ДЕНЬ 103

УТРО

Леон Фуко пытался доказать вращение Земли, но в итоге мы доказали лишь то, что превысили лимит веса.

ГОСТИНИЦА «БЕЛЫЙ НЕУДАЧНИК»

Я ОБОЖАЮ, КОГДА НА МЕНЯ СЕРДИТО СМОТРЯТ. Я большой поклонник. Но почему «Танцовщица» и «Мисс Староста в броне» смотрели на меня с слезами на глазах? Что их так взбесило? Похоже, мой урок о том, что невоспитанно врываться без стука, обернулся против меня. Я решил, что лучше всего будет отчитать их так, чтобы они это никогда не забыли, и продемонстрировал им всю свою развратную сущность, но теперь они разозлились. Давайте лекции! Они даже заставили меня преклонить колени на полу в знак покаяния.

— О, эй, вот прислали гонца из армии. Фу, он старик. Ну, по крайней мере, у меня есть варианты. Сразиться с ним? Избить его? Отправить его в могилу? Вариант D: всё вышеперечисленное?»

— Пожалуйста, не делайте ничего из этого, сэр! Я здесь только для того, чтобы передать вам сообщение. Почему это ваши единственные варианты? Очевидно, вам следует просто выслушать то, что я хочу сказать!»

Солнце светило, птицы пели весёлую песню. Этот старик был настолько абсолютно лишен чувства ритма, что испортил утренние мелодии огромной порцией средневозрастного уныния. И всё же, как ни нелепо, как ни смешно, как ни абсурдно, мисс «Староста в броне» и «Танцовщица» не позволили мне напасть на него. Что было просто отвратительно. Да, хотя его появление избавило меня от слезливой и гневной лекции императоров подземелий, они не позволили мне провести это прекрасное утро, нанеся ему заслуженную порку.

— Сегодня утром войска из столицы дошли до входа в нео-псевдо-подземелье. Сейчас они заканчивают короткую остановку в форте Муримури и вскоре снова выступят в путь. Мы ожидаем, что они достигнут города к наступлению темноты».

— Спасибо, — сказала староста класса. — Не могли бы вы согласовать планы с Лордом Меропапой? Мы надеемся, что завтра Первая дивизия и Имперская гвардия смогут понаблюдать за нашей тренировкой в подземелье, и тогда мы будем готовы выступить на следующий день».

Что ж, судя по всему, сообщение гонца было адресовано моему переводчику. Мне стало интересно, почему они посчитали переводчика необходимым. Мы все говорили на любом вымышленном языке, существующем в этом мире. Благодаря тому, что отсюда до столицы путь лежал по ровной местности, и войска, и посланцы могли оказаться здесь в мгновение ока. Местность была настолько ровной, что любой стражник с заклинанием «Дальнозоркость» на сторожевой башне мог видеть до самого горизонта и сразу заметить любого приближающегося.

«Оооооо, угадайте, кто сейчас встретится со своими де-е-евушками?»

— Теперь у вас есть шанс сказать: «Привет, моя дорогая любимая. Я просто умирал от желания увидеть тебя».

— Эй, кто-нибудь против, если я вас, ребята, подожгу? Просто чуть-чуть сожгу. Ровно настолько, чтобы сжечь ваши воспоминания и дикие фантазии о ваших подружках. Ах да, и, может, вас тоже до хруста поджарить?»

— Какую часть слова «чуть-чуть» ты не понимаешь?! И мы никого не будем называть «дорогая, милая»!

Я почувствовал раздражение и вытащил свой пистолет-тонфа, но эти дуболомы спрятались за щитами, прежде чем я успел выстрелить. Эти идиоты оказались умнее, чем казались! Да, но в их словах была доля правды: зажигать огонь внутри, наверное, было не лучшей идеей. Если бы я это сделал, «Девочка с плакатом» присоединилась бы к клубу ворчливых плаксов.

— Вперед, любовники! Ага, я вижу, как вы обнимаете эти букеты, будто это ваши невесты. «О, ночь была такой длинной без тебя в моих объятиях, шмупси-пу. Я почти не сомкнул глаз!»

— Братан, мы спали как сурки.

— И кто, черт возьми, говорит «шупси-пу»?

Я так разозлился, что схватил гранаты и биты с гвоздями, которые я сделал для старых священников. Как только я их поднял, команда в компрессионных шортах зажала меня в жестоком захвате «фулл нельсон». Эй, вы же знаете, что я не смогу убить этих идиотов, пока вы меня не отпустите, да? Гранаты проломают защитную стену, и тогда я смогу как следует их отлупить битами с гвоздями. По-моему, план идеальный, понимаешь?

Потом началась самоубийственная суматоха с сэндвичами среди подростков в компрессионных шортах, пока эти идиоты угрюмо жевали свои огуречные сэндвичи. В смысле, им же надо было съесть овощи, понимаешь? Не то чтобы здоровое питание могло исправить недостаток мозгов у этих дуболомов.

— Вы не должны беспокоиться о встрече с этими мачо-девчонками. В смысле, им не нужен сопровождающий на обратном пути, потому что я уже сделал для них новое оружие и доспехи. Если хотите, я также могу продать вам букеты цветов по совершенно завышенным ценам, плюс те красивые смокинги, которые я сшил для бала. У меня как раз закончились белые кони, на которых можно было бы въехать, но всегда есть тот конь, что тянет мою карету. Конечно, он стал красивого угольного цвета, разросся до чертиков и у него выросли ещё четыре ноги. Ага, он, конечно, старался изо всех сил. Я снарядил его конской броней и каждый день отправлял в лес монстров, чтобы он топтал гоблинов и кобольдов. Похоже, ему это нравится, знаешь? Хочешь, я позвоню ему?»

— Нет, братан, мы сегодня пойдём в подземелья… Э-э, ты уверен, что твоя лошадь — не монстр?

— Да, тот парень-посланник сказал, что наши девушки будут здесь сегодня вечером. Кстати, почему у твоей лошади восемь ног? Это Слейпнир?

«Эй, чувак, спасибо за доспехи. Ты действительно не должен был… Вау, эта лошадь просто огромная!»

— Мужик как ни в чем не бывало выпустил Слейпнира пастись. Чёрт, чувак, я бы не удивился, если бы эта лошадь оказалась сильнее некоторых королей подземелий».

О чём они вообще говорили? Моя лошадка была кротким скакуном, который слушался каждого моего слова и всегда прибегал, когда я звал. Конечно, к этому моменту он был больше, чем большинство карет обычного размера. Но это не меняло того факта, что он был маленьким милашкой.

Шепотом, шепотом… «С ним нет смысла спорить. Харука-кун слишком привязан к этой лошадке».

— Но это же Слейпнир! Это монстр класса короля подземелий, братан!

— Да, но он же совершенно ручной, разве не так?

— Ага. И разве он не играет с сиротами постоянно? Он даже возит их на прогулки и всё такое.

— Но разве это не мифический конь?! Как, чёрт возьми, Харука-кун приручил легендарное существо?

В любом случае, моя цель на сегодня и завтра — дойти до 25-го уровня. У меня не было бы никаких возможностей повысить уровень, как только мы отправимся в Страну Зверей, а нашей следующей остановкой после этого была Теократия. Мне бы хотелось надрать задницу папе и отправить его наложенным платежом старику в белой комнате, но, как ни странно, эти боголюбивые типы оказались исключительно жадными стариками. Я мог бы поступить по клише и выпалить фразу вроде: «Если ты такой большой поклонник бога, почему бы тебе не пойти поздороваться с ним от меня?» Тот факт, что папе требовалось такое уговоры, был просто занозой в заднице, понимаешь, о чём я?

«Эй, знаешь что? Готов поспорить, что если я сделаю кучу повязок на голову с кошачьими, собачьими и кроличьими ушами с подходящими хвостами в честь нашего путешествия в Страну Зверей, то это улучшит наши отношения с народом зверей. Или, наоборот, они будут сильно обижены. Не знаю, как будет, понимаешь?»

Люди — поверхностные и глупые существа. Стоит только упомянуть о каком-нибудь товаре ограниченного выпуска, памятном или со скидкой, как они сразу на него набрасываются. Знаешь, что я скажу? Давайте, вперед.

«Регистр-кун, пробивай мне набор кроличьих ушей! Ооо, и кроличьи хвостики!»

«А скидку даёшь, если взять по одному из каждого, Регистр-кун?»

«Эй, Регистр-кун! А какие из них собачьи уши, а какие волчьи?»

«Как хруст ты хруст грызешь сделал грызешь тануки щелчок один щелчок просто кусай за кусай меня?!»

«Ооо, слоновьи уши? Наверное, где-то есть такие, типа, слонолюди. Подожди, а к ним ещё хоботы идут?!»

«О боже, я ОБОЖАЮ медвежьи уши! И к ним ещё и милые маленькие варежки с тапочками идут!»

«Я забираю кроличьи уши!»

«О боже, уши панды? Есть такое племя панд?»

«Не знаю, зачем тут пижамы с пингвинами, если это никак не связано с зверолюдьми, но это меня не остановит от их покупки!»

«Эй, Регистр-кун, сделай мне пижаму с коалой! Это дискриминация сумчатых».

«Да, и повязок с рогами демона и бикини с тигровым принтом тоже нет!»

«Верни мне эту львиную пижаму! Она моя!»

«Эти круглые крысиные уши просто прелесть, но я не думаю, что именно это имели в виду, когда говорили о племени крыс…»

«О боже, лисы!!!!!!! Лисьи уши! Аааа, лисы, лисы!»

«Эй, он ещё и пижамы с лисами сделал».

«Не может быть — у него в продаже худи с животными ушами!»

«Где?! И запиши меня на пижамы!»

Визг!

Это был идеальный план: выложить товар, поставить коробку, куда они могли бы бросить наличку, и сбежать с места преступления! Ага, это действительно был идеальный план, чтобы обеспечить мне безопасность. Так почему же девчонки начали гоняться за мной, требуя дополнительных заказов?

— Успокойтесь уже. Сначала купите то, что есть в наличии, а потом делайте заказы на дозаказ. И, кстати, о запасах: как это у нас уже закончились кроличьи уши? Я же сделал пятьдесят пар!

— Посмотрите на эти висячие уши. Это повязка в виде головы сенбернара!

— Ой, черт. Я думала, это кошачьи уши, а оказалось, что тигровые. Я что, только что попалась в его ловушку?

— Серьёзно, а где уши чёрной кошки? Я хочу быть кошечкой из Пустоты!

— Подождите-ка, я тоже хочу пижаму с пандой!

— Что это за кольцо? Кольцо в нос? Кольцо в нос коровы?! Кому это вообще нужно?

— У этого оленьи рога! Это, э-э… как-то слишком расширяет определение «ушей животных».

— Ой, эта с белкой — просто прелесть.

— Ооо! Хвосты белок такие пушистые.

— Эй, смотри! Он там тоже выставляет шапки с ушами животных!

Визг!

Меня придавило под стеной толкающих и пихающих друг друга девчонок. Вскоре я оказался погребён и унесён в массе кишащих подростковых тел. Как кстати! У меня как раз есть то, что нужно. Я выпустил волшебную нить в потолок и попытался взлететь в воздух. Но девчонки навалились на меня кучей, не давая подняться слишком высоко и заставив висеть на потолке, как мешочного червя.

Учитывая, что я делал доспехи и кольца для их подружек, я знал, что эти дуболомы придут мне на помощь в любой момент. Ага, эти идиоты… пора срочно отступать! Прокляну вас, предатели! Только не ты тоже!

Сфера из девочек, цепляющихся за меня в обтягивающих шортах, раскачивалась в воздухе по кругу, словно маятник Фуко. Полагаю, эта планета вращалась точно так же, как Земля у нас дома, но девушки, похоже, не осознавали всей серьезности ситуации.

— Я знаю, что для взвешивания нужно ждать до самого начала еды, но даже если ты ни за что не взвесишься после того, как выпьешь сыворотку, ты всё равно мёртво тяжелая… аааааа!

— Не смей говорить девушкам, что они тяжелые! Тебе не позволено так говорить!

Знаете, я всегда задавался вопросом, в чём разница между запрещённой речью и «пятизапрещённой» речью. Но сейчас было не время об этом беспокоиться, когда я находился под пристальной и сосредоточенной атакой девушек, цепляющихся за меня и физически подавляющих мою свободу слова! Должно быть, они освоили навык фацзинь, позволяющий высвобождать взрывную силу одним движением, благодаря тайцзи. Но не могли бы вы приберечь это для использования против монстров? Не на меня, безобидного человека, даже если в данный момент я и выглядел как мешочный червь.

— Это примерно в три раза тяжелее, чем куча из тридцати сирот. Если предположить, что средний вес сироты составляет двадцать килограммов, то одна девочка-подросток весила бы… ааааа!

— Не высчитывай вес дамы! Как и Хелло Китти, мы все весим примерно столько же, сколько три яблока, большое спасибо!

Но с математической точки зрения это не имело никакого смысла. Эта нить могла перерезать и связать монстров весом в метрические тонны, а выглядела так, будто вот-вот порвётся. Она не была сделана из нескольких сплетенных вместе волокон, поэтому могла выдержать только определённый вес. Если средняя девочка весила более пятидесяти килограммов, то мы бы оказались в горячей воде… ааа! Что это было?!

Оказалось, что нить из рассказа Акутагавы «Паутина» между раем и адом могла бы быть сделана из стали, и всё равно бы в конце концов порвалась. Некоторые из нас здесь превышали предельный вес.

Бах! Топать, топать, топать, топать, пинать, топтать, бум, бум, бах!