«Интернет-Ад — один из недавно созданных адов, созданный путём изменения фундаментальных принципов ада и добавления новых законов!»

Грехи, совершённые в интернете, тоже грехи.

Так же, как я получил огромное количество плохой кармы через него, интернет облегчал накопление грехов.

«Сначала тех, кто накопил плохую карму через интернет, тоже бросали в существующие ады! Но происходили абсурдные вещи. Например, серийный убийца, убивший двадцать человек, и злонамеренный комментатор, написавший более 10 000 гневных комментариев в интернете, попадали в один и тот же ад — ну, такие ситуации».

Сначала мнения разделились даже в аду.

«Плохая карма есть плохая карма, так что не о чем беспокоиться. Нет! Грехи, совершённые через письменность, должны быть классифицированы отдельно! Это было очень спорно некоторое время, и благодаря этому в аду стало очень жарко! Так жарко, что даже тушение адского огня не охлаждало его!»

После 10 лет дебатов был сделан вывод: «Давайте создадим отдельный ад для грешников, совершивших грехи через интернет!»

«И так родился Интернет-Ад!»

Я ещё не был мёртв.

Но суть того, что сказал Великий Король Чоган, заключалась в том, что, поскольку я, привилегированный клиент Центра вызовов кармы, мог снова накопить плохую карму через интернет, он специально позволит мне испытать это.

«Могу ли я испытать это прямо сейчас?»

«Нет! Вы должны подождать неделю. Через неделю будет первое число лунного месяца, верно? Врата ада открываются на два дня, начиная с этого дня. Вы можете прийти тогда!»

«Куда мне нужно идти?»

«Если вы просто нормально заснёте, мы временно отправим вашу душу в ад!»

Каким же будет Интернет-Ад?

Моё любопытство разгорелось, и я согласился.

«Тогда неделя отдыха».

Наконец-то я как следует отдохну.

Динь-дон—!

Вот что я думал, но появился ещё один посетитель.

«Дай пудинг!»

«...Как ты сюда попал?»

Это был Франкенштейн-кун.

---

Франкенштейн-кун внезапно появился у меня дома.

Ещё младше, выглядел примерно на шесть или семь лет.

Ошейник неизвестного значения на шее.

И даже одно письмо в руке.

«Можешь дать мне письмо?»

«Окей!»

Когда я спросил, он протянул письмо, которое крепко сжимал в руке, даже когда ел пудинг.

[Тому, кто читает это письмо].

[Привет! Доброе утро! Если вы спросите, кто я, — доктор Янус!]

[Тот факт, что вы читаете это письмо, означает, что моё «Пожалуйста, воспитай меня! Лучший хозяин!» сработало правильно!]

[Что это, спросите вы? Это буквально изобретение, которое направляет человека, носящего ошейник, к хозяину, который может воспитать его более великолепно, чем кто-либо другой!]

[К сожалению, из-за неизбежного инцидента в лаборатории у нас не осталось даже денег, чтобы кормить нашего Франкенштейн-куна!]

[Это уже случалось раньше, так что я примерно морил его голодом, но Франкен-кун сошёл с ума, и период трудностей удвоился, вот так штука!]

[Чтобы предотвратить такое, я ищу хозяина, который временно позаботится о Франкен-куне!]

[Не волнуйтесь! Все опасные изобретения удалены!]

[Остались только основные функции, которые были встроены с самого начала разработки, чтобы Франкен-кун мог защитить себя на всякий случай!]

[Потребуется около полугода, чтобы финансы лаборатории вернулись в норму.]

[Пожалуйста, просто позаботьтесь о нашем Франкен-куне до тех пор!]

[Для справки, для снижения энергопотребления внешний вид по умолчанию также изменён на детское состояние!]

[С этим он потребляет всего 187 500 ккал в день!]

[Я щедро вознагражу вас позже, чтобы вы не разочаровались, так что, пожалуйста, хорошо заботьтесь о нём!]

— Доктор Янус]

Так вот в чём была ситуация.

«Хорошо, иди сюда».

«Да!»

Значит, я оптимальный опекун, да?

Сначала, поскольку он казался слишком грязным, я раздел его, чтобы помыть.

«Та-да!»

В тот момент, когда всё было снято, из терминала на затылке Франкен-куна раздался голос доктора Януса.

«Буа-ха-ха! Удивлены? Франкенштейн-кун — девочка? Бокукко — это истина! Если вы этого не знаете, вы не хороший опекун!»

Отмыв её дочиста, я оставил её на некоторое время, вышел и купил немного девчачьей одежды.

«Саран, отвези нас в «Промышленность Саран»».

«Да».

И, посадив её в машину и направившись в «Промышленность Саран», я создал новую должность.

«Мы нанимаем сотрудника, чтобы помогать этому ребёнку».

«Простите?»

«Вам просто нужно хорошо её воспитывать. Если она захочет что-то съесть, позвольте ей есть что угодно. Если она захочет во что-то поиграть, позвольте ей играть».

Неужели это скрытая дочь Председателя!?

Незаконнорождённый ребёнок, не признанный законной женой!?

Такие разговоры ходили, но я просто игнорировал их.

«Извините, но я не уверен, что смогу хорошо воспитать человека».

Абсолютный предел того, что я могу воспитать, — это что-то вроде Семиглавой Змеи.

«Я буду иногда навещать, когда мне будет скучно. Ты сможешь здесь хорошо поладить, да?»

«Много пудинга?»

«Много».

«Тогда это возможно!»

Мы едва познакомились, так что не могло быть и речи о какой-либо настоящей привязанности.

Франкен-кун тоже кивнула, принимая свою ситуацию.

«Но будут ли к ней относиться как к сущности?»

Если бы я отвёл её к Подозрительному Торговцу, не смог бы я обменять её как Франкен-куна?

Я отказался от этой идеи, так как мог предвидеть возмездие со стороны доктора Януса.

«Сегодня тот день».

Время пролетело быстро.

Неделя пролетела незаметно, и наступил первый день месяца, о котором упоминал Великий Король Чоган.

«Он сказал, что мне просто нужно заснуть вот так, так что давайте спать».

За несколько минут до полуночи я закончил принимать тёплый душ и лёг в кровать.

Сплетя пальцы, я закрыл глаза, и через несколько секунд по моему позвоночнику пробежал холодок.

«...»

И когда я снова открыл глаза, прямо передо мной была вывеска, которая настойчиво заявляла о себе.

[Добро пожаловать! Добро пожаловать в Интернет-Ад!]

Что это за место?

Когда я вошёл, на арене, похожей на ринг, стоял мужчина, готовый расплакаться.

«Чёрт, чёрт! Как мне это победить!»

Мужчина, держащий один кинжал, и коренастый гоблин, стоящий напротив него.

«Как победить летучую мышь кинжалом!»

Я понимаю, что это за место.

---

Кинжал против бейсбольной биты.

Одна из основных тем игр «против», которые пользователи интернет-сообществ поднимают, когда им скучно.

Мужчина перед моими глазами переживал эту игру «против» на собственном опыте.

«Над его головой что-то есть».

Я увидел что-то беловатое над головой мужчины.

Когда я сосредоточился на этом, я смог прочитать соответствующие посты о том, почему мужчина был наказан здесь.

[Грех разжигания раздора: Кинжал против биты, разве это не очевидно, что кинжал?]

[Почему, чёрт возьми, вы не можете понять такую простую вещь? У биты большая дальность, поэтому она никуда не годится? Обычные люди даже не могут нормально размахнуться битой].

[Предполагая, что противник тоже обычный человек, это здравый смысл, что ваше тело вздрагивает, когда вы видите кинжал. Тогда ваше тело напрягается, вы не можете нормально размахнуться, и скорость вашей реакции замедляется].

[С другой стороны, кинжал? Обладание клинком с долгой и богатой историей повышает вашу уверенность и даёт вам смелость победить противника].

[Ответ уже очевиден отсюда, верно? Тогда с этого момента вы просто опускаете верхнюю часть тела и бежите внутрь, чтобы вас не ударили битой. Легко уклоняетесь от медленной биты обычного человека, и в тот момент, когда вы прижимаетесь вплотную, бита больше не является оружием, а просто препятствием, мешающим движению. Затем быстро атакуйте жизненно важные точки, такие как сонная артерия, сердце, лёгкие, почки, печень! Победа! Это же легко, почему вы не понимаете? Мне искренне любопытно, вы, битасты].

[Битасты всегда такие: «А что, если битой размахивает Ли Дэ Хо?». «А что, если битой размахивает Отани?» Но очевидно, что мы должны основываться на обычных людях, не так ли?]

Он изливал длинную тираду на тему, которая легко может взбудоражить сообщество, продвигая свой собственный аргумент.

Кроме того, глядя на другие посты, он также совершил грех сквернословия, оскорбляя тех, кто предсказывал победу бейсбольной биты.

«Но чтобы попасть в ад и быть наказанным только за это... неужели он не накопил абсолютно никаких добрых дел?»

Внимательно посмотрев на записи, гора ожидающих грехов накопилась.

[Просмотр других постов, написанных грешником «Ким Джин У»]

[Грех Рыбалки: Фото вора протеина, ты работаешь неполный день? Выложил только на 1 минуту!]

[Грех Лжи: Я видел это, я же говорил тебе, что этот ублюдок с самого начала производил странное впечатление? С самого начала трансляции было ясно видно, как он смотрел на зрителей свысока и игнорировал их, думая: «Я просто высосу ваши деньги и быстро исчезну, лолол»].

[Грех Словесных Оскорблений: Твоя мама всё ещё жива и здорова? Она, должно быть, счастливо съела суп из морских водорослей после того, как родила такого куска дерьма, как ты, так жалко. Ах, может, она подавилась и умерла?]

[Дополнительные посты сверх этого +999 999]

Действительно, грехи интернета существуют на двух крайностях.

Те, кто легко пользуются сообществами, не совершая грехов, собирая информацию или просматривая видео как сопутствующее блюдо к еде.

И те, кто поглощён бездной интернета, живущие в кибермире, как в реальности.

«Большинство грешников здесь, должно быть, из последней категории».

Мужчина в конечном счёте не смог преодолеть бейсбольную биту, и его череп был раздроблен.

Естественно, поскольку это уже был ад, мужчина в мгновение ока воскрес и снова начал сражаться с гоблином, вооружённым бейсбольной битой.

«Пожалуйста! Просто прикончи меня!»

Похоже, это будет продолжаться, пока он не победит.

Я пошёл проверить и другие места.

«Еда, еда...»

Голодные люди, привязанные поводками, ползли к тарелке вдалеке.

На тарелке были дымящиеся тушёные рёбрышки, чжаджанмён, пицца, кисло-сладкая свинина и свиная отбивная, но их поводки были железными цепями, обёрнутыми вокруг круглого колеса.

«Пожалуйста, хотя бы один кусочек...»

Цепь освобождалась от колеса только в том случае, если они прилагали все свои силы.

Даже тогда на колесе был таймер, и легко было предположить, что всё сбросится, как только числа закончатся.

«Почти, вот, на этот раз обязательно...»

Среди бесчисленных людей один человек добрался до тарелки.

Позиция, где достаточно было просто протянуть руку, чтобы коснуться её.

Но в тот момент, когда грешник протянул руку, внезапно выросла стена, блокирующая его подход.

[Всё ещё платишь за секс? Одинокие замужние женщины ждут твоего звонка].

«П-проваливай!»

В правом верхнем углу стены была крошечная кнопка [X] размером с просяное зерно, и когда на неё нажимали, стена исчезала.

«Пожалуйста!»

[Просто нанеси это, и длина и толщина поразительно увеличатся! Испытайте этот удивительный эффект на себе!]

Стены появлялись снова и снова без остановки.

[Закажите сейчас и получите бесплатный подарок!]

[Просто распылите и протрите, и непослушные волосы исчезнут! Испытайте этот удивительный эффект!]

[Прыщи и чёрные точки в порах! Удаляются без шрамов всего одним нанесением мази!]

Затем по ошибке им не удалось нажать крошечную [X] и они коснулись самой стены.

В этот момент бесчисленные стены бесконечно выросли, блокируя грешника.

[Нари! Я невиновен! Рыдает! Пожалуйста, спаси меня! Спаси супер-великолепную красавицу, или убей её и получи другую красавицу]

[Ого! Я сделал +9 Драконий меч! Без траты денег! Попробуй сейчас! Золото льётся рекой! Рост взрывной!]

[Здравствуйте, я домохозяйка, я инвестировала всего час в день в течение недели и заработала 3 миллиона вон!]

Они усердно удаляли бесчисленные стены, но в конце концов время вышло, колесо отмоталось назад и оттащило грешника обратно на старт.

«Здесь есть описание».

Оглядываясь, у входа на арену была табличка.

[Стена Распространителя Рекламы]

[Наказание, налагаемое на тех, кто мутил воду в интернет-мире и обманывал других ложной рекламой. Те, кто создавал ложную рекламу, находятся в других адах за грех мошенничества, а здесь находятся грешники, которые сознательно рассылали такую ложную рекламу бесчисленное количество раз, разрушая правила кибермира].

«Теперь я понимаю, как здесь всё устроено».

Грешники — кибер.

Наказания, которые они получают, тоже кибер.

«Вот почему это называется Интернет-Ад».

Теперь, посмотрим ещё немного, что здесь ещё есть?