Тот звук, что я услышала тогда – звук, что хлынул изнутри меня, был тёмным и искажённым, мучительно трагичным, диким и прекрасным.

Я задёргивала чёрные шторы, выкручивала кондиционер на самый минимум и проводила дни, закутавшись в толстое одеяло, в наушниках, спя как сурок.

Это было лето, мне было четырнадцать. Сразу после того, как все остальные участники покинули YOHILA, а я осталась одна.

Я всё ещё жила тогда дома, и я помню, как мои сверх опекающие, обожающие родители относились ко мне как к хрустальному стеклу, которое разобьётся от прикосновения. Даже эта доброта была болезненной.

— …

Звука не было. Шумоподавляющие наушники не воспроизводили музыку, а просто использовались, чтобы стереть шум мира.

Это похоже на глубины океана, подумала я. Тихие, тёмные, холодные и тяжёлые. Насколько же легче было бы, если бы я могла просто утонуть и быть раздавленной вот так, размышляла я. Если бы я могла просто стать пузырьком и исчезнуть…

И именно в тот момент.

Низкий резонанс струны взволновал моё дремлющее сознание. Это был звук жёсткой, металлической, холодной бас-гитары. Поверх него наложились удар бас-барабана и арпеджио гитары, подобное слабому дыханию. Мрачный, болезненный звук. Более того, фортепиано, подобное звуку дождя, наложилось на мелодию, что вызывала в памяти облачное небо, и тёмный, тяжёлый квартет внезапно усилился.

Я не воспроизводила никакую музыку.

И всё же она лилась. Не снаружи, а изнутри меня.

Что-то горячее переполнило, словно острое лезвие вонзилось в мягкую часть моего сердца. Это были кровь, слёзы и звук.

Музыка меланхолии, исполняемая тьмой, что клубилась во мне, моей болезнью.

— !..

Я взметнулась, словно поражённая током, сбросила одеяло и бросилась к столу.

Сорвав наушники, я запустила приложение для записи и, напевая, лихорадочно записывала на листке бумаги обрывки текста, что приходили на ум вместе с мелодией.

То было началом.

Момент, когда YOHILA, из квартета ставшая соло-проектом, изменила свой цвет.

А теперь настоящее.

Совсем как в тот день, я была одна в тёмной комнате, лицом к лицу с компьютером. В наушниках, с глазами, выжженными бледно-белым светом экрана, с сердцем, опалённым переполняющей горячей страстью, я была поглощена саморазрушительным творчеством.

Я помню, что произошло сегодня после уроков, в актовом зале.

Актовый зал. Памятное место, где я встретила его.

Может, если я пойду туда, что-то возникнет со слабой надеждой, что он, возможно, просто появится. Я смотрела на дождливый пейзаж за окном в классе с выключенным светом.

И тогда я увидела это. Его фигуру, идущую домой под зонтами бок о бок.

Прозрачный и пастельно-голубой. Я сразу поняла, кому принадлежит голубой зонт.

Порыв сильного ветра. Её зонт почти унесло, и она пошатнулась, потеряв равновесие. Он быстро протянул руку и поддержал её.

Их тела соприкоснулись, и под прозрачным зонтом это выглядело так, будто они обнимаются.

В тот миг, когда я увидела эту сцену, звук из мира исчез.

А в следующий момент звук хлынул наружу.

Уродливая, отвратительная, невыносимая музыка.

— ?!

Я вскрикнула и присела на корточки, закрыв голые уши. Что-то щёлкало. Мои зубы. Моё прерывистое дыхание накладывалось сверху, а сердце выбивало скачущий ритм. Мелодия, льющаяся в моей голове, не прекращалась. Подобно шторму с ветром, текущим вспять, и проливным дождём, она становилась всё интенсивнее.

Мне казалось, что мой разум вот-вот сорвётся.

— …надо... сделать...

Я пошатнулась на ногах, накинула на спину тяжёлую гитару и зашагала прочь.

— Я должна это сделать!

Я мало что помню после этого.

Когда пришла в себя, я была в своей комнате, чувствуя головокружение от затяжного резонанса, что не исчезал даже после того, как музыка прекратила играть, и я была поглощена творением.

Песня, что была уже почти закончена, песня, созданная сплетением невероятно прекрасной мелодии, что он мне подарил – я намеренно испортила её.

Я исказила чистый звук, намазав его эффектами, перекроила идеальную структуру в беспорядок и превратила её во что-то совершенно иное.

Приближая её к той уродливой мелодии, что я услышала.

Это было до тошноты болезненное, мучительное и невыносимое действие. Словно убить любимого собственными руками.

Но я должна это сделать.

Потому что всё не может оставаться как есть.

Потому что это – не музыка YOHILA, которую представляю себе я, которую представляет он.

Я…

— Сигурэ!..

Я соскабливала свою душу и ломала мелодию, что он мне подарил.