Глава 39

Роэна пыталась превратить меня в зверя. Чтобы, как прежняя Сисыэ, я, послушавшись минутного чувства, погубила всё.

Сделав несколько глубоких вдохов, я едва сдержала гнев и, уцепившись за тонкую, как нить, выдержку, спросила её:

— Это тоже называется не оставаться в стороне?

— Нет, это начало. Сисыэ, я правда считаю тебя старшей сестрой. Я тебя люблю. Поэтому помогу изо всех сил. Нет, так следовало поступить с самого начала, но, кажется, уже поздно. Так что, прошу, не отворачивайся.

Я полагала: если прижать её вопросом — не больше ли ей дороги слуги, чем я, — она на пару дней заперлась бы в комнате и страдала. Потому и наседала на неё, не стесняясь даже при Маго.

Однако, видно, я недооценивала Роэну куда сильнее, чем думала. Кто бы мог ожидать, что она так скоро найдёт для своих поступков удобную формулу и поднесёт правдоподобную отговорку!

Роэна, очаровательный ангел дома Вишвальц, казалась слабой, но была бесстыднее многих и странно крепка. И, как ни странно, видеть эту силу умела лишь я.

— Спасибо. Я бережно сохраню это чувство. Добротой твоей я до слёз тронута, Роэна.

Я едва выдавила слова дрожащими губами. К счастью, голос, сорвавшийся с кончика языка, звучал, как всегда.

— Но всё в порядке. Благодаря урокам тётушки я хоть немного, но усвоила то, что мне сейчас необходимо.

— Сисыэ…

— Роэна, если я говорю, что со мной всё в порядке, значит, так и есть. Это не пустые слова. Если хочешь мне помочь, начни с того, чтобы верить мне. Так мне будет радостнее.

Сегодня я впервые поняла, что когда злюсь слишком сильно, голос становится ровнее, дыхание — спокойнее. Словно во сне, слова и дыхание рассеивались туманом и кружили меня. Как же тяжело — не выплеснуть гнев вовремя.

Тело, казалось, обмякло, как мокрый лист. Оттого ли, я ощутила страшную усталость и подумала, что хочу просто рухнуть на постель. Сдерживать руку, так и рвущуюся залепить Роэне пощёчину, стоило неимоверных душевных сил.

— Что ж, может быть, чаем в ответ на твои слова я угощу тебя в другой раз? Сейчас, знаешь, я ужасно вымотана.

— Угу.

— Ах да. Спасибо, что, не приводя себя в порядок, слетела ко мне стрелой. Роэна.

— А?

Я улыбнулась ей, распахнувшей на меня круглые глаза. Соскребая со дна души прилипчивое терпение, изо всех сил старалась сделать всё, что могла. Сдерживая тошноту — вот так.

— Я тоже тебя люблю. Мне повезло, что у меня есть такая сестрёнка, как ты.

Кому не будет обидно, когда другой поступает не по твоему замыслу, выдвигая собственный способ преодоления? В этой нелепой, до смешного разъяряющей, жалкой ситуации я вкусила уныние.

Я хотела, чтобы ты помучилась подольше, Роэна.

Истинно мучительно, когда неподвластная произнесению правда застревает на кончике языка и бессильно тает.

* * *

Тщетность и пустота.

Я слишком хорошо знаю эти два чувства. Когда понимаешь, что сколько ни старайся, желаемого всё равно не достигнуть, и когда жизнь, прожитая ради этого, кажется лишённой цены, — тогда я познавала их до отчаяния глубоко. А вслед за ними, я знала, приходят «отказ» и «смирение».

И оборотной стороной их я называла «одиночество». Ведь я знаю: никто на свете не сможет со мной этого разделить и понять.

И верно, кто станет ласково гладить и называть милым низменное нутро, сросшееся из одной злобы?

Вот что, на деле, решительно различает меня и Роэну. Опора у меня — только я одна; стоит ударить прямо, и я неудержимо рушусь.

Правда ли, что идти так — верно?

Неужто я снова проиграю ей?

Недоверие к себе и сомнение, кошмар того, что я повторю прошлое, беспрестанно терзали меня. Дорогу прокладываю я, никто не может подсказать мне ответ. Нет — не смог бы.

Каков бы ни был исход, зачинщица — я. Значит, и отвечать придётся мне.

Потому было страшно. Было жутко. Если бы будущее было определено, я могла бы бесстрашно буйствовать, но, не имея этого, я лишь мерила, прикидывала и оглядывалась.

Разве не смешно? Столько делала вид, будто мне нипочеём, а из-за одного-единственного разговора заранее пугаюсь и трясусь.

Но ведь я уже видела конец жизни — той, что была соткана из лютого унижения и сокрушительного поражения.

Потому презрение и позор, насмешки и порицание, что я тысячи раз вкусила в прошлом, по-прежнему живут во мне живо.

Вот почему я и должна спрашивать.

Правда ли, что я всё делаю верно?

Уткнувшись в постель под опущенным пологом, я сомневалась в себе. И одновременно высмеивала себя: из-за одного удара валюсь так жалко — до нелепости глупо.

Где-то в глубине прячущаяся прежняя я язвительно произнесла:

Роэна ни капли не ранена всем, что ты делала. Жалкая Сисыэ. Бедная Сисыэ. Ты вновь повторишь прошлое. Проиграешь ей.

Я беззвучно закричала и отрицала это:

Нет. Я справляюсь. И дальше справлюсь.

Моё прошлое — маленькая иссохшая, почти костлявая женщина — с глазами, ярко вспыхнувшими от злобы, усмехнулась:

Но ты же и сама чувствуешь: Роэна считает тебя ничтожной. Все твои дела для неё — лишь капризы избалованного ребёнка. Сисыэ, не отрицай. Не может быть, чтобы ты не знала того, что знаю я. Ты проиграешь, как я.

Да, вот оно. Вот почему я мучаюсь. Вот отчего мне так тяжко. Вот настоящая причина, от которой мне хочется кричать, как сумасшедшей.

Роэна и поныне видит во мне лишь жалкий объект опеки!

Я беззвучно взвыла и яростно принялась колотить подушку кулаками.

Кто ты такая? Да кто ты такая, чтобы… осмеливаться со мной! Со мной!!!

Дыхание подкатило к горлу, а гнев, не находя выхода, пылал в груди и разъедал меня. Как горячка, он не отпускал, загоняя в долгую муку. Слёзы, катившиеся по щекам, были криком, который я боялась выпустить на свет.

Хочу, чтобы ты сдохла, Роэна. Чтобы ты вправду сдохла.

Я смеялась и рыдала, как безумная. Уткнувшись лицом в одеяло, беззвучно икала, проклиная Роэну, а потом, презирая себя за это, вновь заливалась слезами.

Я думала, что на этот раз я готова, не как прежде. Думала, что, продолжай я так, однажды схвачу победу уверенной рукой.

Но я всё так же глупа, та же самая Сисыэ — тупица, как и тогда.

Мне даже тоскливо по той себе, что, ничего не зная, бесилась без оглядки. Будь я той, не сдерживая плача, схватила бы её за горло и изо всей силы швырнула оземь.

А теперь что это за смешной вид? Из-за чужих взглядов я даже сделать ничего как следует не могу. Я же в собственной, мною же расставленной ловушке барахтаюсь.

— Барышня, да что же у вас болит? Почему не позволяете позвать домашнего врача? Так же и правда до беды недалеко.

За пологом мечется тень Мари. Она делала вид, что беспокоится обо мне, — а я, не поевшая ни крошки, запершись в постели, беззвучно рыдала.

В ответ я швырнула подушку за край кровати. Уж лучше пусть думает, что я капризничаю, чем увидит меня плачущей. Нет нужды, чтобы даже Мари смотрела свысока.

— Барышня, я поставлю суп на столик у кровати. Обязательно поешьте.

С шорохом ткани о пол Мари вышла из комнаты. И этого звука мне было не вынести: я крепко прижала подушку к ушам и зажмурилась. Всё было в тягость. Думать не хотелось. Просто навалилась дремота.

Так я и отвергла её просьбу и провалилась в глубокий сон. Молила лишь о том, чтобы спать мирно, без единого сна.

Открыв глаза, я увидела тусклый рассвет. Настолько ранний, что даже такие горничные, как Мари, ещё не проснулись. Чуть прохладный, сыроватый воздух струился к ноздрям.

Я откинула полог и выбралась из постели. Накинув на плечи лёгкую шаль, вышла из комнаты.

Кажется, я давно так рано не вставала. В детстве я поднималась в этот час за водой. Водоносцы, что на рассвете черпали воду и продавали её горожанам, терпеть не могли, когда кто-то вторгался в их участок. Однажды, по неопытности, я столкнулась с ними у колодца и получила тяжёлую пощёчину.

Ведро было для меня, маленькой, слишком большим и тяжёлым. Часто вода выплёскивалась и промокала всю одежду. Но чтобы умыться или приготовить пищу, вода была нужна.

Кроме матушки, уходившей на работу ещё до рассвета, делать это было некому. С трудом разлепляя тяжёлые веки, я шла к чистому колодцу — было очень одиноко и тоскливо.

Хотелось поспать ещё, потянуть время. И вместе с тем казалось, что, переводя дыхание и стирая пот со лба, я будто вытираю слёзы. Как и теперь, тогда я была жалким, одиноким ребёнком. Да, точно таким, как та девочка, что стоит сейчас передо мной.

Сад, где я стояла, не было местом для слуг и зазывал; кроме меня, моих горничных и рыцарей, здесь никто не ходил.

Но девочка стояла в саду. Она глядела на цветы, напитанные утренней росой, и ясная улыбка делала её необычайно милой. Маленькое ведёрко у ног говорило само за себя — чем она занята. Я медленно пошла к ней.

— А? А вы кто, сестрица? — спросила она. Голос её, несясь по свежему утреннему воздуху, звенел, как маленький колокольчик.

Это была миловидная девочка с налившимися пухлыми щёчками. Если бы не поношенное платье на хрупком тельце, можно было бы подумать, что она из зажиточного дома.