ЭП.42

42. Мэр и Рай

У каждого великого дела должен быть пробный запуск.

Так сказать, пилотная программа. Тестирование прототипа. Демонстрация бета-версии.

Короче говоря, пришло время выбрать первого бенефициара и для моего проекта по растрате налогов.

Конечно, первый и самый почётный главный герой был определён с самого начала.

Да. Именно моя кошка.

Нерон Клавдий Цезарь Август Германик.

Я, злоупотребив властью мэра, открыл ветеринарную клинику при «Котопии», которая ещё официально не работала.

Сверкающее, ультрасовременное медицинское оборудование, выстроившееся в ряд в смотровой, ещё даже не было распаковано.

'Очень хорошо. Мои деньги, нет, налоги нашего Нео-Инчхона используются правильно'.

Я опустил Нерона в самый центр этого великолепия.

“Начнём медосмотр с нашего Нерона. Он ведь кошка мэра. Более чем заслуживает лучшего медицинского обслуживания.”

Я, как первый и единственный VIP-клиент этой больницы, отдал ветеринару строжайший приказ.

“Да, понятно. Тогда начнём с базового осмотра.” — безразличным голосом ответил ветеринар и достал стетоскоп.

“Нерон, это не больно, так что сиди смирно. Хороший мальчик, да?”

Мяу.

Ветеринар умелыми руками осмотрел каждый уголок тела Нерона. Измерил температуру, заглянул в глаза и уши, послушал сердце.

За всё это время Нерон ни разу не сопротивлялся. Наоборот, он даже зевнул, будто ему было скучно.

“Хм-м.” — ветеринар, долго осматривая его, издал тихий звук, полный интереса.

“Странно.”

“Что такое? Неужели мой Нерон — это полиморф-инопланетянин?”

“Нет, не то. Он самец. Хотя и трёхцветный.”

Трёхцветный кот-самец. Существо, идущее против законов природы. Ошибка генетики. Чудо, родившееся с вероятностью 0.01%.

“Трёхцветные кошки генетически в 99.9% случаев рождаются самками. Из-за хромосомной аномалии очень редко рождаются самцы, но…”

'Так и знал. Кошка, которую я выбрал. Она не может быть обычной'.

Я, выпятив грудь, сказал:

“Естественно. Моё чутьё не подводит. Этот ребёнок — кошка, ниспосланная небесами.”

“Далее, возьмём кровь. Пройдите, пожалуйста, сюда.”

Мои трогательные размышления были хладнокровно проигнорированы. Когда ветеринар подошёл со шприцем, я инстинктивно прижал Нерона к себе.

“Как ты смеешь! Как ты смеешь пытаться вонзить иглу в драгоценное тело императора!”

“Это медосмотр. Многое можно узнать, только взяв кровь.”

В этот момент.

Няа—

Пока я препирался, Нерон плавно выскользнул из моих объятий.

И, подойдя к ветеринару, сам протянул ему переднюю лапу.

И ветеринар, и я одновременно округлили глаза.

“…ха.”

Ветеринар, усмехнувшись, умело закончил забор крови. Нерон за всё это время не издал ни звука.

Более того, когда всё закончилось, он повернул голову и подмигнул мне.

“Действительно умный. Кажется, будто он понимает человеческую речь. Очень высокоинтеллектуальная особь.”

“Ещё бы! Он на другом уровне по сравнению с обычными кошками!”

'Да, мой Нерон — особенный'.

'Моё чутьё не подвело. Император, которого я лично избрал из сотен кошек'.

'Когда другие кошки царапали диван и лазали по шторам, Нерон молча сидел и командовал ими. Одного его взгляда было достаточно, чтобы все хулиганы превращались в смирных овечек'.

'Я не могу один знать об этом величии'.

“Мой Нерон — гениальный кот!”

С того дня моя жизнь дворецкого вступила в новую фазу.

“Серия! Нерон вчера принёс мне пульт! Он точно понял, что я хотел посмотреть дораму!”

“Это просто инстинкт кошки реагировать на блестящие предметы.”

Куда бы я ни шёл, каждому сотруднику, которого я встречал, я проповедовал о гениальности Нерона.

Но реакция была…

“А, да…”

“Вот как.”

“Здорово.”

…лишь такие бездушные ответы.

'Глупцы. Не могут распознать величие гениального кота'.

“Хорошо. Если вы не признаёте, я расскажу всему миру.”

'Неважно. Тогда я сделаю это сам'.

Я немедленно достал смартфон и создал аккаунт в Инстаграме.

Имя аккаунта: @King_NERO

Под хэштегом «#Дневник_Императора_Нерона» я начал каждый день выкладывать величественные(?) фотографии и видео.

Так, полностью погрузившись в жизнь кошачьего дворецкого, незаметно пролетела неделя.

Наконец, день торжественного открытия.

Новая визитная карточка растраты налогов Нео-Инчхона. Котопия предстала во всём своём величественном великолепии.

“Кха-ха-ха-ха! Смотри, Серия! На этот сияющий облик!” — взревел я со сцены. Пейзаж, развернувшийся передо мной, был поистине грандиозен.

Мраморные колонны, напоминающие древнеримский Пантеон. Между ними раскинулся обширный, свежий сад с кошачьей мятой. Повсюду расстелены мягкие кашемировые ковры.

А в центре, изящной параболой, бил сияющий золотой фонтан…

“Т-тот фонтан, неужели… фонтан из «Чуру»!?”

“Да, вкус тунца, курицы и лосося меняется каждый час. Это отражает вашу постоянную философию, господин мэр, о необходимости уважать разнообразные вкусы кошек.”

'Это искусство. Квинтэссенция современного искусства, созданная из растопленных налогов'.

'Гнев и жалобы граждан достигнут небес, а пустое, уродливое сооружение останется, подливая масла в огонь моего импичмента'.

'Не зря я сегодня надел белоснежный костюм от итальянского мастера. Лучшего холста для помидорного града от разгневанных граждан и не найти'.

'Постойте, что-то было странно'.

'Стоящая рядом со мной Серия с обычным непроницаемым лицом смотрела со сцены вниз'.

“Кстати, Серия. Почему ты особо не возражала против этого плана?”

“Возражала. Говорите?”

При таком уровне растраты бюджета она должна была бы раз десять схватить меня за грудки. Обычно она бы привела миллион причин, чтобы остановить мой план.

'Что такое? Может, Серия тоже любит милых кошек? Неужели мои пылкие убеждения заставили её пожалеть бездомных кошек?'

'Да не. Вряд ли'.

'Утончённая секретарша. Железная Серия. Женщина с вибраниевым сердцем вряд ли полюбит маленький, милый комок шерсти'.

“Потому что вы, господин мэр, наконец-то придумали проект, соответствующий вашему интеллектуальному уровню. Ваш вид, когда вы валяетесь вместе с кошками, настолько естественен, что в этом даже нет ничего странного.”

“Что, что ты сказала?”

“В конце концов, у вас и у кошек примерно одинаковая работа, не так ли? Целый день едите и спите, от скуки царапаете что попало, а когда хотите внимания, ластитесь.”

'Эта женщина, она же ставит меня на один уровень с кошками!'

'К тому же, на лицах сотрудников Управления по охране окружающей среды, выстроившихся под сценой, была подозрительная улыбка'.

'Что это за ехидная улыбка? Почему они так яростно аплодируют?'

'Что-то пошло не так'.

'И сегодня в моём сценарии появлялись непредсказуемые трещины'.

“Господин мэр! Пожалуйста, объявите об официальном открытии Котопии!”

На крик ведущего я неохотно взял микрофон.

“Э-э… хм… открываю!”

Вместе с моим вялым объявлением ворота Котопии распахнулись.

Ожидаемого пустого зрелища не было нигде.

Вместо этого бесконечная длинная очередь тянулась от входа в Котопию до самой дороги.

Мужчины и женщины, старые и молодые, даже иностранные туристы. На лицах у всех было предвкушение и волнение.

От вспышек камер различных телекомпаний было невозможно открыть глаза.

Поступил отчёт, что система онлайн-бронирования уже рухнула.

'Ась?'

[Новое модное место в Нео-Инчхоне! Торжественное открытие Котопии!]

[Сочетание защиты животных и туристической индустрии! Инновационная политика мэра Ли Гарама, запросы на бенчмаркинг поступают из-за рубежа!]

[Ультимативный опыт исцеления вместе с кошками! Удовлетворённость граждан бьёт все рекорды!]

Газеты и телепередачи были завалены хвалебными отзывами о Котопии.

Когда я пришёл в себя, от задуманного мной логова растраты налогов не осталось и следа.

Вместо него на этом месте возникло комплексное культурное пространство с систематической системой усыновления, крупнейший в стране приют для животных, тематическое кафе, где можно пить кофе лувак в компании кошек, зоомагазин с различными товарами для кошек и даже учебное пространство для детей.

“Нет… как это…?”

'Я ведь велел создать закрытый рай только для кошек. Почему это превратилось в общественный тематический парк?'

В этот момент ко мне подошли и поклонились глава Управления по охране окружающей среды и сотрудники отдела экологической политики.

“Всё по плану господина мэра! Наши специалисты, воплотив вашу философию Некономики, «совсем немного» доработали программу, превратив её в пространство для граждан! Реакция граждан взрывная!”

“Это всё ваших рук дело!!”

“Мы лишь практически реализовали ваше великое видение! Мы поняли, увидев, как вы заботитесь о Нероне. Эта безграничная забота и любовь! Вот он, мир, о котором вы мечтаете, господин мэр!”

Работали даже платные программы, о которых я и не распоряжался.

«Дворецкий на день», «медитация с кошками», «экологическое образование с экспертом».

Люди платили деньги, чтобы чистить кошачьи туалеты, подносить «Чуру» и были счастливы.

С одной стороны успешно работал магазин сувениров и зоомагазин. Футболки и кружки с лицом Нерона разлетались как горячие пирожки.

“Д-да это же универмаг! А говорили, приют!”

“Вся прибыль возвращается в городской бюджет и реинвестируется в фонд защиты животных — идеальная система замкнутого цикла. Как и ожидалось, нам, простым смертным, и не угнаться за вашим чутьём, господин мэр.”

Котопия, вопреки моим намерениям, превратилась в крупнейший в Инчхоне, нет, в Азии, тематический парк по защите животных.

Плата за вход, плата за участие, доходы от продажи сувениров…

Вместо того чтобы тратить бюджетные средства, она зарабатывала бешеные деньги.

Это была бизнес-модель, которая, по приблизительным подсчётам, могла выйти в плюс в кратчайшие сроки.

Мой грандиозный план быть подвергнутым импичменту за растрату налогов идеально трансформировался в прибыльный туристический бизнес, пополняющий казну города.

К тому же, самым непонятным были те кошки.

Шерсть лоснилась, а глаза сияли, как драгоценные камни. Они с удовольствием подставлялись под руки посетителей и мурлыкали — настоящие пушистые ангелы.

'Куда делись те уличные кошки, похожие на зерглингов из ада, которых я видел в жилом комплексе Пупхёна, и почему здесь полно таких красивых и ласковых, словно породистых?'

'Уличные кошки, которых я знал, были с тусклой шерстью, свирепым взглядом и шипением в качестве базовой опции? Почему все они превратились в сахарную вату!'

“Нет, откуда вы вообще взяли этих кошек! Неужели купили породистых за деньги!”

На мой крик смущённо подошёл начальник отдела экологической политики.

“Все эти дети — спасённые уличные кошки.”

“Ложь! Уличные кошки не могут быть такими красивыми и ласковыми! Кроме Нерона, конечно!”

“Пока вы заботились о кошке, господин мэр, мы, следуя вашему глубокому замыслу, провели интенсивные курсы социализации и груминга для детей. На бюджет «Некономики, Этап 2: Проект Общественный кэт-мам», который вы утвердили.”

“Я… когда я такое…?”

'Это плата за то, что я, играя с Нероном, не глядя ставил печать на документах??'

Пока я был неосторожен, компетентные подчинённые снова превратили мой план в миф об успехе.

Это… это не Котопия.

Это явная Котострофа (Catastrophe).

Я тупо смотрел на граждан, которые счастливо улыбались и делали селфи с кошками перед фонтаном из «Чуру».