Это не было похоже на создание истории. Я могла писать ее, как будто вспоминая прошлое. Мои десять пальцев стучали по клавиатуре, как автоматическая пишущая машина. Естественно. Я работала над этим произведением с юных лет. Лоскутное одеяло из всех понравившихся мне кусочков из каждой истории, стихотворения и песни, свидетелем которых я была. Даже если поверхностные мысли исчезли, эти вещи были глубоко запечатлены в моей душе в форме предпочтений. Я могла просто смотреть туда и транскрибировать.

Однако созданные мной таким образом Неовоспоминания были гораздо более неуклюжими, чем те, что я делала раньше. Не потому, что новая болезнь Альцгеймера окончательно уничтожила мои способности инженера Неовоспоминаний. Причина была в том, что эти Неовоспоминания были ни для кого иного, как для меня самой.

Если подумать, то важнейшим элементом для создания превосходных Неовоспоминаний было наличие уравновешенного взгляда на клиента. Само собой разумеется, было важно сопереживать клиенту, но с другой стороны, клиент, который был главным героем воспоминаний, должен был быть кем-то, не связанным со мной. Почему? Потому что люди не могут спокойно думать о себе. Если инженер Неовоспоминаний станет клиентом, сила их воображения исчезнет в мгновение ока, и мир, который они создают, будет предполагать скучную, предустановленную гармонию. Таким образом, сопереживание должно прийти с другого берега. Я сломала все эти табу.

Несмотря на это, я закончила «Мальчик встречает девочку». Хотя по форме они были несовершенны, это были воспоминания, содержащие чистую молитву. Если бы эта работа вышла в широкий прокат, я уверена, что никто бы ее не похвалил. Слишком много исполнения желаний, слишком тщеславно, слишком по-детски, жаловались бы люди. Но это, я думала, было нормально. Мне все равно, если другие не признают ее. Потому что эта история для меня.

Я не ограничилась лишь одной дозой "Парень встречает Девушку". Была не только одна от лица Чихиро Амагая, но и одна от лица Тоуки Нацунаги (на одну согласную, отличную от моей настоящей фамилии «Мацунаги» — правда, намек на «лето»* придал ей оттенок героини), обе были сделаны в тандеме, чтобы быть имплантированными в мозг каждого из нас.

Говорят, что воспоминания обладают определенной степенью устойчивости к забыванию, вызванному новой болезнью Альцгеймера. Так что, делая это, даже на последних стадиях болезни, когда все мои собственные воспоминания были стерты, воспоминания «Тоуки Нацунаги» оставались со мной еще некоторое время.

Тогда я стану настоящей Тоукой Нацунаги.

В начале я не собиралась ничего делать, кроме как тайно подсыпать след себя в Зелёную Юность, которую заказал Чихиро Амагай. Даже если у нас не было настоящей связи, я хотела, чтобы кто-то в этом мире думал обо мне. Я, вероятно, могла бы спокойно умереть, просто зная это.

Однако жадность людей не знает границ. Когда я думала о том, как он молится за меня в далеком городе, в моем мертвом сердце загорелся огонек. Так же, как я искала его, может быть, он искал меня? И не только в воспоминаниях; может быть, он искал отношений со мной в реальной жизни? Эти надежды тихо разрастались в моей груди.

И вот в конце мая, в звездную, уютную ночь, я придумала план «Друг детства».

Я бы превратила эту ложь в правду.

Я встречусь с Чихиро Амагай как Тоука Нацунаги и осуществлю мечты многих лет.

Я бы посвятила все, что у меня осталось, чтобы умереть любимой девушкой.

Это то, к чему я стремлюсь.

Конечно, было бы много трудностей в исполнении. Чихиро Амагай знал, что дни, которые он провел с Тоукой Нацунаги, были искусственными. Если я хотела создать иллюзию того, что его Неовоспоминания были реальными, я должна была идеально сыграть роль подмены Тоуки Нацунаги. Я должна была заставить его жаждать существования Тоуки Нацунаги настолько, чтобы он лично переписал свои собственные воспоминания. Мои шансы на успех были крайне низки.

Но все равно я подумала, что стоит попробовать. Думаю, я имею на это право. Поэтому я решила сделать ставку на это чудо.

Односторонний "План Друга Детства", поглотивший жизнь совершенно незнакомого человека, начался так. Первое, что я решила, это провести нашу встречу летом. Я хотела на самом деле создать судьбоносную встречу, которую я представляла себе в моем родном городе. Я также считала, что установление «подготовительного периода» сделает присутствие Тоуки Нацунаги более заметным в Чихиро Амагае.

До лета оставалось еще около двух месяцев. Я не могла терять ни секунды из того времени, что у меня осталось. Я рассказала в клинике о своей болезни и подала заявление об увольнении, и как только я закончила со всеми документами, я возобновила свою инициативу прошлого лета. Более основательно, чем прежде, и с более ясным намерением, чем прежде. Чтобы стать хотя бы немного ближе к его идеалу. Чтобы он увидел во мне «героиню». Чтобы перед смертью, хотя бы на немного, у меня была прекрасная любовь.

В начале планирования я рассматривала встречу в конце сезона дождей, но я хотела, чтобы все было идеально до того, как я встречу его, поэтому я отодвинула планы на неделю, две недели. Я знала, что все будет напрасно, если я умру до главного события, но, возможно, из-за моего возобновленного энтузиазма прогрессирование новой болезни Альцгеймера временно замедлилось.

Вскоре после того, как я уволилась, я услышала, что клиника обанкротилась. Видимо, это было какое-то невезение, связанное с неудачными капиталовложениями или чем-то в этом роде. Непреднамеренно получилось так, будто я спрыгнула с тонущего корабля (но эта клиника всегда чувствовала, что у нее есть только я, так что не было ничего невозможного в том, чтобы утверждать, что я нанесла последний удар). Это было выгодно для меня. Теперь, если у Чихиро Амагая возникнут какие-либо сомнения относительно его Неовоспоминаний, место, куда можно обратиться за вопросами, будет закрыто. Медицинские записи обязаны храниться в течение нескольких лет, так что для него не было ничего невозможного в том, чтобы попросить их показать, но ему придется пройти через сложную процедуру, чтобы сделать это. Это, по крайней мере, задержит его в поиске истины. Хотя я и чувствовала небольшое беспокойство по поводу коллеги, которая однажды любезно пригласила меня выпить.

К концу июля мой разум и тело достигли желаемого мной стандарта. Оглядываясь назад, в подростковом возрасте я была настолько сосредоточена на работе, что пренебрегала едой, физическими упражнениями и сном, поэтому выглядела старше, чем должна была. Мои глаза были налиты кровью, губы сухие, конечности как скелет. Это были веселые времена, какими бы они ни были, поэтому я не хотела отказываться от того, как я жила тогда. У меня были мысли о том, что если бы я родилась с такой внешностью с самого начала, у меня могла бы быть более счастливая жизнь. Но если бы все было так, я бы, вероятно, не стала инженером Неовоспоминаний и не смогла бы найти единственного и неповторимого парня во всем этом огромном мире.

Поэтому я бы не стала проклинать свою судьбу.

На следующий день после того, как я завершила свой переезд, пока Чихиро Амагай был на работе, я надела юкату и вышла в город. Я никогда не носила юкату до 20 лет, поэтому мне хотелось привыкнуть к ней побыстрее.

Я выбрала юкату и украшения для волос, точь-в-точь как у девушки, которую я видела, когда приезжала домой в родной город. Темно-синяя текстура с простым рисунком фейерверка и маленькие красные хризантемы. На самом деле я не собиралась ни с кем встречаться, но я даже аккуратно собрала волосы. Потому что я чувствовала, что так бы поступила «Тоука Нацунаги». Учитывая, что она была девушкой, которую всегда сопровождал парень, которому она позволяла видеть всю ее.

Через некоторое время после того, как я села в поезд, я поняла, что вокруг меня много других женщин в юкате. Очевидно, где-то поблизости проходил фестиваль. Я сошла с поезда на их остановке и последовала за группой в юкатах. Пока я с трудом шла в своих сандалиях гэта*, я заметила, что это похоже на повторение того дня в прошлом году. Но в этом году было одно важное отличие. Человек, которого я надеялась здесь увидеть, не был иллюзией.

Это был большой фестиваль. Весь город был переполнен энергией, неся лихорадочный жар. Красочные фонари и баннеры пестрели по улице, и толпы людей извивались, как гигантская форма жизни со своей собственной волей. Бесчисленные барабаны тайко ревели, как гром, задувая даже жужжание цикад. Переносной храм двигался по улице, сотрясаясь в такт крикам носильщиков, одетых в хаппи-пальто и повязки на головах.

Головокружительная жара заставила меня остановиться и замереть. Такая грубая деятельность была для меня слишком уж возбуждающей.

Но я не отвернулась от этого летнего безумия. Я прорвалась через затор и продолжала двигаться вперед, не сбавляя темпа. Как будто кто-то непременно ждал меня за всем этим.

Вскоре, как будто что-то привело меня туда, я прибыла в святилище. Я знала это с самого начала.

Если судьбоносные воссоединения существуют, я снова задумалась.

Разве это не самая подходящая сцена для этого?

Как и в тот предыдущий день, я бродила по территории. В поисках Чихиро Амагая, который наверняка будет направлен своими Неовоспоминаниями, чтобы прийти к святилищу, как и я.

И мы двое, которые никогда не встречались, воссоединились. Сначала мы прошли мимо друг друга, но, пройдя несколько шагов, обернулись и ясно узнали друг друга.

В ту ночь шестеренки моего мира наконец-то начали приходить в себя.

Моим самым большим просчетом была непреодолимая аллергия Чихиро Амагая на вымысел. Воспитанный в неблагополучной семье, он яростно презирал Неовоспоминания по этой причине и как следствие, эта ненависть была немного больше, чем его желание найти ту самую девушку, которая таилась внутри него. Неважно, насколько благоприятной представлялась ему ситуация, если она содержала хотя бы крошечную часть вымысла, он ее отвергал.

Я должна была легко определить это, прочитав его личные записи. И все же я проглядела это. Хотя я достаточно перечитала жизнь Чихиро Амагая, чтобы процитировать ее по памяти, я прошла прямо перед этой фундаментальной вещью. Я видела только сходство между его жизнью и моей и вела себя так, как будто те части, которые мне нужно было понять больше всего, не существовали.

Но, может быть, я не могла винить себя за это. Когда конец приближался с каждой секундой, абсурдно думать, что я могла бы выносить хладнокровные суждения. У меня не было времени думать о каких-то неудобных фактах. И, кроме того, любовь делает людей слепыми.

Если бы я знала, что его заказ Зелёной Юности был всего лишь поспешным выводом консультанта, и то, что он на самом деле заказал, было Забвение, события наверняка развернулись бы по-другому. Но к тому времени, как клиника получила эту информацию, я уже давно подала заявление об увольнении и ушла с работы. И, конечно, я бы не считала, что тот тип людей, которые хотят Зелёную Юность, ненавидят художественную литературу. Я решила, что он, должно быть, такой же, как я, зомби, жаждущий детства, который хочет вернуть те годы, которые он потерял с самого начала.

Несмотря на это, даже если Чихиро Амагай был просто человеком, который ненавидел ложь, возможно, все равно был способ справиться с этим. Что еще больше усложняло проблему, так это то, что он также был тем типом, который становился более подозрительным, чем более идеальной была ситуация. Нормальный человек будет более или менее интерпретировать вещи так, как ему удобно, но он был полной противоположностью. Что бы вы ни поставили перед ним, он немедленно предполагал худшее и отказывался смотреть на это. (Это тоже была тенденция, которую я должна была понять из его личных записей.)

Чихиро Амагай любил меня в моей роли «Тоуки Нацунаги». Здесь нет никакой ошибки. Но в то же время он упрямо отказывался признавать эти чувства. Или, может быть, хотя он и признавал эти чувства, он отвергал их как временное заблуждение. Для него надежда была просто разновидностью отчаяния, поэтому он полностью искоренил ее, чтобы сохранить душевное равновесие. Еще до того, как встал вопрос о том, верить или не верить моей истории, он не доверял самому счастью. Точно так же, как я не могла чувствовать одиночества до своей болезни, он даже не мог видеть счастливых снов.

Думая об этом, я чувствую, что у меня была бы такая же реакция, если бы я была на его месте. Что-то настолько удобное не могло бы происходить со мной. Я не должна быть такой счастливой. Что должно означать, что за этим что-то стоит. Я уверена, что этот человек, показав мне сны всего на мгновение, воспользуется этой возможностью, чтобы столкнуть меня в ад. Я определенно не могу ослабить свою бдительность.

Когда я возвращалась в свою комнату каждый вечер, я держала голову в руках. Как я могу прорваться через эту хлопотную, двухслойную защиту? Как я могу заставить его поверить и в ложь, и в счастье? Мне просто придется нудно тратить время, чтобы выстроить доверие, в конце концов, я полагаю. Но у меня не было такого времени. Судя по прогрессированию моей болезни в последние несколько месяцев, я, вероятно, потеряю все вместе с концом этого лета. Не только мои воспоминания, но и мою жизнь.

Может быть, я немного переборщила. С того момента, как я задумала этот план, может быть, мне не стоило прилагать все усилия, чтобы стать красивой девушкой, и просто пойти к нему на встречу, выглядя такой же позорной, как я. Может быть, мне стоило разочаровать его с самого начала, с "Тоукой Нацунаги", которая изменилась в худшую сторону за эти пять лет. Тогда, по крайней мере, он бы точно не был таким настороженным. Вместо этого, может быть, я бы заслужила чувство близости, и, может быть, даже обеспечила бы себе еще два месяца, чтобы построить доверие.

У меня была простая концепция, что, действуя как друг детства, которого он хотел, он в конечном итоге станет другом детства, которого хотела я. Однако... мне потребовалось слишком много времени, чтобы понять, что в отношении Северного ветра и Солнца я ссылалась на стратегию Северного ветра.

Но я не могу вернуть его сейчас. Время не перемотаешь.

И что же мне делать?

Когда он выбросил мою стряпню передо мной, я, как ни странно, не почувствовала никакой злости. Должно быть, это мое наказание, подумала я. Я желала счастья, которое было выше моего, использовала свое положение инженера Неовоспоминаний, чтобы топтаться в воспоминаниях незнакомца, и разрушила его покой, так что это было то, чего я заслужила.

Я ошибалась во всем с самого начала. Я не должна была появляться нигде за пределами вымысла. Я не должна была искать связи с кем-то еще. Я должна была довольствоваться тем, что была одна, как правитель самодостаточной песочницы. Если бы я просто сделала это, я бы никого не беспокоила и не причиняла вреда.

Я могла легко сказать по выражению его лица, что не чувства глубоко в его сердце заставляли Чихиро Амагая делать такие вещи. Ему просто нужно было преодолеть идею «Тоука Нацунаги», чтобы защитить свой мир. Его голос дрожал от глубокого беспокойства, когда он вышвырнул мою еду и толкнул тарелку в мою сторону. Казалось, меч, которым он замахнулся, чтобы ранить меня, отскочил назад и ранил его тоже.

Но в любом случае, это было время отступить. Его обращение нанесло непоправимый ущерб моему сердцу. Я не могла собраться с силами, чтобы продолжать играть. Я не чувствовала, что смогу вынести еще одну секунду той враждебности, которую он испытывал ко мне.

Но я выжала последние силы, чтобы продолжать вести себя как «Тоука Нацунаги», пока не вышла из его комнаты. А вернувшись в свою, я уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала.

В конце концов, ничто во мне не может быть удовлетворено, подумала я. Все, что я получила за свою кровь, пот и слезы, это печаль отвержения тем, кого я любила больше всего. И, конечно, это то, что я бы предпочла умереть, не узнав.

Я отказалась от встреч с ним, не делая ни шагу из своей комнаты. Я больше не фантазировала, и никакие планы не кружили у меня в голове. Я слушала пластинки на низкой громкости и просто смотрела на дождь. После того, как из меня выжали последнюю каплю надежды, я странно успокоилась. Мне больше нечего было ожидать от моих последних дней, так что ничто больше не могло тревожить мое сердце. С приятной усталостью, как будто едешь на поезде домой из долгой поездки, я ждала судного дня

Мое путешествие скоро должно было закончиться.

Через неделю я нашла на веранде мертвую цикаду.

В тот день меня разбудил шум ветра. Казалось, что тайфун проходит совсем близко. Я стояла у окна и наблюдала за городом, опустошенным штормом. Жестокие ветры сотрясали придорожные деревья, готовя их сломаться. Вывески у магазинов были сбиты, клумбы разбросаны, мусорные баки рядом с торговыми автоматами перевернуты. Было такое чувство, будто кто-то пытался перетасовать мир этими актами разрушения. Я окинула взглядом каждый дюйм этой сцены сверху, а затем обнаружила маленькую мертвую цикаду на полу веранды.

Посланник конца лета вежливо погиб прямо посреди моей веранды. Она намеренно спрыгнула с зарослей и выбрала это место, чтобы умереть? Или ее подхватил сильный ветер, она потеряла управление и совершила аварийную посадку здесь? И пока она ждала, когда ветер уляжется, ее жизнь закончилась, а его цель не была выполнена?

Пытаясь интерпретировать послание, которое оно передало, я уставилась на труп. Август уже наполовину закончился. Этот тайфун, вероятно, убил некоторое количество цикад. Что погаснет первым, плач цикад или моя жизнь? Я хотела умереть, пока я все еще слышу их раздражающее жужжание, если это возможно. Это хотя бы немного отвлечет меня от моего одиночества.

И тут я внезапно поняла.

Не было необходимости терпеливо ждать, пока мне вынесут смертный приговор.

Если я не могу больше ждать, то я могу пойти и встретиться с ним.

На самом деле, я уже принимала такое решение несколько месяцев назад. Решив покончить с собой после завершения своего величайшего шедевра, но внезапно изменив планы после того, как нашла личную запись Чихиро Амагая. Если бы я ее не нашла, можно было бы предположить, что я бы покончила с собой там и тогда.

Я снова обдумала этот вариант. Даже если бы я продолжала жить, я больше ничего не могла сделать. Все, что я делала, в любом случае выходило мне боком, так что было бесполезно пытаться наслаждаться оставшейся жизнью. Лучше было быстро поставить точку. Пока я не потеряла это затишье в своем сердце.

Я вышла из комнаты впервые за неделю. Когда я открыла дверь и ощутила прямой ветер, где-то в моем теле тихо раздался сигнал. Задняя стенка горла слегка ныла. Вероятно, это остатки того времени, когда я болела астмой. Мое тело все еще помнило, как у меня случались приступы всякий раз, когда надвигался тайфун.

Я раскрыла зонт и вышла под дождь. Сильный ветер мог его сломать в скором времени, но мне было все равно, сломается ли он. Потому что мне не нужно было беспокоиться о возвращении домой сегодня.

Мой пункт назначения был определен с самого начала. Во-первых, поблизости было не так много мест, куда можно было прыгнуть или с которых можно было спрыгнуть. И, столкнувшись с выбором, я почувствовала, что для меня будет более подходящим прыгнуть и упасть с высокого места, чем прыгнуть под поезд. Я слышала, что если хочешь гарантированно умереть от прыжка, тебе нужна высота более 40 метров. Поэтому неизбежно, что большой жилой комплекс у шоссе, примерно в 30 минутах от моего, был единственным местом, которое удовлетворяло условиям.

Я направилась туда.

Это был старый жилой комплекс, так что на аварийной лестнице имелось лишь жалкое подобие ограждения, которое даже я могла легко преодолеть, несмотря на свои относительно небольшие размеры. Я не видела никаких камер видеонаблюдения, и даже если бы меня нашли, мне бы потребовалось не больше пяти минут, чтобы добраться сюда. Из-за тайфуна вокруг почти никто не ходил, поэтому никто не заметил, как я перепрыгиваю через ограждение.

Я поднялась по бетонным ступеням, твердо ставя ноги на каждую ступеньку. Их, должно быть, давно не чистили, так как на ступенях рос легкий мох, который стал скользким от дождя. Я бы предпочла солнечный день, чтобы прыгнуть, но моя решимость могла бы пошатнуться, если бы я ждала, пока погода прояснится. И если бы я увидела свое первое голубое небо за неделю, тихое смирение, вызванное долгим дождем, могло бы быть развеяно. Так что сегодняшний день был самым идеальным.

Поднявшись на 15 этаж, я наклонилась и отдышалась. По сравнению с нижними этажами, те, что были ближе к верху, были чистыми и без мха или плесени. Когда мое дыхание прекратилось и жжение в теле ушло, я схватилась за перила аварийной лестницы. Когда я приложила силу к руке, чтобы попытаться поднять свое тело, я заметила что-то у своих ног.

Я наклонилась и подняла его. Это был фейерверк. Один фейерверк, который можно было держать и зажигать, как продают в магазинах шаговой доступности и супермаркетах. Ребенок, живущий в квартире, вероятно, играл здесь тайком и оставил его.

Я прислонилась к стене и поднесла фейерверк к лицу, вдыхая запах пороха, как запах цветка.

Тоука. Так меня звали. Подходящее имя для меня, родившейся в июле; в переводе с японского это означает «зажженный цветок», оно должно было вызывать ассоциации с фейерверками, расцветающими в небе.

Однако никто никогда не называл меня так по-настоящему. Мои родители всегда обращались ко мне только на «ты», а мои одноклассники и коллеги называли меня по фамилии. Всякий раз, когда кто-то произносил мое имя, оно всегда шло рядом с моей фамилией «Мацунаги». Вот почему в моих воспоминаниях «он» часто использовал мое имя. Однако настоящий Чихиро Амагай использовал это имя для меня только один раз. В первый раз, когда мы обменялись словами, он прошептал его с сомнением. Вот и все. Это едва ли можно считать.

Может быть, это имя подсказывало мою судьбу. Как фейерверк, моя жизнь лишь на мгновение вспыхнет, а затем быстро сгорит и обратится в пепел. Запущенный фейерверк на пике своего подъема взорвется красным цветком в ночном небе; но точно так же, как мое имя было инверсией слова «фейерверк», я, в конце своего падения, взорвусь красным цветком на земле.

Я обнаружила, что смеюсь над ироничным совпадением. Прошло ужасно много времени с тех пор, как я последний раз смеялась вне представления. Так что это заставило меня почувствовать себя немного лучше.

Я заметила, что ветер начал стихать. Я оперлась на ограждение, щелкнула ручным фейерверком и бросила его. Фейерверк подчинился гравитации и упал, беззвучно приземлившись на асфальт.

Теперь настала очередь Тоуки.

Я пошла босиком, аккуратно расставила обувь, закрыла глаза, приложила левую руку к груди и сделала глубокий вдох. Затем, наконец, я извинилась перед Чихиро Амагаем в своем сердце. Мне жаль, что я втянула тебя в свой эгоистичный план.

Я не могла провести больше десяти секунд, глядя на фейерверк и размышляя. В долгом отрезке человеческой жизни десять секунд — это мизерная погрешность. Я никогда не слышала, чтобы кто-то утверждал, что все было бы иначе, если бы они прожили всего на десять секунд дольше.

Как бы то ни было, на этот раз эти десять секунд кардинально изменили мою судьбу.

Может быть, этот фейерверк упал с квартиры в моем доме, купив мне эти десять секунд. Как одолжение между товарищами.

Именно так я пришла к такому мнению некоторое время спустя.

Когда я перелезала через ограждение, раздался электронный шум.

Сначала я подумала, что это какой-то сигнал тревоги. Может, я только что активировала датчик охранной сигнализации, или кто-то увидел меня и позвонил. Но звук доносился из моего кармана. Я достала телефон, и когда увидел имя на экране, в голове у меня потемнело.

Чихиро Амагай.

Я вытерла мокрые от дождя веки и снова проверила. Чихиро Амагай.

Ошибки нет. Это был звонок от него.

Я впала в глубокое замешательство. Почему он звонит мне сейчас? Не говорите мне, что в этот момент он был готов поверить моей лжи? Или, может быть, он наконец понял, кто я, и приготовился осудить меня? Оба варианта казались одинаково немыслимыми. Верил ли он моей лжи или видел ее насквозь, он был не из тех людей, которые сами звонят. Он был максимально пассивен, поэтому, пока я не делала никаких движений, он довольствовался своей личной правдой. Приходить извиняться или приходить задавать мне вопросы не соответствовало его характеру.

После нескольких секунд остановившихся мыслей я пришла в себя. В любом случае, мне пришлось ответить на звонок. Я попыталась нажать кнопку приема вызова дрожащим пальцем. В этот момент телефон выскользнул из моей руки, мокрой от дождя и пота, и затанцевал в воздухе. Я чуть было не схватила его обратно, но он выскочил из моей ладони, и хотя на мгновение он, казалось, застыл в воздухе, он тут же безжалостно упал вниз с высоты 15 этажей. Я снова надела обувь и побежал вниз по лестнице, как будто спрыгивая, перепрыгнула через забор и схватил свой телефон, тяжело дыша. Экран треснул на куски, а кнопка питания, естественно, ничего не сделала.

Мне нужно убедиться, подумал я. Пока я не узнаю, почему он пытался мне позвонить, я не могу умереть.

Мне повезло быстро поймать такси в этом сельском городке. Я сказала водителю, куда направляюсь, и он молча поехал. Дороги были пусты, и я добралась до квартиры всего за несколько минут. Я отказалась брать сдачу и вышла из машины, затем помчалась вверх по лестнице на второй этаж.

И там я стала свидетелем невероятного зрелища.

Чихиро Амагай стоял перед моей комнатой, колотил в дверь и звала меня по имени.

На нем не было обуви, и я поняла, что он в спешке выбежал из своей комнаты.

Видимо, он пробыл там долгое время, так как весь вымок от дождя.

Через несколько ударов я поняла, что происходит.

Он ошибочно подумал, что у меня случился приступ астмы из-за тайфуна.

Он был убежден, что я лежу в своей комнате, скорчившись, и не могу пошевелиться.

И он пытался меня спасти.

...Как глупо.

Раздался естественный смех.

Я сидела на лестнице, подальше от его глаз, и слушала, как он стучит в дверь позади меня.

Затем я задумался о звучании слова, которое услышал минуту назад.

Я погрузила свое тело в отголоски счастливой иллюзии.

Что-то теплое поднялось из моей груди, и прежде чем я успела это осознать, по моим щекам потекли слезы.

Мое зрение затуманилось, и летний пейзаж стал расплывчатым.

Он назвал меня по имени.

К настоящему моменту этого уже было достаточно.

Стук прекратился. Я тихонько высунул лицо, чтобы проверить Тихиро.

Он стоял, прислонившись к стене у двери, и курил сигарету с рассеянным выражением лица.

Ветер прекратился, и луч света пробился сквозь облака и осветил его лицо.

Я вытерла сопли, вытерла слезы и встал.

Затем я изобразила особую улыбку и незаметно подошла к нему.

Я подумала, что попробую еще немного.

*Разные значения с японского языка

*Сандали гэта– деревянные японские сандали на высоком каблуке, обычно расположенном посередине подошвы