ЭП.37

37. Страдания мэра

Лучи полуденного солнца проникали сквозь панорамное окно, освещая кабинет мэра.

Время, когда даже пылинки, парящие в воздухе, сияют золотом. Мир, в котором всё, казалось, на мгновение замерло.

Такой мир парализует человеческий инстинкт борьбы. Он заставляет расслабиться и смириться с реальностью.

“Аорл-орл-орл-орл—”

Я, откинувшись на спинку стула, издал непонятный звук, потягиваясь.

Странный звук, который мог бы издать мурлок из глубин океана.

'Аорл-орл'.

'Попробовал ещё раз — получилось довольно похоже. Может, в позапрошлой жизни я был мурлоком, слонявшимся по берегам Азерота'.

'Впрочем, какая разница, какой мурлок. Важен лишь этот миг покоя'.

Да, воля слабеет.

Хочется просто сидеть, пить сладкий чай, который приносит Серия, и с довольным видом смотреть, как «Инсимдан» за окном приносит огромные налоги.

Хочется обмануть себя, что жизнь мэра не так уж и плоха, что это и есть успех.

…нельзя.

Ни в коем случае.

'Ли Гарам. Соберись'.

'Ты что, собираешься утонуть, барахтаясь, как муха, попавшая в мёд?'

'Нельзя, опьянев от сладкого яда успеха, забывать о своей благородной цели'.

'Твоя цель лишь одна'.

'Почётный импичмент через неудачу и Великий побег (Great Escape) к свободе'.

Именно в такие моменты нужно быть особенно собранным.

Отдых — это роскошь для проигравших, а комфорт — прелюдия к падению.

Поскольку моя цель — это само поражение и падение, то, по иронии судьбы, я должен усерднее всех стремиться к поражению и добросовестнее всех падать.

Как алхимик неудачи, как сомелье импичмента, я снова создам великий провал.

'Итак, начнём сегодняшнее совещание по планированию импичмента'.

Я повернулся на стуле к столу. Передо мной — чистый лист бумаги. Сцена, на которой будет нарисована моя новая неудача.

Прежде всего, необходим анализ прошлых планов.

Аудит Ассоциации Героев, парад неосторожных высказываний в соцсетях, проект пекарни «Инсимдан».

Все они были грандиозны. Масштабны. И блестяще провалились. Нет, увенчались успехом. Чёрт.

Почему я потерпел неудачу? Поразмыслив, я понял.

Я с самого начала замахнулся на слишком многое. Пытался объять необъятное.

Я пытался сразу достичь конечной цели — импичмента. Слишком поспешно. Слишком самонадеянно.

Тронуть миску с рисом корейца? Сотрясти такую огромную организацию, как Ассоциация Героев?

Это работа для финального босса, а не для меня, босса среднего уровня, нет, слизняка из стартовой деревни.

Масштаб был слишком велик. Это как ребёнок, который, спускаясь по лестнице, пытается перепрыгнуть через три ступеньки и падает.

У неудачи тоже есть свои этапы. Постепенно. Шаг за шагом.

В таком случае, концепция нынешней операции ясна.

'Маленькая, но верная неудача'.

Не нужны ни великие предлоги, ни философские страдания.

Нужно лишь небольшое, повседневное неудобство, тесно связанное с жизнью граждан.

И, затронув его, копить маленькую, но верную ненависть.

Поговорка «копейка рубль бережёт» применима не только к успеху, но и к неудаче.

“Серия.”

“Вызывали, господин мэр.”

Розоволосая секретарша, и сегодня занявшая диван в кабинете.

'Этот диван — моя святыня. Святыня атакована. Чувство, будто у меня отняли Иерусалим'.

'У крестоносцев хотя бы была надежда его вернуть. А у меня? Что я могу сделать, чтобы вернуть свой диван?'

'Ах. Ничего. Только капитуляция'.

'Отбить святыню?'

'Даже не мечтай. Прими реальность. Теперь это диван Серии'.

'Это не временная оккупация. Это вечная аннексия. Мой первоклассный итальянский кожаный диван стал колонией'.

“Я решил отныне вести малую и скромную политику для простых граждан.”

Бирюзовые глаза Серии едва заметно пробежались по мне. Она без малейшего колебания ответила:

“Наконец-то вы нашли политическое направление, соответствующее масштабу вашей личности. Поздравляю. План, идеально подходящий вашим амбициям размером с блюдечко для соевого соуса.”

“Что, что ты сказала? Блюдечко для соевого соуса?”

'Где в мире есть секретарь, сравнивающий амбиции человека с блюдечком для соевого соуса!'

'Сравнить мой огромный, величественный и порой даже жестокий потенциал с каким-то блюдечком для соевого соуса'.

'В словах о том, что мои амбиции малы, как блюдечко для соевого соуса, есть серьёзная ошибка'.

'Я не маленький. Вовсе нет. Наоборот. Если бы только мог показать, показал бы. Конечно, для этого понадобился бы рейтинг R'.

“Изначально, начало и конец всех вкусов мира — в соевом соусе! И кусочек свежей рыбы макают в соевый соус! И в дождливый день к шипящему на сковороде блину — соевый соус! Даже на яичницу-глазунью капля соевого соуса — это завершающий штрих! Пренебрегать блюдечком для соевого соуса — это то же самое, что отрицать альфу и омегу вкуса!” — я разгорячился и покраснел. 'Демагогия, смысла которой я и сам не понимал'.

“И что же? Могу ли я услышать, что это за такой великий и благородный план?”

“В общем, с этого момента я буду прислушиваться к тихим голосам граждан. Стану мэром, который решает проблемы, тесно связанные с их жизнью.”

“И у вас есть конкретные предложения?”

“Конечно.” — я с гордым видом подошёл к столу мэра и включил ПК.

И зашёл на доску «Голос граждан» на сайте мэрии Нео-Инчхона.

“Здесь все ответы. Сырые голоса граждан! Плавильный котёл воли народа!”

Место, где кипят живые недовольства и жалобы граждан. Кладезь идей для неудачи.

Я прокрутил страницу, и всевозможные мелкие жалобы посыпались, как попкорн.

[Тема: Пожалуйста, сделайте так, чтобы на улицах не курили!]

[Содержание: Господин мэр, очень страдаю, когда иду с детьми по улице, а впереди кто-то курит. Запах — это одно, но брошенные где попало окурки портят вид и создают пожарную опасность… (далее опущено)]

Проблема курения. Вечная дилемма, сопровождающая историю человечества. Рискованное хождение по канату между здоровьем и привычкой.

“Хм. Просто. Поднять цену на пачку сигарет до 50 000 вон — и проблема решена, не так ли? Это создание голубого океана, креативная экономика. Переопределить сигареты из товара народного потребления в предмет роскоши для богатых. В символ аристократии, недоступный для всех. Как ценители вина, ценители сигар, так и создать новый класс — ценителей сигарет.”

“В результате все курильщики Нео-Инчхона соберутся у мэрии и будут тушить о ваше лицо сигареты за 50 000 вон. Весьма зрелищно. Может, приготовить пепельницу?” — сказала Серия, листая журнал на диване, даже не повернув головы.

“К тому же, у вас нет полномочий на изменение цен на сигареты, господин мэр. Даже если бы и были, это не политика, а объявление о провокации бунта.”

Постойте, нет полномочий?

Нео-Инчхон — это не обычный город. Это мегаполис, где орудуют супергерои и суперзлодеи.

В этом городе, управляемом триумвиратом из мэрии, Ассоциации Героев и 10 крупнейших корпораций, полномочия мэра превосходят даже полномочия мэра Сеула.

'Но неужели, даже если Нео-Инчхон — это особый автономный город, близкий к городу-государству, он не может игнорировать налоговый кодекс, лежащий в основе страны?'

Чёрт. Не учёл деталей.

'Есть способ ввести дополнительный налог под предлогом «особого налога на здоровье в Нео-Инчхоне», но…'

'Тогда точно будет бунт. Очень-очень жестокий бунт против Ли Гарама'.

Дальше.

[Тема: Сделайте что-нибудь с лодыжками ребёнка сверху!!!]

[Содержание: Целый день тук-тук-тук! Дети могут бегать! Но это уже слишком! Бегает до 2 часов ночи, спать невозможно! На домофон не отвечает! Правда, если встречу, хочется вывернуть ему лодыжки!!]

Шум между этажами. Язва современного общества, разрушающая добрососедские отношения и провоцирующая насилие.

“И это просто. Принять «специальный закон о предотвращении шума между этажами». Издать административный приказ о принудительном ношении специальных шумоподавляющих накладок, разработанных городом, на лодыжках всех детей, создающих шум выше определённого децибела.”

“Тогда мы сможем в реальном времени наблюдать, как господина мэра обвиняют в жестоком обращении с детьми. Первый мэр, ставший мишенью всех мировых правозащитных организаций. Достижение, которое войдёт в историю.”

“Тогда наоборот! Как насчёт поддержки установки высокопроизводительных сабвуферов для жителей нижних этажей? Когда наверху бегают, внизу врубают хэви-метал! Око за око! Зуб за зуб! Шум на шум! Вот это и есть справедливый обмен! Стратегия поддержания мира, основанная на принципе взаимного гарантированного уничтожения!”

Серия с шумом захлопнула журнал. Её холодные бирюзовые глаза устремились на меня.

“Похоже, господин мэр наконец-то отказался от цивилизованного общества и решил внедрить в городское управление закон джунглей. Что дальше? Право сильного? Выдадите гражданам оружие за счёт городского бюджета?”

“Нет, это…”

Чёрт. Почему мои гениальные идеи, пройдя через её уста, превращаются в бред сумасшедшего?

Эта женщина не уступает ни в одном слове.

Я надул губы и перешёл к следующей жалобе.

Проблема парковки, проблема незаконных баннеров, проблема голубей в парке…

[Тема: Сортировка мусора — это слишком сложно. Нельзя ли просто выбрасывать всё вместе?]

А, вот, наконец-то интересная тема.

Сортировка мусора.

Я на мгновение задумался.

Почему мы должны сортировать мусор?

Пластик, винил, жесть, бумага. В конце концов, их ждёт либо мусоросжигательный завод, либо свалка.

Зачем нужно разделять и классифицировать по человеческим меркам то, что в итоге всё равно смешается и исчезнет?

“Серия! Ты видела проницательность этого гражданина! Почему мы должны дискриминировать мусор? Пластик, винил, жесть, бумага… почему мы должны делить мусор по происхождению? Разве это не своего рода дискриминация?”

“Вам просто лень сортировать мусор, так ведь?”

“Нет! Это вопрос философии! Сортировка мусора — это кастовая система в мире мусора. Пластик, только потому что его можно переработать, считается аристократией, а пищевые отходы — неприкасаемыми. Весь мусор равен перед своей сущностью — быть мусором. Я уважаю права человека мусора, нет, «права мусора».”

“…господин мэр. Я, кажется, в последнее время слишком много вас загружаю работой? Вам пора бы сходить в больницу. Симптомы бреда от переутомления на серьёзном уровне.”

“Бред, говоришь! «Полная отмена сортировки! Весь мусор в один пакет!» Разве это не прекрасный и равный мир! Больше не нужно страдать из-за путаницы в днях вывоза мусора, не нужно мучиться, определяя, можно ли переработать тот или иной предмет! Эпоха равенства, когда всё выбрасывается в один чёрный пакет! Вот это и есть настоящее благосостояние!”

“Похоже, господин мэр наконец-то нашёл свою идентичность в мусоре. Поздравляю.”

'Какой революционный лозунг'.

'Идеальная политика, чтобы получить шквал критики от экологических организаций'.

'Но слишком радикально. Не соответствует нынешней концепции «маленькой, но верной неудачи». Жаль, но в следующий раз'.

Я продолжал прокручивать страницу. В этот момент мой взгляд зацепило одно слово.

«Кошка».

[Тема: С ума схожу от уличных кошек в жилом комплексе. Сделайте что-нибудь с кошатницами.]

[Содержание: Какая-то женщина каждый день кормит кошек на клумбе, и теперь в районе кишат кошки. По ночам они так мяукают, как плачущие младенцы, что спать невозможно. Кошки ещё и мусорные пакеты рвут. И даже забираются на капоты припаркованных машин, царапают их когтями, а в холодные дни залезают в моторный отсек. Пожалуйста, примите меры!!]

Нашёл.

Вот оно.

Шум между этажами (кошачье мяуканье) + разбрасывание мусора (кошки рвут мусорные пакеты) + проблема парковки (кошки царапают машины).

Три предыдущие жалобы слились в одну под ключевым словом «кошка».

Сама катастрофа жилого комплекса, в которой сплелись несколько социальных проблем!

К тому же, эта проблема включает в себя такое особое существо, как «кошатница».

Снаружи — гражданин с тёплым сердцем, любящий животных. Но по сути — источник неудобств для соседей.

Какое же противоречивое существо.

Стоит мне неосторожно вмешаться в эту проблему, как на меня нападут с обеих сторон.

Если я встану на сторону жителей?

Зоозащитные организации и кошатницы обзовут меня «бессердечным, пренебрегающим жизнью».

Если я встану на сторону кошатниц?

Жители, страдающие от кошек, будут ругать меня: «мэр-кошатник, который игнорирует страдания граждан и заботится только о кошках!».

Идеальная схема, в которой меня будут ругать, какую бы сторону я ни выбрал.

Предчувствие неудачи пробуждает каждую клетку моего тела.

Идеально. Лучшей сцены для неудачи не найти.

“Серия.” — я, крутясь на стуле, повернулся к ней.

“Я наконец-то нашёл. Самую глубокую и тёмную рану Нео-Инчхона.”

“Найти решение всех проблем города всего за 5 минут, надо бы вам зарезервировать Нобелевскую премию мира. Так что же это за великое решение?”

Я с победной улыбкой объявил:

“С этого момента все бездомные кошки Нео-Инчхона будут под управлением города. Называется, проект «Некономика» (Nekonomics) начинается.”