Мир. Разве он не полон боли, крови, слез? Разве сами люди не разрушают его каждую секунду? Даже сейчас... Людей умирает всё больше, а рождается меньше. И в тот самый момент, когда ты начинаешь верить в лучшее, в игру вступает Разрушение. Не является ли добродушие других всего лишь маской? Или же люди просто чьи-то пешки... Как еще объяснить множество неудач, которые даже не зависят от тебя? Длинная и широкая черная полоса, буквально поглощающая все пространство вокруг. Остается лишь одно желание - исчезнуть. Просто дать ей поглотить себя и стать ничем, перестать существовать.

   «В какой момент все пошло не так? По какой причине? Кто стоит за этим? Кого винить в происходящем?» -  эти вопросы приходят в голову один за другим, вытесняя последние лучики надежды, что так долго и отчаянно горели в глазах. Черепная коробка готова взорваться от вороха мыслей, но... Вырваться из чертовой петли невозможно. Тьма... Осталась только я и эта леденящая душу чернота.   

    Утро воскресенья 20хх года. Самое обычное и столь привычное... Тогда я действительно была той еще глупышкой, не осознающей собственного счастья. Почему же мы не видим, сколь ценна наша жизнь, пока не потеряем всё, что нам дорого? Если бы только у меня была возможность вернуться в то время... Берегла бы каждую секунду. Но это невозможно. Невозможно вернуться в прошлое... мне. Может, кто-то и способен на это, но навряд ли этот человек будет связан со мной.

    Каждый день был похож на предыдущий, за исключением одного единственного выходного. Дом-учеба-дом — именно так я и жила с понедельника по субботу. Изредка эти дни отличались друг от друга, если мы собирались нашей девчачьей компанией... Но увы, с каждым годом таких "собраний"(встреч?) становилось все меньше. Было ли дело в обычной усталости или нашей лени - я не знаю. Но знаю лишь одно. Эти редкие встречи всегда будут теплиться в моей памяти. Я действительно благодарна случаю, ведь встретила столько замечательных людей... Наша связь ведь не угаснет по прошествии времени?

    Кажется, что я буквально заплесневела изнутри. Покрылась пылью. Стены давят и хочется просто кричать. Возможно, это просто сумасшествие. Каждый человек сам отвечает за свои будни, не так ли?

    Порой казалось, словно весь мир против тебя и сопротивляться бесполезно. Ненароком ты поддаешься этому мрачному настроению и падаешь в омут грусти. Да, ты можешь раскрасить серый мир самыми яркими красками! Но что делать, если палитра жизни стала монохромной?

    Можно просто смотреть на потолок и выучить каждый сантиметр этого закрытого пространства, представлять себя героем какой-нибудь истории и надеяться на хороший финал. А может все же вырваться из клетки и побежать навстречу ясному солнцу, прохладному ветру и щебетанию птиц, отбросив все переживания на второй план...? Иногда я так и делала — ходила по улице с глупой улыбкой, напевала себе под нос и немного пританцовывала в такт музыке. Но надолго этого настроя не хватало — становилось не по себе, да и что подумают окружающие? Мы ведь так зависимы от мнения других...

— Как глупо...— бурчу себе под нос, наливаю воду в металлическую емкость и возвращаюсь в эту реальность.

    Снова ставлю чайник. Сколько раз в течение дня я это делаю? Пять? Десять? Всегда удивляюсь, куда девается вода. Может быть, у кого-то  в семье есть черная дыра внутри, которая поглощает всё вокруг? Говорят же, что у некоторых людей имеется "второй желудок" для десертов. Так почему не может быть еще одного скрытого пространства в недрах организма для воды? «Или же это признак патологии... Время покажет».

    Слышу столь привычные споры младших. Вера и Матвей неплохо ладят, но лишь пару часов в сутки. Видимо, они снова что-то не поделили, или младшая взяла у среднего его телефон... Порой их конфликты выводят из себя и родителей, и меня, ведь как можно так часто ссориться по пустякам? Хотя для их возраста такие конфликты могут быть чем-то большим, чем незначительной ссорой. Расставить всех по углам не выход, хотя иногда очень хочется. Но всегда можно просто забрать предмет их спора, сунуть в руки книжку и выйти из их комнаты... Когда-нибуль так и сделаю. Я всегда шучу, что после пары таблеток валерьянки ничего не страшно. Даже разнимать этих детишек после очередной ссоры. Бывают ли они дружны? Изредка, чаще по ночам, они сидят на своих кроватях и рассуждают о смысле жизни, об устройстве вселенной и о многих других вещах. Мама всегда спрашивает у них, почему эти разговоры ведутся исключительно ночью, а не днем, на что малышня лишь пожимает плечами. Но больше меня поражает не это... Их любовь ко мне, как к старшей сестре. Почему в глазах двух кнопочек отражается безусловное доверие? Разве я заслужила его? 

    Слышу смех матери, которая смотрит дорамы, сидя за компьютером. Это ее отдушина после рабочей недели. Иногда у меня ощущение, что скоро она посмотрит все дорамы на сайте. Хотя... Ее это точно не напугает - посмотрит все по второму кругу. Иногда забавляет слышать посреди полной тишины возмущенное бормотание — это мама снова ругается на нелогичное поведение персонажей. 

    Папе не нравится ее увлечение азиатскими сериалами. Возможно, он просто ревнует... Хотя как можно ревновать к картинке, я не понимаю. Но в голову к другому человеку залезть нельзя. Да и он сам не так часто ночует дома, проводя больше времени со станками за городом, изготавливая различные детали. Я могу понять маму, которая не всегда идет встречать папу с работы. Он нередко приходит злой и выплескивает накопившееся раздражение, огрызаясь на всех подряд или прося не трогать его. Иногда кажется, что это ребенок, запертый во взрослом...  Хотя они оба друг друга стоят.

 [  Я снова здесь. Снова вернулась в это воспоминание... ]

— Тань, налей мне чай. Уже который час прошу, — кричит из зала мама. В ее голосе уже сквозило не раздражение, а чистая злость. Забавно, ведь именно эта эмоция словно почти всегда живет на ее лице и в ее голосе. Не понимаю взрослых...

— Сейчас, 5 минут, — ответ не заставил себя долго ждать... Хотя нет, прошло уже два часа. В этот раз я была не права. Иногда чтение манхв и просмотр видео на ютубе довольно сильно затягивают...

    Признаюсь честно, иногда не хочется лишний раз двигаться, но тогда тело окончательно атрофируется, не так ли? Я и сейчас не особо чем отличаюсь от бездушного скелета. Разве что эта худоба не выглядит слишком болезненной, как при анорексии. Да и какая разница... Почему я вообще в очередной раз об этом задумалась? Бесполезные мысли часто посещают голову в неподходящие моменты, не так ли? Все же пубертат остался позади, стоит ли так заморачиваться и дальше...

    Резко вставать с кровати было ошибкой - в глазах потемнело, и тело чуть качнулось в сторону. Когда-нибудь собственная вестибулярка меня же и добьет...  Быстро восстановив равновесие, я, маневрируя между разбросанными по полу комнаты вещами, почти вслепую, иду на кухню. Безумно стыдно за состояние своего уголка. Сразу вспоминаю фразу бабушки: «Состояние квартиры напрямую отражает состояние души. Уберешься и легче станет.» Но пока что хватает сил только на легкие "прибирания" вещей. Это лень или что-нибудь другое? Не знаю. Здесь большую часть времени темно и холодно... Может быть, я действительно связана с этим помещением, раз даже вне него не могу согреться? 

    Зрение и слух восстановились лишь спустя минуту, но,казалось, словно прошло намного больше времени. "Ха-ха, даже это дрянное состояние стало привычным". По дороге, как всегда, прокручиваю худшие сценарии: "Хм, а если сейчас взорвется наша квартира от скопления газа... Как быстро меня размотает по кухне? Или же из рук упадет на пол чайник с кипятком, попав на ноги... А если прямо сейчас начнется апокалипсис в духе корейских манхв про охотников? Как быстро я умру? " — в голове все ярче проигрывались разные сюжеты. Некоторые события из прошлого также оставили след на этих образах. Словно ты живешь от одного кадра к другому, нужно лишь прикрыть на секунду глаза, и он сменится... Возможно, это несколько безумно или же просто ненормально, кто знает. Но именно так и проходят мои дни. Даже перед выходом из подъезда прокручиваю всевозможные трагические исходы, вплоть до самых невероятных, вроде "поскользнусь на банановой кожуре и упаду с высоты своего роста на спину, ударившись о ступеньки". 

    Удивительно, сколько всего приходит в голову за то время, пока наливаешь чай. Дойти до кухни, налить чай, принести напиток, попутно постаравшись не плеснуть кипятком на ноги. Казалось бы — дело 5-и минут... Но даже это иногда тяжело сделать. Видимо со мной что-то не так, да? Не важно. Рано или поздно все закончится. Я поменяюсь в лучшую сторону и буду стоять с гордо поднятой головой. Буду хвалить себя за успехи и не расстраиваться из-за мелких неудач. Разве не все мы совершаем ошибки? Но... Пока что даже это мышление сложно внедрить в свой мозг.  Боже, куда же делся оптимист? Его кто-то украл? Вроде стукнуло 20 лет, пора задуматься о своей жизни и стать кем-то полезным. Не быть балластом, не висеть на шее у родителей... И не важно, что они сказали расслабиться на время учебы. Снова эти чертовы тараканы грызут мозг... «Когда-нибудь твои собственные мысли загонят тебя в тупик, дорогуша.»

— Хах, жаль, что мои беспроводные наушники больше не работают. Так бы принесла эти несчастные два стакана танцующей походкой, — пробормотала я и, цокнув, резко развернулась на 90 градусов, успешно пролив часть напитка на ноги. 

    Но на ругань времени не хватило. Стаканы с грохотом упали на пол, а ноги сразу потеряли прежнюю твердость. Мозг буквально кричал о надвигающейся опасности. Но, прежде чем на шум успели отреагировать домашние, время словно замедлилось. Это надвигающийся обморок сломал всю систему? Но он никогда не начинался так резко... Что со мной происходит? Чем-то это состояние было похоже на паническую атаку. Страх заполнил все нутро. Ощущение, что еще секунда и мое тело просто упадёт замертво. «Работай... Пожалуйста... Работай, чертово тело!». Отчаяние. Это последнее, что должно захлестывать тебя в такие моменты. Стоит напротив постараться выровнять свое дыхание, настроить себя на позитивный лад и постараться удержаться. Тут слишком узко и есть шанс просто разбить голову во время падения. Но что-то явно было не так. Резкий спазм гортани помешал нормально вдохнуть. В этот момент мир словно стал зыбким, сама ткань времени трещала по швам... Вы когда-нибудь видели, как мир разлетается на сотни осколков? Словно само пространство было нещадно разорвано кем-то свыше. "Я схожу с ума? Это галлюцинации? Может, я потеряла сознание? Что происходит?" — новый поток мыслей обрушился на голову. Но тело лежало на полу, отказываясь реагировать на отчаянные сигналы, поступающие от мозга. Боль. Разве в таком состоянии можно чувствовать боль? Видимо стакан все же разлетелся вдребезги при столкновении с полом. А ведь я думала, что они переживут еще не одно падение... После оглушительного грохота все вопросы отпали. Облако пыли, разлетевшиеся во все стороны стекла, кирпичи и валяющиеся повсюду вещи... И дикий ужас охватил все естество. «Взрыв? Но откуда? Почему это все происходит? Мама... Младшие... Почему так тихо?» Совсем рядом послышался истошный крик. Краем глаза, за этим мутным облаком пыли, увидела чьи-то налитые кровью глаза.

    И в этот момент я отключилась.