.

Интересно, откуда такая большая разница между братьями и сёстрами?

Однако моя сестра похожа на мою мать. Она гордится своей угрожающей окружностью груди. Хи хи.

«Могу я поговорить с тобой, Нее-сан?»

«Ты хочешь поговорить? Неожиданно. Заходи».

Она пускает меня в свою комнату. Когда я в последний раз был здесь?..  Должно быть, более десяти лет назад. С того дня наши отношения стали такими. Мы не мешали друг другу, не смотрели друг на друга, и я избегал её.

Но правильно ли всё это? Думаю, нет. И зачем она это сделала? Я думал, что не нравлюсь ей.

Я насильно прерываю свои мысли, ищущие ответ, вероятно снова неверный. Внезапно моя сестра остановилась.

«Э? Подожди. Что ты только что сказал?»

«Нее-сан? О, я просто хотел поговорить с тобой».

«Юкито?.. Юкито! Юкито!!!»

Она обняла меня. Что со мной сегодня творится? Весь день меня обнимают. Сегодня день бесплатных объятий или что? Если бы мой менталитет не был столь же непотопляем, как непотопляемый линкор Ямато, у меня были бы большие проблемы. Нет, я тону. Шуточные мысли всё ещё ускоряются. Тем не менее, давайте двигаться вперёд. Иного пути нет!

*****

П.п. Простите за такое долгое отсутствие глав, я долго не мог собраться и начать делать хоть что-то. Теперь постараюсь возвращаться к вам со своими переводами. А так же поздравляю, вас с завершением последней главы 1-ого тома, ещё будет послесловие, но там авторские размышления. И пролог 2-ого тома, после, так что ждите, постараюсь делать переводы, как можно чаще)Простите забыл, про эпилог.

***

Переводчик: Shostakovich

Редактор: Мрачный отаку